Не анон.
Вы оказывались когда-нибудь в магазине в субботу вечером где-то в районе 21:50 ? Не в Спаре или Ленте, а в обычной дворовой Семье, Магните или какой-нибудь Пятерке шаговой доступности.
Итак, место действия — «Семья», субботний вечер, время 21:55. Работает одна касса. В течении минуты в кассу выстраивается очередь человек 7. Мужчина лет 45 с бутылкой литрового джин-тоника, за ним девушка лет 20 с шоколадкой и колой, молодая мама с ребенком на одной руке и корзинкой в другой, пара пенсионеров, парень с бутылкой вина. Замыкает колонну желающих отовариться мужчина средних лет с бутылкой водки.
Мужчина с водкой нервничает — остается 5 минут, и есть все шансы оставить желанный напиток до линии касс.
«Те кто со спиртным поторопитесь!» кричит кассирша. «Так мы-то уже.. Откройте вторую кассу!», — нервно ворчат в очереди.
Пик-пик… бутылка литрового джин-тоника проскочила через сканер 2 раза. «Ой! 2 раза пробилась.. Вам только одну?»
«Эээ.. да, у меня только 100 рублей..», — отвечает мужчина.
«Брал бы две», ворчат из очереди, «А то сейчас ни одну не успеешь».
«Саша! Ключ!», — кричит кассирша, «Где Анжела?! Открывайте вторую кассу! Да, где же, блин, Саша с ключом??!!», с этими словами она встает и быстрым шагом топает в подсобку.
«Не успеем, наверное..», слышится из конца очереди. «Еще 4 минуты, может, еще успеем», отвечает кто-то.
21:56 Топот, крики, подобно бригаде хирургов, спешащих в операционную, в зал вбегает кассирша, за ней Саша с ключом, следом Анжела со словами «Только бы включилась, только бы включилась!»
«Изменить, да! Корректировка, да! Количество, один! Подтвердить, да! Покупка 88 рублей. Есть!!», как корректировщик огня в танковом бою холоднокровно комментирует нажатия кнопок кассового аппарата Саша.
21:57 Парень с джин-тоником бросает 100 рублей, со словами «Сдачи не надо, надо успеть остальных пробить!»
«Вторая касса только на спиртное!!», — кричит Анжелла, «Быстрее, 2 минуты осталось!».
Подобно легковушкам, освобождающим выделенную полосу для автобусов, скорее даже для пропуска скорой помощи, отходят мамы с детьми, пенсионеры, студенты, создавая гуманитарный коридор к кассе №2, куда выстраиваются не успевшие заранее затариться бедолаги. Все понимают — ситуация критическая, счет идет на секунды… От действий каждого зависят судьбы людей…
21:58 Пик-пик, «Молоко потом пробьете!», кричит Анжела, буквально отшвыривая «Домик в деревне» назад на ленту. «Девушка, куда вы лезете со своей шоколадкой и колой! Не видите что ли, из-за вас люди могут не успеть!!!»
«Проходите пожалуйста», отступает мама с ребенком на руках, пропуская вперед парня с бутылкой вина.. «Огромное вам спасибо!», благодарит тот, ставя на ленту заветную бутылку.
21:59 «Там! Там еще мужчина с водкой в конце стоит!!», — кричит кто-то. «Точно уже не успеет», обреченно говорит кассирша 50 секунд осталось.
«Сюда! Давай, ко мне!», — кричит парень с вином. «В мой чек его!»
«Меньше минуты! Не успеть», говорит кассирша «В результате сами без вина останетесь».
…Вся жизнь пробегает перед глазами парня — детский сад, пионерский галстук, который он так и не успел надеть, первый поцелуй в дачном садоводстве, первая машина, та самая видавшая виды девятка 1989 года, в которой он катал будущую жену, все это умещается в секунду. «Сам погибай, а товарища выручай» откуда-то из бессознательного приходит приказ, которому невозможно противостоять.. Выдохнув, командует — как будто отдает приказ «В бой!»: «В мой чек! Я сказал, в мой чек!!!»
Раз-два, водит кассирша бутылкой у сканера. «Не читает зараза..». Очередь стихла. «20 секунд..», — шепчет Анжлелла. Время неумолимо летит. Хватает ручной сканер и как снайпер, прищурив один глаз, прицеливается, как реаниматолог считает три, два, один, выдыхает и.. «РАЗРЯД!», т.е. Пик! Р-р-р-р-р, вбивает 1000 рублей наличных и, Дзынь! Касса открылась. Покупка прошла!
22:00 Вся очередь аплодирует. Малыш на руках у мамы улыбается, мужчина с водкой в руках не может найти слова благодарности для своего спасителя. Парень улыбается: «Да ерунда», говорит он, — «На моем месте каждый бы так поступил». Усталая кассирша с видом хирурга, закончившего 12 часовую операцию на открытом сердце, курит у входа в магазин, рядом Саша достает из нагрудного кармана мятую пачку элэма: «Что поделать.. Такая работа у нас, Светка...
Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя:
–Ахахахахаха!!!!
Витёк:
— Х…й
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
ВитёкХ:
–Х…юбиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ:
— Х…еровцы
Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка
Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:
–Да, кстати!
ВитёкХ:
— Х….яти
Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
– Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!
Витёк:
– Х…ист
Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:
–Бан.
Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
Антон:
–Ау!
Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:
– Есть тут кто?
Витёк:
– Х…йто