Инфинити

m=V*T T=C*Mэ/1000

Других вариантов нет? Пойду попробую этиловым спиртом...

Опять метабисульфит, ну негде мне его взять...А чистой белизной я эмаль не "сожру"?

Всем доброго времени суток, подскажите, чем максимально быстро можно очистить поверхность ванной от зелёнки, муж уронил полный флакон в нее и все разбрызгалось по поверхности ванной, пробовала двумя чистящими средствами, немного оттерлось, но большая часть, видимо, вьелась в эмаль. Я понимаю, что со временем она вся ототрется, но мне необходимо очистить за короткий промежуток времени, день-два... P.S. Агрессивные средства с кислотами для чистки унитаза не предлагать, ибо ванна дорогая испанская, и не хотелось бы испортить эмаль...

Так, ну что, я смотрю автобус, готовый отвезти нас всех к психиатру потихоньку наполняется? Смелее, господа, смелее, свободных мест еще достаточно....

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья! Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты еб&нутый."

Тогда тест номер два...После которого меня точно изолируют на пару месяцев... Так, куда подевался значок скрытого текста, я открыто такую картинку не выложу...... Ну и ладно, нет значка, нет и картинки...

Он не бот, он в курильню хочет, а сообщений не хватает...И почему на форуме нельзя делиться сообщениями, я б всем таким желающим по 50 штук отдавала, чтоб в курилке веселили....

Оригинальные тетрадочки...

Не то слово....

Если я буду постить все понравившиеся мне анекдоты, меня забанят ровно через несколько минут после того, как их прочтут мужчины, относящиеся к категории лиц с тонкой душевной организацией...

Ну заклевали бедного парнишку, со всех сторон как хЫщные коршуны накинулись...

Так, ну где там Ленивый суслик с комментариями.....

— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров? — Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила… В молодости тр&хаешься— появляются дети. В зрелости только собрался тр&хаться — появляются, бл&, дети. Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный. Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те… А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые… — Пап, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, с#ка, в тапки дьяволу! С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? Сидят два мужика: - Слушай, а тебя будили когда-нибудь с утра мин&том? — Не, я с закрытым ртом сплю. — Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ? — А так и скажи, … «ссущий пустяк». Парень под окном с букетом орет: —За&бала! Девушка из окна: — Изабелла меня зовут, Изабелла! — Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!))) В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев? — Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить :)))... "Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда… В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП. — У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"… В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Я вообще 5 лет спала без какой-либо подушки, и ничего, не померла...

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу?....

Подтверждаю....а вот ссылка описание.. https://ecotexe.ru/catalog/podushki/royal/bambuk/ Поэтом нет смысла переплачивать за чехол, спишь то все равно на синтетическом наполнителе....

Да нафиг они вообще нужны, рассадник демодекоза… Как только появились синтепоновые, мы сразу на них перешли....

А стирать их как? В химчистку сдавать? Лучше брать подушку с искусственным наполнителем, ее и в автомате можно стирать и сохнет быстро. Помню у нас раньше перьевые подушки были, так мы их каждый год сдавали в химчистку, и там заодно меняли наперник, и что-то по времени это занимало около 3-4 дней, жутко неудобно.

Я помню, когда нам устанавливали встроенную кухню, белым днем к нам прискакал сосед двумя этажами ниже и начал орать, что мы мешаем спать его дочери, естесссно муж его послал на три веселые буквы, ибо было около четырех часов дня, и шуметь мы имели право, тем паче мы ж не пьянку-гулянку закатывали, а благоустраивали свой быт. Просто люди бывают разные, кому-то пофиг на шум дрели или перфоратора, а кто-то не может даже звуки фортепиано из соседской квартиры слышать, бесится и психует....

Значит в 40футовом контейнере около 11 часов...Вы слышали ТС? Ничего у вас не получится....Умрет ваш человек... Пока придут погранцы, потом Портнадзор, чтобы разрешить отход судна, пока отбуксируют, пока на рейд встанут.... Моя фантазия безгранична....

Вообще, в ватсапе эта картинка ходит с подписью(к сожалению картинку не сохранила). Для того, чтобы проверить свое психическое состояние, предлагается пристально посмотреть на нее, если вертится, то вам необходим сон и покой, если нет, вы в норме.