бродяга_
-
Постов
13013 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
326
Тип контента
Профили
Форумы
События
Сообщения, опубликованные бродяга_
-
-
59 минут назад, Федорович сказал:
по нанесению зеркальных рисунков.
это из области фотографии на стекле?
-
удобная посуда для химикатов титановые бочки 100, 200 и 250 литров.
от 4 000 рублей.
-
-
12 часа назад, gerz2011 сказал:
пеностекло холодным способом..
в большом объеме твердеть будет до китайской пасхи.
-
-
ветерком надуло...
-
1
-
-
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!
* * *
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул
в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась)
поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать
действия cекcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая
и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух
и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно
но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная
девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
А собаку вые**ть можно?!!-
2
-
2
-
-
из домашнего реального применения настойка прополиса на 70 % спирту, если там царапины или ожоги мелкие.
-
-
17 часов назад, Инфинити сказал:
Бывало в молодости, спишь себе ночью в общаге
нас четверых в комнате селили. приехал как то по утру с домашними харчами, два гаврика на запах отреагировали, проснулись значит и
делят хавчик, а третий дрыхнет с храпом. тут по дороге жука поймал носорога. в руке не удержать его, рогом своим колет пальцы.
ну вот этого жука третьему в плавки запустили, ну а дальше пробуждение надо было видеть...
-
-
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую...Них себе чайку попил!
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи делаЗнаете, что такое cекc-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...
Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...
И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...
Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
Жена — мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!-
2
-
-
-
-
-
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель? . .
— Килька в томате.
Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.
— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
— Дети! Ну что вы можете сказать об образе Татьяны в Евгении Онегине?
— Она была лесбиянкой!
— С чего тыэто взял?
— Ну как же! Вот здесь прямо написано: когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз...
— У нас начальник — зверь.
— Козел?
— Ты же обещал на мне жениться, слово давал…
— Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
— У ВВП научился?
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "-
1
-
1
-
-
-
-
1 час назад, Максим0 сказал:
так мошенники стравливают большую толщину позолоты и продают корпуса часов с остатком тонкой пленки.
а потом у кого то выход зла сильно не сходится с расчетным.
-
1 час назад, Максим0 сказал:
хром может со осаждаться в метастабильных фазах и потенциал тут уже будет другой.
еще одна трудность рафинирования будет в том, что осадок шелушится как мелкая рыбья чешуя.
для КЭП на основе никеля применяю с десяток легирующих элементов, но хром не в коем случае.
-
42 минуты назад, derKodt1 сказал:
чтобы посмотреть как оно работает
мне тоже как раз на попробовать надо же было.
пламя от электролизера кислородно водородное, направленное на холодный предмет дает перекись.
если сделать горение в ледяной воде, перекиси будет много и относительно чистой.
-
2 часа назад, derKodt1 сказал:
Вообще у кого-нибудь есть реальный опыт концентрирования перекиси водорода в дом. условиях?
дешевый, доступный продукт. не давно за тыщу купил 10 литров и тыщу отдал за доставку 60 %.
хотя использовал пока 20 грамм.
-
1 час назад, Roman7474 сказал:
я про Au говорю.
так почему не сделать сразу по умному?
прокипятить в соляной, слить, отмыть, затем в азотной, промыть и уже остаток в царе растворять?
-
5 минут назад, Roman7474 сказал:
Т.е. получается вообще ничего не растворилось в царе? Так бывает?
не, ну железо то растворилось.
бочки титоновые.
в Барахолка
Опубликовано
Краснодарский край. город Усть лабинск.
вино, спирт.
титан легко отмывается потому как все кроме фторидов кислых держит.
а вот с перевозкой сложнее. транспортные берут за объем.