ProfP

130. Гремучий ляпис Ляпис — это нитрат серебра. Точнее, то, что я имею ввиду в этой истории, его сплав с нитратом натрия. Продавался в аптеках под названием «ляписный карандаш» и использовался для прижигания ранок. В 7-м классе моя семья переехала в др. район города и я перевелся в др. школу. Однако в прежней осталась учительница химии, которая возлагала на меня большие надежды (по поступлению в ВУЗ) и под руководством которой мы устраивали химические вечеринки. Самые эффектные и опасные опыты, не описанные в учебной л-ре, она поручила делать мне. Я все делал без фанатизма, без громких взрывов. Но все равно такие вечеринки привлекали массу народа, всегда не хватало самого большого класса в школе (пытались делать в актовом или спортивном зале, но там были трудности с водой и безопасностью). Когда я ушел, делать эти опыты стало некому. А без них остальные (без пиротехники) смотрелись блекло. А еще не хватало реактивов. Тогда, чтобы поддержать реноме химических представлений, она попросила меня посоветовать какой-нибудь простой эффектный опыт без сложных реактивов. И прислала девушку-восьмиклассницу. Я этой девушке и порох спичечный предлагал и кое-что покруче. Но она всего боялась. А еще ей нужно было объяснять слушателям, откуда взялись реактивы и все опыты сопровождать уравнениями реакций. Рассказывать, как сдирать спичечный порох со спичек или как добывать селитру со строек было бы неудобно J. Думал я думал и предложил ей сделать гремучее серебро. Нехило бахает . Исходное в-во — нитрат серебра можно заменить на ляпис, продающийся в любой аптеке. Рецепт не помню, но вроде такой: 1. растолочь ляпис в ступке. 2. растворить в горячей воде. 3. профильтровать р-р от наполнителя (мел там, кажется был). 4. добавить 60% азотной к-ты, размешать. 5. потом этилового спирта. 6. поставить на слабый нагрев. Наличие нитрата натрия не мешает, наоборот, катализирует реакцию. Как только начнется реакция, нагрев прекратить и охладить р-р. Профильтровать и промыть осадок, ни в коем случае к нему ничем не прикасаясь. Девушка аккуратная, все сделала по рецепту. С одним уточнением: прямо во время химической вечеринки. Учительница знала опасность солей гремучей к-ты и посоветовала «утилизировать» их во влажном состоянии. Или она надеялась, что ничего не получится, не знаю. Вообще, в ляписном карандаше нитрата серебра всего около 0.2 г, еще 0.4 г — нитрата натрия, остальное наполнители. То есть много гремучего серебра не ожидалось (хотя я не уверен, что использовался всего один ляписный карандаш). Взяла маленькую колбочку, на 100 мл и делала все в ней. Она все сделала правильно, но реакция пошла как-то не так, стало выделяться много окислов азота. Охладила водой. Когда реакция утихла, оказалось, что внутри колбочки почти нет жидкости, только бурая пена на горлышке. Девушка взяла промывалку со стеклянным носиком и стала эту пену смывать. И тут как жахнет! Впрочем, свидетели говорят, что был всего-то легкий хлопок с искрами. Но почему-то странной направленности: вся рука, в которой была промывалка, стала черной от металлического серебра! (о пользе перчаток, кстати). Но при этом все осталось целым: промывалка, колба, и главное, все пальцы . В колбе оставалось еще немало осадка, но было решено его выбросить от греха подальше. Вместе с колбой. Самый храбрый пацан взял колбу держателем для пробирок и выкинул в окно, на школьный двор. К сожалению зрителей, взрыва не последовало. А химические вечеринки продолжились. Конечно, теперь вообще без эффектных опытов.

Важна еще структура. Какао-масло тверже и жестче. Как-то от молекулярного состава зависит. Сравните мел и мрамор, например. На топленом масле шоколад лучше не делать - вкусы масла и какао будут конкурировать ).

Сейчас оно продается во многих местах, например тут. 2500 руб за кило. Выглядит так:

Нынче тоже продают. Но не в аптеке, а в инет-магазинах "самодельщиков". Ищите "производство мыла" или типа того. Не так давно купил для шоколада, но руки не дошли. Пожарил на какао-масле тосты. Вышло забавно ). В то время какао-масло не продавали, но оно было в аптеках и купить его было можно, хотя и сложно, т.к. требовали рецепт.

