Pyridine

Нас в РХТУ на химической технологии (НПМ) по такому учат Мне его не хватает, читаю Третьякова, а вот для интересующегося школьника думаю очень неплохо.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по телефону: — … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

И снова здравствуйте А что с другимм направлениями, например Материаловедение и технологии материалов, какие перспективы после него?

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Наткнулся на посуду в Scopus Locus, отдают недорого, может нужно кому: https://vk.com/wall-114426022_172594

Намекаете на образование H2SO4, которая и будет реагировать с щёлочью? Ну, даже если так, реакцию по такой схеме SO3 + 2OH- => SO42- + H2O, это ведь не отменяет?

И всё же, как с этим быть? Можно взять другой пример - реакция серного ангидрида и гидроксида калия, она-то точно в растворе может идти.

А диты это, извините, кто?

3. SiO2 (аморфн.) + 4NaOH (конц.) = Na4SiO4 + 2Н2О, Правда продукт немного другой. Взято из книги "Неорганическая химия в реакциях", Лидин

А в растворе как быть?

Допустим, 2NaOH+SiO2=Na2SiO3+H2O

Реакция нейтрализации разве не является частным случаем ионного обмена?

Кислотных А как тогда классифицировать такие реакции?

Добрый день! Является ли реакция оксидов с щёлочами реакцией ионного обмена? Где можно об этом почитать? В качестве примера реакций ионного обмена обычно везде приводят реакцию нейтрализации, или реакции с образованием осадка. Спасибо.

В РХТУ и МИТХТ документы уже поданы, МГУ отпадает, т.к. не сдаю физику. А какие направления по химическому профилю в МИСИС, можете про них что-то рассказать?

Здравствуйте! Хотелось бы побольше узнать об этом направлении(качество обучения, трудоустройство), может кто-нибудь рассказать? Спасибо.

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, есть реакция Fe2O3 + 2KI + 3H2SO4 = 2FeSO4 + I2 + K2SO4 + 3H2O. Допускается ли такой вариант Fe2O3+6KI+3H2SO4=2FeI2+I2+3K2SO4+3H2O, или это неверно?

В суде свидетельницу спрашивают: – Сколько вам лет? – Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет. Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит: – Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому. – Как это по 8, если их 10? – Не знаю, но я свои 8 уже съел! Урок математики в школе. Учитель спрашивает: – Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику 100 фунтов, в продуктовом магазине 124 фунта, и в канцелярской лавке 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни! – Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит: – Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой – на север. Вопрос – сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога? В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит: – Я решил задачу, Вам 22 года – Как же ты так быстро догадался? – А мне отец всегда утром говорит: «Вставай, полудурок, в школу пора». А мне одиннадцать.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: — Раз хрен, значит маленького роста. Средний: — Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: — Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: — Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать...

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: – Дo чeго ж хорошо! Только тяжкий физичeский труд позволяeт человеку мыслить, чувствовать и совeршeнствоваться. Крестьяне, стоявшиe поодаль, говорили так: – Пошто барин капусту косит? – Кто ж их, образованных, разбeрёт?

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит… Ну, конечно, первый вопрос: – Ну как там, на том свете? Существует жизнь? – Да, всѐ просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим – одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься… Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. К ним приближается мужчина. Одна из блондинок: – Так, шухер, обсуждаем телесериал... Дровосек (русский) просит у математика (еврея) рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит: – Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас? Дровосек долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой. – Странно! – рассуждает он по дороге. – Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Гаишник останавливает студента и велит документы предъявить. — Та-а-а-ак, не работаем, значит... — Да, не работаем. — Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... — Да, прожираем. — Та-а-а-ак, студенты мы, значит... — Нет, извините, студент только я.

Who knows, who knows...

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: — Мама, меня назвали жидовской мордой! — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий: «Как построить угол 50 градусов?» Замдекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: «50 градусов — это что-то около одного радиана...». Потом он стал вспоминать пpо ПИ и пpо длину окpужности... Рядом сидел другой замдекана. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку: «А кто говорит?» Звонящий: «С факультета филологии». Декан: «Возьмите транспортир»! На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полета снаряда. Один студент задет вопрос лектору: — Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность. Полковник долго смотрит на формулу и говорит: — Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.

Идет экзамен по логике. В аудиторию заходит студент, который не знает ровным счетом ничего, и предлагает професору: Студент: -"Профессор, я знаю, что вы знаете, что я ничего не понимаю, давайте заключим с вами сделку следующего характера. Я вам задам загадку, если вы на нее ответите, то можете смело ставить мне два, а если нет, то ставите мне пять. " Профессор подумал и согласился. Студент задает загадку "Законно, но не логично. Логично, но не законно. И не законно, и не логично." Профессор думал, думал, но ответа не надумал. Поставил студентику 5. За этим студентиком заходит отличник. Професор предлагает ему ответить на эту же загадку, и, если студент отвечает, то получает автоматом 5. Студент соглашается. Професор задает загадку. Студент немного подумав отвечает: "Професор, это же проще простого. Во-первых, вы такой старый, у вас такая красивая молодая жена, это законно? Законно, но не логично. Во вторых, у вашей красивой молодой жены есть такой же красивый молодой любовник. Логично? Логично-но не законно. А в третьих, незаконно и не логично - это то, что вы сейчас поставили 5 этому любовнику.