Инфинити

Чем лучше-то? В меде парней много учится симпатичных, конкуренты потенциальные....

Поверьте, за 30 лет ничего не изменилось...Материк остался материком, острова островами...

В пединститут надо бы Вам поступить, там красивых девушек валом, выберете достойную и отчисляйтесь со спокойной совестью...

Сразу видно, что по географии у Вас в школе была тройка..

Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате: Моей дорогой жене: Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 53-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 20-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи. Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике. Моему дорогому супругу: я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 53-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Александром, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 20-и лет отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 20 входит в 53 намного больше раз, чем 53 - в 20. Именно поэтому я вернусь домой только завтра.

Погуглите азопирамовую и фенолфталеиновую пробы...Они правда для контроля очистки медицинского инструментария от моющих средств используются, но может и вам подойдут.

Не анон. Вы оказывались когда-нибудь в магазине в субботу вечером где-то в районе 21:50 ? Не в Спаре или Ленте, а в обычной дворовой Семье, Магните или какой-нибудь Пятерке шаговой доступности. Итак, место действия — «Семья», субботний вечер, время 21:55. Работает одна касса. В течении минуты в кассу выстраивается очередь человек 7. Мужчина лет 45 с бутылкой литрового джин-тоника, за ним девушка лет 20 с шоколадкой и колой, молодая мама с ребенком на одной руке и корзинкой в другой, пара пенсионеров, парень с бутылкой вина. Замыкает колонну желающих отовариться мужчина средних лет с бутылкой водки. Мужчина с водкой нервничает — остается 5 минут, и есть все шансы оставить желанный напиток до линии касс. «Те кто со спиртным поторопитесь!» кричит кассирша. «Так мы-то уже.. Откройте вторую кассу!», — нервно ворчат в очереди. Пик-пик… бутылка литрового джин-тоника проскочила через сканер 2 раза. «Ой! 2 раза пробилась.. Вам только одну?» «Эээ.. да, у меня только 100 рублей..», — отвечает мужчина. «Брал бы две», ворчат из очереди, «А то сейчас ни одну не успеешь». «Саша! Ключ!», — кричит кассирша, «Где Анжела?! Открывайте вторую кассу! Да, где же, блин, Саша с ключом??!!», с этими словами она встает и быстрым шагом топает в подсобку. «Не успеем, наверное..», слышится из конца очереди. «Еще 4 минуты, может, еще успеем», отвечает кто-то. 21:56 Топот, крики, подобно бригаде хирургов, спешащих в операционную, в зал вбегает кассирша, за ней Саша с ключом, следом Анжела со словами «Только бы включилась, только бы включилась!» «Изменить, да! Корректировка, да! Количество, один! Подтвердить, да! Покупка 88 рублей. Есть!!», как корректировщик огня в танковом бою холоднокровно комментирует нажатия кнопок кассового аппарата Саша. 21:57 Парень с джин-тоником бросает 100 рублей, со словами «Сдачи не надо, надо успеть остальных пробить!» «Вторая касса только на спиртное!!», — кричит Анжелла, «Быстрее, 2 минуты осталось!». Подобно легковушкам, освобождающим выделенную полосу для автобусов, скорее даже для пропуска скорой помощи, отходят мамы с детьми, пенсионеры, студенты, создавая гуманитарный коридор к кассе №2, куда выстраиваются не успевшие заранее затариться бедолаги. Все понимают — ситуация критическая, счет идет на секунды… От действий каждого зависят судьбы людей… 21:58 Пик-пик, «Молоко потом пробьете!», кричит Анжела, буквально отшвыривая «Домик в деревне» назад на ленту. «Девушка, куда вы лезете со своей шоколадкой и колой! Не видите что ли, из-за вас люди могут не успеть!!!» «Проходите пожалуйста», отступает мама с ребенком на руках, пропуская вперед парня с бутылкой вина.. «Огромное вам спасибо!», благодарит тот, ставя на ленту заветную бутылку. 21:59 «Там! Там еще мужчина с водкой в конце стоит!!», — кричит кто-то. «Точно уже не успеет», обреченно говорит кассирша 50 секунд осталось. «Сюда! Давай, ко мне!», — кричит парень с вином. «В мой чек его!» «Меньше минуты! Не успеть», говорит кассирша «В результате сами без вина останетесь». …Вся жизнь пробегает перед глазами парня — детский сад, пионерский галстук, который он так и не успел надеть, первый поцелуй в дачном садоводстве, первая машина, та самая видавшая виды девятка 1989 года, в которой он катал будущую жену, все это умещается в секунду. «Сам погибай, а товарища выручай» откуда-то из бессознательного приходит приказ, которому невозможно противостоять.. Выдохнув, командует — как будто отдает приказ «В бой!»: «В мой чек! Я сказал, в мой чек!!!» Раз-два, водит кассирша бутылкой у сканера. «Не читает зараза..». Очередь стихла. «20 секунд..», — шепчет Анжлелла. Время неумолимо летит. Хватает ручной сканер и как снайпер, прищурив один глаз, прицеливается, как реаниматолог считает три, два, один, выдыхает и.. «РАЗРЯД!», т.е. Пик! Р-р-р-р-р, вбивает 1000 рублей наличных и, Дзынь! Касса открылась. Покупка прошла! 22:00 Вся очередь аплодирует. Малыш на руках у мамы улыбается, мужчина с водкой в руках не может найти слова благодарности для своего спасителя. Парень улыбается: «Да ерунда», говорит он, — «На моем месте каждый бы так поступил». Усталая кассирша с видом хирурга, закончившего 12 часовую операцию на открытом сердце, курит у входа в магазин, рядом Саша достает из нагрудного кармана мятую пачку элэма: «Что поделать.. Такая работа у нас, Светка... Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами? ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают. Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете. ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками. Юлечка: – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила! Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!! Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув? Галя: –Ахахахахаха!!!! Витёк: — Х…й Юлечка: — А что вас удивляет? Антон: –Так я не понял, как лук резать–то? Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав! Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ! ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками! ВитёкХ: –Х…юбиками! Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов ЛюдаЛюдочка: – Ты сама проститутка! Юрiй Сiдоренко: — кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами! Сибиряк: –А вот и бандеровцы пожаловали! ВитёкХ: — Х…еровцы Галя: –Антон, лук в борще вообще не обязателен. ЛюдаЛюдмила: – Еще одна дебилка Юлечка: – Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!! Сибиряк: – Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает! Антон: –Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта! Галя: – Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело. Юлечка: — И правда, подкаблучник! Антон: – Почему? Я просто варю борщ! Сибиряк: — Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки. Галя: –Да, кстати! ВитёкХ: — Х….яти Юрiй Сiдоренко: — може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться. Юлечка: –Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик! Антон: – Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща… ЛюдаЛюдочка: – И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства! Сибиряк: – Прошу не обобщать. Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби! Сибиряк: – Заткнись уже, фашист! Витёк: – Х…ист Галя: – Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь. Сибиряк: — Я тоже. Тряпка! Юлечка: — А я в бан его! ЛюдаЛюдмила: –Бан. Антон: – Ау! Ну, про лук ответьте хоть… Антон: –Ау! Антон: – Черт, как резать?! Кубиками? Антон: – Есть тут кто? Витёк: – Х…йто