129. Съедобная помада Шоколад в советское время не был дефицитом. Я имею ввиду конец 60-х — начало 80-х и в крупных городах. Но плитка шоколада весом грамм сто «Спорт», например стоил 1,20 руб. Как полкило хорошей колбасы. Соотношение цен не слишком изменилось с тех пор, тем не менее шоколад в моем детстве всегда считался лакомством для праздников. Поэтому мне захотелось сделать его самому. Главный ингредиент, пачка какао «Золотой ярлык» стоила копеек 50, остальное — масло и сахар. Попробовал сделать в детстве, получалось шоколадное масло, имеющее мягкую консистенцию при обычной температуре. Секрет в том, что нужно масло с высокой температурой плавления, а не сливочное, которое я использовал. Но другое тогда и не продавалось. Разве что использовать комбижир (это такой серая масса, продававшаяся под названием «растительное сало»). Обычно для этого используется какао-масло (сейчас нередко добавляют пальмовое масло). Так что я попытки забросил. Но однажды моя тетя рассказала, что какао-масло можно купить в аптеке. И это второй основной ингредиент «правильного шоколада». Продается оно в аптеке, так как входит в компоненты многих мазей и губной помады. Я уже стал постарше (лет 13), делать шоколад мне было неинтересно. И я решил сделать губную помаду с каким-нибудь «отвязным» цветом. В школе девчонки уже вовсю мазали губы (хотя это запрещалось учителями), но в ходу было всего 2-3 цвета — те, что продавали в магазинах. И стоили они недешево — до рубля за тюбик. Для начала попробовал купить какао-масло в аптеке, потребовали рецепт. Но я уговорил аптекаршу, сказал, что надо для мази. Помаду решил сделать черную. Сначала экспериментировал с красными-розовыми цветами, то столкнулся с проблемами. Во-первых, не было подходящего пищевого красителя. Во-вторых, какао-масло и воск не были достаточно чистыми. Масло было желтое, воск вообще серый. Поэтому цвет помады получался грязным. А черный цвет все маскировал. Растопил какао-масло, добавил какао-порошка. Немного очищенного воска, чтобы помада блестела (это я потом до этого допер). Касторовое масло, не помню кто мне это посоветовал. Цвет показался ненасыщенным. Добавил немного активированного угля. В качестве футляра использовал пустые от использованных губных помад — насобирал у девчонок. Попробовал на губах — вроде держится. Вид — прикольный, как хотел. Жаль, в мое время не было готов — с руками бы отрывали. Итак, принес в школу, раздал знакомым девчонкам. Сказал, что типа купил на барахолке по дешевке. Если вы думаете, что дальше будет рассказ о том, как все отравились — ошибаетесь. Помада очень понравилась и кончилась в тот же день! Я очень удивился, ведь ее было много. Оказалось, девчонкам понравился ее вкус, и они начали ее есть! А если учителя замечали, чтобы губы черные, так такой шоколад теперь наша промышленность выпускает! И парням понравилось, типа прикольно есть черный шоколад из тюбиков, как космонавты. Так что меня попросили сделать такой «губной» помады больше. И исключить из ее состава касторку, а то после пары тюбиков тянет в туалет :-).

Напоминаю, что последнюю и самую полную версию моих баек можно скачать с моего сайта.

128. Список лабораторного оборудования Мебель Дверь чугуньевая, чтобы не сперли. Затяжной/выхлопной шкаф. Радиатор урановый. Посуда Голубые бюретки. Колба трехгорлая «Змей Горыныч». Пипетка-непроливашка. Побирка. Самогонный куб. Секретное оборудование: стеклянная колба с двойным дном. Спиртовка — пьющая лаборантка. Стакан химический, емкость XXL. Финтифлюшка без названия. Хлоркальциевая трубка мира. Цилиндр немеряный. Штатив с протянутой лапкой. Приборы Баллон балдежный с веселящим газом. Бокс стерильный со стирательной резинкой. Вакуум-испарятор с протертой крышкой. ИК-спектрометр — не используют, но вспоминают частенько. Недобрым словом. Лампочка обесцвеченная, сгоревшая на работе. Магнитная помешалка. Масляная баня-фритюрница. Муфельная печь, совмещенная с грилем. Указка однозарядная с лазерным прицелом. Хроматографическая камера-одноместка. Центрифуга с ручным управлением. Ядреный магнитный резонанс. Пожарный уголок Асбестовое одеяло «не спи, замерзнешь». Песочница детская малогабаритная Топор Ракольников Щит пожароопасный Компьютеры Компьютер многопроцессорный, 10-косточковый. Компьютер трехкнопочный — вкл., выкл. и резет. Персонал Завлаб — завалявшийся лаборант. Профессор занудный, радиус поражения 10 м, предельно допустимая доза 1 шт. на помещение. Реактивы Алюмокалиевый квас. Вода концентрированная, 60% (96%, 40%, 120% ) Водка Чернышевский — «Что делать?». Гарный газ, без света, вкуса и запаха. Пр-во Украина. Железо синемордистое. Жижа органическая, ну о-о-очень вонючая! Кислота серная, концентрированная, бадяжная. Кислота сюрная. Кислота уксусная, ледяная, –50º. Краска фосфорная — проклятье Баскервилей. Пивко шустрое — ни минуты покоя (не добежишь). Растворители: декан в бутылке, бурят в стакане, спирт в горле. Слив органики и смыв органики. Травка забойная для забоя коров. Животные Кролик подопытный — жаркое. Весы Весы аналитические железнодорожные. Весы с разновесами, недовесами и перевесами. Весы электронные «А сколько надо?».

