бродяга_
-
Постов
13013 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
326
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные бродяга_
-
-
на ютюбе ролик рекомендую к просмотру ....СУД ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ. Юрист борется с незаконным захватом и удержанием власти
-
2 минуты назад, Nemo_78 сказал:
Если уж советская школа не смогла ничему научить,
советская школа у меня ассоциирует с учительницей исправляющей сотни ошибок в диктанте или сочинении до полуночи.
она давно в прошлом. теперь же происходит оценка учительниц. но не методом учения, а просвещения, то есть оценке учения,
отсюда и столь разное видение предмета.
-
1 минуту назад, mirs сказал:
Уровень N - вступительный экзамен.
а нет у нас экзамена на председательство, так что знание, как силу, учителя раздают себе в убыток.
в итоге горе от ума имеем.
-
25 минут назад, Сквозняк сказал:
Учить в значении наказывать (карать, истязать) характерно не только для русского, а пожалуй для всех индоевропейских (для арийской культуры). А скорее всего и для всех человеческих культур. Знания=боль -))
у меня схема такая знания => опыт => убыток => цена.
-
3 минуты назад, M_GM сказал:
то обратная протекать очень даже может.
выше 50 градусов С.
-
Только что, Леша гальваник сказал:
Не идеализируйте, едва ли из 100 новых веществ более одного находит реальное практическое применение.
не. это из практики. а она ведет поиск целенаправленно.
-
-
10 часов назад, Леша гальваник сказал:
Но как установить эту самую новизну вещества, не имея методов?
главное отрыть и использовать для своей цели или технологии, а публичное обнародование этого вещества может быть гораздо позже.
даже не самого вещества, а к примеру его уникальных свойств.
-
55 минут назад, mirs сказал:
Насколько реально самообразоваться в квантовой механике?
В хирургии?
В игре на скрипке?
в таиландском боксе?
в управлении вертолётом?
выучить иностранный язык?
а какой выход будет в саперном самообразовании?
-
1
-
-
-
-
13 часа назад, XemX64 сказал:
Представляю УГОЛОВНИКОВ в душном грязном помещении. Воняет парашей и пОтом. Зашёл "новый". Несмелый. Перед присутствующими ничем пока не провинившийся. А они ему: " Давай, крестись!". Нам здесь тоскливо и скучно, а мы любим ПОРЖАТЬ над несмышлёнышами. " Вилку в глаз или в жопу раз"(это я знаю из откровений всеми вами обожаемого Гоблина-Пучкова)...
это искаженное видение реальности...
-
-
-
мой опыт по рафинированию платины из сплава 30 грамм серебра 10 зла и 1 - 3 платины.
первая ошибка, была в том что сплав медленно растворялся в царе.
пришлось добавить серебра и растворить в азотной.
после отделения серебра и перевода зла и платины в раствор зло восстановил гидразином.
оставшуюся платину муравьиной кислотой на горячею и остатки уже бор гидридом несколько раз
восстанавливал до полного отсутствия желтизны раствора.
вторая ошибка, прессовал порошок платины не прокалив его. от этого спрессованные куски разлетались с треском,
подобно сырым дровам при горении. прокалил перед плавкой в контейнере из титановой фольги.
третья ошибка в плавке резаком, металл не прогрелся достаточно хорошо, то есть был хрупким.
решил еще раз переплавить дугой. подложка из карбида титана и вольфрамовый второй электрод на державке.
это уже четвертая ошибка. платина припаялась к вольфрамовому электроду.
сменил вольфрам на карбид кремния на втором электроде. дугой хорошо прогрел металлическую капельку.
в итоге металл стал пластичным годным для раскатки в фольгу.
из 3 грамм просушенного порошка выход после плавки 1.5 пластичного металла.
-
8 часов назад, XemX64 сказал:
Созидающая способность вашей агрессии всегда колеблется возле НУЛЯ,
сам то понял что написал?
8 часов назад, XemX64 сказал: -
-
11 минуту назад, Andd сказал:
сульфаминка то в присутствии сульфата железа отработает?
должна.
что же сразу до железа не добавил?
-
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
— Ого!
Сказал гинеколог.
— Огогого!
Раздалось эхо.
Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а
совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
— Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все все поняли и разбежались. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принес капусты. Лев к зайцу:
— Сюда косой.
Берет зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеется. Лев в недоумении спрашивает косого:
— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
— Лева! Вон Ежик лукошко с грибами несет, а за базар нужно отвечать.-
2
-
1
-
-
-
-
25 минут назад, qwer1379 сказал:
Зачем войны? Почему всегда люди реагируют на новых с такой агрессией?
таков закон природы. если бы у нас агрессия была бы на порядок слабее, мы бы уже заселили галактику.
-
1
-
-
1 час назад, Andd сказал:
. Задолбался убегать
а вентилятор на вытяжку пристроить вера не позволяет?
-
Анекдоты
в Курилка
Опубликовано
— Не, судя по яйцам, жрет много.
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
— Каковы ощущения, когда ты делала первый мин@т? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д. ).
— Любопытство... А если его укусить — он обидится?
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.
— Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет. . станковый пулемет.
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.
Жена у мужа спрашивает:
— А, правда зайцы тупые?
Муж:
— Да, зайка!
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
"Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
— Лена, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?! !
— Душевную.
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»