Эхх, вы...Я бы тоже не прочь искупаться в фонтане с шампанским, как это было в романе "Мастер и Маргарита"...

— Фуу, жара, отстой!!! — Ну, и хорошо, лето же))) — А теперь холодно, фуу! — Так здорово, не жарко) — Беее, понедельник, на работу опять! — Отлично! Денег заработаешь))) — Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!! — Ура! Ура!! Мы идём нырять!!!

Стирайте японским порошком....

Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках. Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты. Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты. Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали.

Это бутылки, в которые при СССР разливали лимонад и пиво....

Чебурашки вроде стоили по 20 копеек за штуку, не?

Жизнь всеХ расставит по своим местам, кто-то получит работу в зависимости от ума и сообразительности, а кто то не получит ничего, и не потому что он плохо учился в универе, скорее наоборот, просто жизнь так распорядилась и все!!!

Аха-ха...и что тут смешного то?

Ой, какие все правильные, аж тошнит.. ТС, просите однокурсника, который хорошо ориентируется в содержимом учебника, он вам все надиктует, сидя у себя дома...

Видимо в их состоянии и ватки с лихвой хватало....

Можно ватку, смоченную спиртом под язык положить, и балдеть...Знакомая работала в онкодиспансере медсестрой, так пациенты просили ее не забирать ватки опосля иньекций, дабы наслаждаться процессом....)))

Не забывайте про красители, я как-то купила голубого цвета песочек, он отмывался с рук и тела только горячей водой с мылом и мочалкой...

Вот хотела бы я посмотреть на того человека, который будет вводить себе ректально водочку или спирт...

Принцессе Плазмотроновой уже наверное перевалило за тридцатник, но в душе он(а) вечно молодой(ая)....

Жили-были парень с девушкой, и в одно прекрасное утро он проснулся и спросил у своей подруги: "А ты кто? Я тебя не знаю, не помню." Она, естественно, в слезы, вызвала своих и его родителей, а он ни в какую, не помню тебя и все тут. Пришлось определить в психиатрическую больницу, через несколько дней уже вспомнил все. А вы утверждаете, что можно терять память по сто раз на неделе, и никто этого не заметит и не примет меры? Дудки...

Это как? Каждому заболеванию присваивается код МКБ вообще-то. Р.S. Собрались одни психиатры, как я погляжу....

В 80 годы к 10% раствору аммиака шла инструкция, где было написано принимать 10 капель на стакан воды при сильном опьянении( хорошо отрезвляло). Сейчас уже не пишут....

Когда-то давным давно, в середине 90 годов, мне знакомая рассказала историю, что в ее квартире была тьма тараканов, и чтобы от них избавиться, она во время очередного ремонта специально насыпала под линолеум какой-то порошок, привезенный по блату с местного тракторного завода, якобы засыпаемый в шины, чтобы их не жрали тараканы. Интересно, что ж это был за порошок, что его так безбоязненно использовали, и какое воздействие он мог оказывать на людей. Хозяева на здоровье не жаловались. Р.S. А тараканы и вправду ушли из квартиры навсегда....