127. Про лабы Два студента (С) и преподаватель (П). Вбегает C1, держится за глаз с фингалом. С1: А-а! П: Что с вами? С1: Да вот, в методичке сказано «Взять воронку Бюхнера…». Я взял, а Бюхнер драться начал! П: Ох уж мне эти студенты! Богатыри, Ильи Муромцы! Был у меня один. Направо, бывало, махнет — фотоколориметр на куски, налево — эксикатор вдребезги. Забегает С2. С2: Где тут у вас методички по неорганике? П: Вон там. С2: НЕНАВИЖУ!!! (Рвет методичку на куски) П: Так, с теорией закончили, приступайте к практике. Для начала промойте пробирки спиртом. С2 набирает пипеткой спирт из колбы, захлебывается. П: Воды? С2: Н-н-н… П: А чего? С2: Огурец! П: Во дает мужик. 55-й раз лаба на промывке и заканчивается. С2 уходит. Входит С1. С1: Тут написано: «промыть декантацией». А лаборантка говорит, что у нее как муж ушел, так вся декантация и кончилась. П: Это все? С1: Нет. Тут еще написано: «взять один моль». Посоветуйте, какой лучше брать, российский или германский? П: Ну студент пошел! Ослу понятно, что германский моль получше будет! Я в сушильном шкафу носки повесил сушиться, пойду, сниму, а то студенты подумают, что ненормальный. (уходит) С1: Конечно, ненормальный. В муфельной печи быстрее сохнут. 1995 г.

126. Винегрет Сбылась мечта сибирских наркоманов о вечнозеленой конопле. В институте цитологии и генетики получен ее гибрид с сосной. Испытания прошли успешно: на утро под сосной обнаружено более сотни крепко обдолбившихся дятлов. Выпьем за то, что объединяет мужчин и женщин — Х-хромосому, а за женщин выпьем дважды, потому что у них две Х-хромосомы. Институт математики начал пр-во Лапши Мебиуса. Лапша Мебиуса — источник вечного насыщения. Вася — биохимик-теоретик, характер термостойкий, психика термостабильная, на всякие хорошие дела индуцибильный, в ковалентных связях замечен не был, несмотря на то, что местами мать природа одарила его особенно щедро. В лаборатории ИЦИГа обнаружен бактериофаг. Извращенец доставлен в милицию. Естествоиспытатель от химика отличаются тем, что все пробует сам, а химик сначала подсыпает соседу. Что такое презерватив? — Складная пробирка. Студент Иванов досрочно завалил все экзамены. Комната биолога напоминает джунгли, комната химика — лабораторию, комната медбиолога — морг. Люди с золотыми зубами: не мешайте пиво с царской водкой. Внимание студентам! Не появляйтесь на улице Пирогова после 12 ч. ночи — у студентов-медбиологов началась практика по анатомии. В ИЦиГе выведена новая мясомолочная порода тараканов. Знание органической химии не освобождает от похмелья. Пиротехника с точной доставкой по адресу. Прапорщик Сидоренко, ракетный комплекс №1. Профессор Стебаев производит отрывание ножек у мушки-дрозофилы с завязанными глазами! Самый захватывающий момент — завязывание глаз мушке! В институте цитологии и генетики наконец-то удалось вывести… тараканов! 13 апреля в НГУ проходят репетиционные вступительные экзамены. С 13 по 20-е — репетиционный семестр. 21-го — репетиционное отчисление. В колхозе Гадюкинском выведена новая порода мясомолочного скота. Наглая скотина жрет мясо и запивает молоком! Новосибирскому вакуумному заводу требуется мужик с большими губами и мощной дыхалкой. Внимание! Садовое общество Нитрат продаст овощи на удобрения. Однажды в институте демографических исследований произошел демографический взрыв. Неудачей закончилась попытка профессора Линялова сбежать по сети Интернет за границу: утекли только мозги. Ученые Академгородка установили: «Голова профессора Доуэля» и «Всадник без головы» — это один и тот же человек. Новость дня: в мединституте обнаружен мальчик, воспитанный медиками, а в пединституте... тоже все нормально! На своих ошибках учатся, а на чужих делают докторские диссертации! Внимание пенсионерам: завтра будет произведена выдача бабок! От несчастной любви погиб сантехник Сидоров: он выпал с десятого этажа, а любовь так и осталась непочатой на подоконнике. Последним указом все член-корреспонденты разжалованы в корреспонденты. Жены член-корреспондентов выступили с протестом. Девочка Маша растворы сливала. Девочку Машу в тягу всосало. Лектора слышен едкий смешок: Славно сосет реактивный движок! Я съел шоколад «Кэдберри» и теперь у меня все тело в волшебных пузырьках! На стыке наук. Совместно с институтом ядерной физики на ФЕНе открыто новое отделение, оно так и называется: «Ядрена ФЕНя!» В очередной раз добровольную помощь в уборке картофеля оказали студенты, намного опередив владельцев дачных участков. Приз за целеустремленность получила российская ракета СС-20. Взрыв аплодисментов. Ликвидация фирм. Быстро дешево, радиус воронки до 7 км. Огонь, воду и медные трубы прошел майор Петренко, заснув с бычком на унитазе. Не все, что с крылышками, летает. Морг ЦКБ ищет группу сбежавших клиентов. Малевич был вдохновлен на создание своего шедевра трехчасовым просмотром телепрограмм по выключенному телевизору. Колобок не любил деревню, особенно ему не нравились деревенские туалеты. Навсегда запомнил первый поцелуй: он продолжался три часа. И чёрт меня дернул лизать на морозе дверную ручку! Один патологоанатом так любил свою пациентку, что даже женился на ней. Последнее время на Западе все большую популярность приобретает эстонский бокс. 100 раундов, проигрывает тот, кто первым коснется соперника. Новосибирский РУОП задержал партию наркотиков. До следующей партии им этого должно хватить. Лотерея. Приносите за кулисы 1000-рублевые купюры. У кого номер совпадёт с нашим, тот получит ценный приз! Любая сессия, как обычно, начинается с вешалки. В новом русском языке найдено два синонима: «раздели» и «обули». Новости спорта: опять не вернулась с чемпионата мира наша команда по синхронному плаванию со штангой. Мама пользуется обычным порошком, а дочка — необычным. Мама уже постирала свое белье и принялась за дочкино, а дочке опять не хватило половины дозы — ломки-с. Водка Дракула: пейте прямо из горла. Развлечение для новых русских: порнофильм караоке. «Так вот где собака зарыта!» — радостно воскликнул зоонекрофил. Объявление на вахте: «Семейные, подавайте списки, кто с кем будет жить в следующем году». Отмерить и отрезать нужно столько раз, чтобы не было потом мучительно больно человеку, которого ты оперируешь. Что такое защита докторской? Это когда студент покупает 125 г докторской и приходит в общагу. А сейчас перед Вами выступит трио бабушек 90-60-90. Кассир на кассе: «Кому что отбить, подходите ко мне». Есть люди, которым фатально не везет с женами — это любовницы. Еврейские хирурги приехали в Сибирь на практику... за мясом? Я — научный сотрудник. Я даже замуж вышла ради эксперимента! — Меня постоянно не покидает ощущение свежести... и днем и ночью. — А ты окно заклеила? Для того чтобы оставить свой след на земле, иногда достаточно просто ударить в грязь лицом. Следующий исполнитель сделал это дважды еще на подходе к дому ученых. Сейчас вы станете свидетелями хет-трика. Начат выпуск миниатюрных холодильников. Благодаря этому холодильники россиян будут забиты до отказа. Целый полк изъявил желание сменить пол на женский. Он так и будет называться: «Преображенский». На соревнованиях по плевкам в длину был дисквалифицирован американский спортсмен Плюйбоев с результатом 32 м. При этом попал в судью, а еще высунул язык на полметра дальше линии старта. Очередной неудачей окончились проводы русской зимы в Ямало-ненецком автономном округе. [1] Винегрет — так называлась первая сценка капустника, когда на сцену выходили двое актеров и читали короткие шутки.

125. Жидкая валюта Водка в 80-е годы была дорогая, ~5р за пол-литра. То есть на хорошую мужскую з/п (250р) можно было купить бутылок 40. Сравните с началом 2000-х: з/п ~40 тыс. / бутылка ~200р = 200 бутылок[1]. После 85-го года самая дешевая водка стоила ~10р, потом вообще по талонам. Кроме того, сейчас большой выбор как дешевого алкоголя, так и дорогого. Тогда же дешевого алкоголя практически не было, не считая портвейна и пива, напиться кот. русскому мужику трудно. Поэтому в ход шли суррогаты, а уж если у кого был доступ к промышленному спирту, мог считать себя королем. Например, хим. институты. Спирт в институтах можно было заказать, как любой другой реактив. Неважно, гидролизный он или ректификат, если «ХЧ», можно пить[2]. В тех условиях, конечно: сейчас хорошая водка не такая дорогая, реактивы недешевы и социализма (когда за все платит гос-во) давно нет. В Институте Катализа, идя навстречу «пожеланиям трудящихся», раз в неделю спирт-ректификат выдавался со склада из привозной цистерны. Раздающие понимали, куда он идет, тем не менее, требовали «заявки на спирт». То есть надо было обосновать использование спирта со ссылкой на авторитетный источник. Таких источников хватало — иногда я думаю, что составители рецептов всяких технических жидкостей были нашими парнями. Ниже перечислены наиболее ходовые варианты, для краткости без ссылки на источники. «Р-р для мытья рук после работы с радиоактивными в-вами». Мы никогда с такими в-вами не работали. Но, поскольку находились в корпусе радиохимии, почему бы и нет? Состав: 70% спирта и ПАВ. Второй ингредиент также полезен в быту, например, для стирки белья. Естественно, спирт с детергентом не смешивали, использовали по отдельности. Или такой вариант: «р-р для охлаждения реакционной массы, спирт с хлористым кальцием». Просто вода не подходит почему-то. Впрочем, мой сокурсник в ИНХе в самом деле использовал для этого спирт! Но думаю, на фоне остальных химиков того времени он был гиком. Или вот рецепт: «р-р для полоскания горла в случае попадания биологически активных в-в, спирт + хлоргексидин биглюконат». Понятно, что никакой гадости в состав спирта мы не добавляли. Полоскали так: разводили водой и пили, не выплевывая. Кстати, в рецепте намеренная ошибка: горло полощут водным р-ром хлоргексидина, а водно-спиртовой используют для рук и дезинфекции. Насчет ошибок — далее. Помогали и ошибки. В американской инструкции по промывке лазера на хим. красителе написано, что нужно использовать разбавленный изопропиловый спирт. При переводе слово «изопропиловый» куда-то исчезло. «Ошибка» давала нашей лабе дополнительно литров 20 спирта (естественно, этилового) каждый месяц. В орг. синтезе спирт — воистину философский камень, используется везде. Осадок высаживанием спиртом, а не ацетоном, хотя последний эффективней. Но спирт внутрь еще эффективней! Экстракция чего угодно — спиртом, конечно! Лучший растворитель для синтеза… Здесь особая история. Я возразил шефу, что для синтеза лучше ДМСО, а не спирт. На что он ответил, что я ничего не понимаю в советской экономике. Заказывай, мол, литр спирта. Потом пол-литра спирта легко сменяешь на литр ДМСО и будешь иметь пол-литра бесплатной жидкой валюты! Поверхности обезжиривали исключительно спиртом. Оптику мыли р-ром этилового спирта — это понятно. Но все остальные стекла — тоже этиловым спиртом. Ведь можно? Да. Значит, нужно! Посуду полоскали спиртом. Спиртовки заправляли… догадайтесь, чем! Не угадали. Не было у нас давно спиртовок, использовали плитки и газовые горелки. Но в заявках спиртовки присутствовали! Даже половую краску разводили спиртом! Впрочем, сильно наглеть не стоило. Все равно больше определенного кол-ва спирта на одну лабораторию не выдавали. Зато у химиков никогда не было проблем с тем, на что выменять дефицит, с работниками ЖКХ, заводскими мастерами, проверяющими комиссиями. И конечно с тем, что поставить на стол в праздник. Студенты пили разведенный спирт, кто постарше — настойки, рецепты их изготовления потянут на толстую книгу. Настойка и вкуснее, и на стол подать можно, и никто не стуканет, что хозяин ворует гос. спирт. P.S. Немало народу использовало отгонки-перегонки. То есть очищали использованный спирт или смеси, кот. место в сливе органике. Не спорю, иногда получается весьма достойно. Но по мне суета с правильной перегонкой не стоит затраченного времени, а по-быстрому всегда есть вероятность, что гадость останется. Особенно это касается одеколона, аптечных настоек, денатурата, промышленных смесей типа «незамерзайки». В конце концов, если хочется повозиться с перегонкой, есть много рецептов хорошего самогона. [1] З/п по Москве. На периферии ниже, но там и водка дешевле. [2] Данное утверждение идет вразрез с моим убеждением, что реактивы употреблять в пищу нельзя. Но если вспомнить, что водка — тот же спирт-ректификат, только разведенный водой и с добавками («См. Самая чистая водка»), зачастую реактив предпочтительней. В то время, конечно. Гидролизный спирт, кстати, в реактивах высокой очистки не использовался, поскольку отделить метиловый спирт проблематично и экономически невыгодно, т.к. существует многотоннажное пр-во ректификата.

124. Гимн химиков Мы рождены пролить все то, что льется, Просыпать то, чего нельзя пролить. Наш факультет химическим зовется, Всю жизнь мы будем химию любить. Все выше, выше и выше К вершинам наук мы идем. И если с пути не собьемся, К намеченной цели придем. Мы дышим всем: аммиаком и хлором, Мы кислотой до сердца прожжены, Предосторожность мы считаем вздором, Мы все на вкус попробовать должны. Все выше, выше и выше Летит рыжий бром в небеса. И кто этим бромом подышит, Тот выше отправится сам. Мы нечета филологам-пижонам, Юристов мы презрением клеймим И по халатам рваным и прожженным Коллегу мы повсюду отличим. Все дальше, дальше и дальше, Другие от нас отстают. И физики — младшие братья Нам громкую славу поют. Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, Ацетилен в сметану перегнать, И Н2О на водку переделать, Чтоб по спиртам Америку догнать. Все выше, выше и выше К вершинам наук мы идем. И если с пути не собьемся, То скоро получим диплом.

123. Общажка Вот идет третьекурсник на любимый строяк, Он уже не мечтает натянуть на трояк, А за ним первокурсник так спешит на матан, Будто вовсе не знает, что получит... уауа. Припев: Я маленькая общажка, И мне живется так тяжко, Ходят вечно ходуном мои стены,— Во мне живут студенты с ФЕНа. А зимою студенты начинают вопить: Очень хочется есть, очень хочется пить, А весной очень хочется друг с другом дружить, И вообще очень хочется на все... уауа. Разорвались простынки, не хватает подушек, И матрацы годятся лишь для мягких игрушек, Как-то раз привезли в меня сотню матрасов, Но их все растаскала толпа… уауа. Я умру очень скоро, и я знаю об этом, Может быть, в Новый год или в сессию летом, Или бомбочку сделает какой-нибудь спец, Не успеешь и вскрикнуть, как наступит… бабах!! Студенты — словно малые дети: У них в комнатах пахнет хуже, чем в туалете, Далеко мне, конечно, до элитных квартир, Ведь я просто похожа на огромный… уауа.

О, вижу байка 122 понравилась. Тогда расширенный вариант! К сожалению, просто исправить пред. вариант тут невозможно. 122, расширенная версия. Советы новому русскому, решившему стать химиком Зачем человеку крылья, когда у него есть костыли. Полагаем, что вам легче купить диплом, чем 5 лет париться на «химии». Но, как говорится, чем меньше в ваши дела лезешь, тем меньше бабок должен. Лекция. Это типа кулинарного шоу — вам парят мозги и вешают лапшу на уши. Посещать лекции полезно: здесь вы можете познакомиться с красивыми девушками, сыграть с корешами в морской бой, узнать, где какие собираются вечеринки. Не стоит задавать лектору каверзных вопросов насчет его крыши, для этого есть семинары. Если что непонятно, можно после лекции прижать преподавателя к теплой стенке и побазарить по душам — уверены, в такой обстановке он расскажет вам все. Семинар. Отличается от лекций только тем, что можно говорить. Однако, ваши фразы «Ты на кого наехал, падла?!» или «Да ты мне по жизни должен!» могут неправильно понять. Для начала полезно узнать такие слова, как «пожалуйста» и «благодарю» — вы не поверите, они способны творить чудеса. К примеру, вы уронили ствол, когда сдавали зачет. Семинарист увидел это и говорит: «Уважаемый, можно я поставлю вам зачет автоматом?» Вы ответьте: «Пожалуйста» и, получив зачетку: «Благодарю». Экзамены. Это как допрос, только без наручников и по почкам не бьют. Заходя в аудиторию (это такая помесь неотапливаемого склада с офисом на много человек), желательно оставить телохранителей у входа — дураков внутри и так хватает. В аудитории вас сначала посадят. Не бойтесь, всего на пару часов. Затем дадут пачку бумаги. Не спешите забирать ее с собой, заявив, что вам сначала нужно посоветоваться с юристом. Сядьте и напишите чистосердечное признание о том, что помните на заданные вопросы. Чем больше напишите, тем больше шансов выйти на свободу. Написав, выберите самого старого авторитета, и смело идите к нему. Учтите, если ваши ответы ему не понравятся, срок могут увеличить на год. Такой вот беспредел. Если услышите незнакомые слова, не надо кричать: «Ты кого падла изомером назвал?!»: авторитет отвечает за базар, даже если он не по УК. Если вам попался сложный вопрос, не спешите звонить братве — ни кулаки, ни даже стволы на экзамене не помогают. Лаборатория. Это место, где студенты ставят эксперименты над собой. Нюхают растворители, тянут из бюреток ядовитую органику, разливают на штаны к-ты, моют без перчаток посуду в хромпике. Вечно у них что-то горит, взрывается и противно воняет. К сожалению, вам придется в этом участвовать, но без фанатизма, иначе не доживете до выпуска. Поставьте колбу под тягу и лейте туда все доступные реактивы в алфавитном порядке. Когда все сгорит, достаньте пачку денег и купите правильный результат опыта у соседа. Общежитие. Та же тюряга, только жрать вообще не дают, зато проход свободный. Чтобы сойти за своего, не надо занимать верхнюю шконку, скинув оттуда ботана, заявив, что вы вор в законе. Просто оставьте дома пиджак, деньги, телефон и машину и мирно занимайте любое место — вы удивитесь, сколько студентов может уместиться в маленькую комнату. Слов, которые вы знаете, вполне хватит, чтобы поддерживать нормальный базар. Если же захотите закосить под крутого, скажите между прочим: «Я гнал альфа-метилфенилэтиламин конденсацией фенилацетона с формамидом в присутствии метановой к-ты и дальнейшем кислотном гидролизе N-формиламфетамина». Ручаемся, после этой фразы почет и уважение вам обеспечены, если только у Вас не попросят конечный продукт. Стипендия. В конце каждого месяца вам на руки будут выдаваться копейки, т.н. «стипендия». Предполагается, что на нее вы должны прожить месяц. Постарайтесь ограничить свои расходы суммой, не превышающей выданную более чем в 1000 раз, а то подельники, то есть товарищи, вас не поймут. Кстати, в налоговую декларацию эти деньги включать не надо. Зачем сводить с ума налоговиков? Еда. Истинный студент ест одну пачку китайской лапши в день, на праздник покупает булку хлеба и бутылку водки. Есть то, что найдете у студентов банках, колбах или ретортах, категорически не рекомендуется, даже с голодухи. Так же не следует есть биологические препараты, даже если это заспиртованное мясо. Не беспокойтесь, потом на презентациях отъедитесь. Заключение. (это не то, что Вы подумали, а совершенно наоборот) Придерживаясь наших рекомендаций, вы легко получите бакалавра, а может даже вышку. Теперь при случае Вы самостоятельно отравите или подорвете конкурента, а при случае организуете завод по разделению изотопов урана. Посему Ваша благодарность в твердой или жидкой валюте будет очень уместна.

Я удивлен, что кто-то так внимательно читает текст. По посещениям - тема не самая популярная. 122. Советы новому русскому, решившему получить высшее образование Зачем человеку крылья, когда у него есть костыли. Полагаем, что Вам легче купить диплом, чем париться 5 лет за стенами «химии». Но, как говорится, чем меньше в ваши дела лезешь, тем меньше бабок должен. Итак, Вы поступаете в универ. Сразу предупредим — это все равно, что 5 лет на особом режиме. Сначала Вам придется научиться сдавать экзамены. Экзамен это допрос, только без наручников и по почкам не бьют. Заходя в аудиторию (это такая помесь не отапливаемого склада с офисом на много человек), желательно оставить телохранителей у входа (для тела там безопасно, но не для мозгов). В аудитории Вам дадут пачку бумаги. Не спешите все подписывать или забирать с собой, заявив, что Вам сначала нужно посоветоваться с юристом. В обоих случаях Вас могут не правильно понять. Сядьте и напишите, чистосердечно, как на допросе, все что спрашивается. Учтите, если Ваши ответы не понравятся следователю, то есть экзаменатору, срок могут увеличить на год. Беспредел, но что поделаешь. Написав, выберите самого старого и смело идите к нему — это авторитет. Вы вполне можете услышать незнакомые слова. Спешим Вас успокоить, это не ругательства, так что не спешите цеплять его за базар и кричать «Ты кого падла изомером назвал». Если Вам попался сложный вопрос, не спешите звонить братве — сотовыми на экзамене пользоваться не разрешается. Теперь о поведении в общежитии. Общага — это все равно, что тюряга, только жрать вообще не дают, но зато проход свободный. Что бы сойти за своего, оставьте дома пиджак, деньги, телефон и машину. Слов, которые Вы знаете, вполне хватит, чтобы поддерживать нормальный базар. Если же Вы захотите закосить под крутого, можете сказать между прочим: «При конденсации фенилацетона с формамидом в присутствии метановой кислоты и последующем кислотном гидролизе образовавшегося N-формиламфетамина можно получить альфа-метилфенилэтиламин». Ручаемся, после этой фразы почет и уважение Вам обеспечены, во всяком случае, если у вас не попросят практически осуществить этот синтез. В конце каждого месяца Вам на руки будет выдаваться эн-ная сумма денег, т.н. «стипендия». Предполагается, что на нее Вы должны прожить месяц. Постарайтесь ограничить свои расходы суммой, не превышающей выданную более чем в 100 раз, а то подельники, то есть товарищи, вас не поймут. Кстати, в налоговую декларацию эти деньги включать не надо. Зачем сводить с ума налоговиков? Теперь о еде. Истинный студент ест одну пачку китайской лапши в день, на праздник покупает булку хлеба и бутылку водки. Не беспокойтесь, потом на презентациях отъедитесь. Придерживаясь наших рекомендаций, Вы легко избежите подводных камней на пути к диплому. Если благодаря нашим советам Вы получите высшее образование, Ваше благодарность в твердой или жидкой валюте будет очень уместна.

Обама объявил о своём желании баллотироваться в президенты в феврале 2007 года, но слухи ходили и раньше. В тексте байки говориться, что: "Президент США все равно стал бы белым. Пусть бы даже народ изначально и выбрал Обаму. Есть такие наработки". То есть не выбрал, а выбрал бы.

121. О! Если бы Химики правили миром! ФЕН-2006 Вы задолбались бы читать этикетки в супермаркетах! Международной азбукой стала бы таблица Менделеева, а международным языком общения — Юпак номенклатура. Размер золото-валютного резерва измерялся бы в молях. В каждой пачке орбита лежала бы лакмусовая бумажка. Чтобы следили за кислотно-щелочным балансом во рту на самом деле. В магазинах перестали бы продавать водку — только С2Н5ОН и Н2О в составе набора юного химика «Сделай сам». На прилавках исчезли бы глупые ценники — соль! А было бы точно указана — какая и какого метала… То же самое про сахар. Мир стал бы не просто чистым, а химически чистым, а в перспективе и вовсе ОСЧ. Вы не представляете, насколько искусственным стало бы искусственное питание! Международной валютой стал бы С2Н5ОН и измерялся бы в миллилитрах. А все расчеты происходили бы путем титрования! Номинал купюры можно было бы определить органолептически — на вкус, цвет и запах… Президент США все равно стал бы белым. Пусть бы даже народ изначально и выбрал Обаму. Есть такие наработки. Для образования пары достаточно было бы просто стерической совместимости и отсутствия отталкивания. Половая связь до брака считалась бы водородной, а после – ковалентной. Причем валентность в мусульманских странах была бы разрешена больше двух. Все дискотеки разделили бы на левовращательные и правовращательные… Химическое оружие вытеснило бы физическое чисто химически — путем замещения. В Думе начали бы бороться с радикалами, особенно свободными. Их бы насильно связывали с какими-нибудь тяжелыми молекулами… и сливали в канализацию! В политике бы наступило бы химическое равновесие. Все споры решались бы путем составления пропорций. В общем! Если бы химики правили миром! Одним Миром это не ограничилось! И миром бы не кончилось! И чуть не забыл: Если бы миром правили химики — упаси вас боже заказать на бизнес-ланч солянку. Приятного аппетита!

Лучше поздно, чем никогда. Предисловие и пояснения к циклу. История создания Я с детства увлекался химией и особенно ее пиротехнической частью. Это увлечение прошло через студенчество, армию и работу. За это время накопилось много веселых и не очень историй, которыми я решил поделиться. Начал писать на химических форумах, здесь и здесь. Если кому истории показались интересными, по ссылкам могут найти обсуждение, фото и пр. Народу понравилось, поэтому я решил сделать книгу. В ней собраны все байки, сделаны ссылки и поправлено правописание. Самый свежий вариант см. здесь О правдоподобности Байка — забавная, не лишенная юмора история, обычно реальная, но обросшая массой выдуманных деталей. В жизни вместо «байка» часто говорят «история». То есть истории реально где-то и с кем-то происходили, но не обязательно именно так, как их описывают. Особенно это касается пиротехнических историй, у кот. конец, как правило, совершенно не смешной. Об использовании описанных методов Настоятельно не советую. Поймете, прочитав хотя бы несколько историй. Если коротко, то: Увлечение пиротехникой проходит, последствия остаются на всю жизнь. Я специально не описываю детали, чтобы не было искушения повторить. Все сильно устарело — в наше время используются др. методы и в-ва[1]. Многие опыты запрещены Законодательством — в частности, изготовление взрывчатых в-в. Наконец, сейчас можно свободно купить промышленную пиротехнику, что проще и намного безопасней. Помните, что байки — не руководство к действию, но предостережение умным людям, способным учиться на чужих ошибках (что легче, если уроки веселые). О милиции, информации и реактивах В 70-е годы реактивы гражданам не продавались. Никакие. Как и хим. посуда. Так что, если кто хотел «похимичить», начинать приходилось с доставания или изготовления простейших реактивов[2]. Поэтому не удивляйтесь, что в историях нет описания сложных опытов. Продажной пиротехники тоже не было. Никакой. Имея охотничий билет, можно было купить порох, капсюли и этим легальная пиротехника заканчивалась. Граждане СССР были более бдительны, чем в наше время, и обо всех подозрительных происшествиях докладывали в милицию. Милиция была не лучше, чем сейчас, но происшествия с участием огнестрельного оружия и взрывчатки расследовала с особым рвением, т.к. они угрожали не только гражданам, но и советской власти. Поэтому, прежде чем устраивать какие-либо взрывы, стоило крепко подумать. Интернета тогда не было. Это я отвечаю молодым читателям, кот. иногда пишут в комментариях к историям: «А что, трудно было погуглить?». Информация об интересных опытах, особенно связанных с взрывами, была чрезвычайно скудна[3]. Даже рецепты простейших пиротехнических смесей приходилось изыскивать, перерывая горы книг. Кстати, такие книги я нашел позже, в университете. А в детстве до всего приходилось доходить самому. Кроме того, об излишнем интересе некого индивидуума к пиротехнике библиотекари могли доложить органам. Множительная техника ограничивалась ручкой и бумагой. Все пишущие машинки регистрировались в обязательном порядке. Немногочисленные ксероксы имели счетчики и также регистрировались в органах. Вычислительные машины были огромные, их было мало и распечатки с принтеров легко идентифицировались. Посему рецепты, переписанные руками, страдали недостоверностью. Отсутствие знаний, оборудования и реактивов, а также бесшабашная молодость наложили опечаток на описываемые опыты. Что-то простое, надежное и эффектное, иногда — полезное. Что можно сделать из скудного набора не очень чистых реактивов, без оборудования и знаний. Зачем я все это делал? Честно говоря, не знаю[4]. Зачем мы вообще живем? Не стоит задавать лишних вопросов. Читая байки, вы вспомнили молодость? Улыбнулись? Ну и хорошо. Об издании в бумажном виде Такие предложения поступали, но всегда за мой счет. Попытка собрать средства краудфандинговым способом не увенчалась успехом. Как автор я неизвестен, моих читателей слишком мало, а тема слишком специфична, чтобы книга окупилась. Подробности В процессе создания и обсуждения истории обросли многочисленными деталями. Мелким шрифтом отмечены неважные или технические подробности. В конце, после P.S. — подробности дополнительные. Примечания вынесены в сноски. Благодарности Прежде всего, моим друзьям-соратникам по «пироманскому» делу, а также всем тем замечательным людям, имеющих отношение к байкам. К сожалению, не могу привести их имена-фамилии полностью по понятным причинам. Саше Д., другу детства. За поддержку во всех моих начинаниях. Клавдии Павловне, учительнице математики, без кот. я бы не поступил в университет. Кочкуре, моему армейскому другу. Диме К., т-щу по студенчеству. За умение делать сложные синтезы и непроницаемую мину в играх. Валере Ш., т-щу по студенчеству. За беспредельную бесшабашность, граничащую с суицидом. Вадику Д., т-щу Валеры Ш. За его детские выходки, как источник моего вдохновения. Сергею В., т-щу по студенчеству и коллеге по работе. За весь тот хлеб, кот. мы разделили с тобой. Галке К., подруге студенчества. За умение понимать меня в любой ситуации. Инге Ю., любви студенчества. Просто за то, что ты существуешь. Всем деканам и особенно зам. деканам по быту в мое студенчество. За долготерпение. Жене Печковскому, председателю ФЕН-клуба. За предоставленные сценки и песни. Разделы Детство. 1963–1980 гг. Детство в г. Рубцовске до поступления в университет. Студенчество. 1980–1981 г. НГУ г. Новосибирска, потом отчисление (май 1981 г.), армия и снова учеба в 1984–1988 гг. На производстве. Лето-осень 1981 г. перед призывом в армию, работа токарем в УМ САС[5]. Армия. 1981–1983 гг. Байконур. Военные сборы. Лето 1987 г. Современность. Байки после 1988 г. [1] Вещества. [2] В школьной лаборатории, правда, имелся небольшой набор реактивов, но для учебы, а не для развлечения мальчишек [3] Первый «порох», кот. я изготовил, состоял из каменного угля (а никто мне не сказал, что нужен древесный уголь), гудрона (кот. все мальчишки называли «серой») и нитрита натрия (кот. все называли «селитрой»). Понятно, что он даже не горел, не то что бы взрываться. [4] В детстве было интересно, в студенчестве — по инерции. [5] Управление Механизации СибАкадемСтроя. Да, и снова обращение к админам - закрепите тему, если нетрудно.

Новых баек пока не намечается, но есть немало хим. творчества ФЕН-клуба. Так что буду выкладывать по мере обработки.

120. Сернистый козлик Жил был у бабушки Галий и деда Неодима сернистый козлик по кличке «Скотина Неон». Любил он бегать вокруг цветочный колумбий и гоняться за такими же, как он, сернистыми мышьяками. И хотя козлик был еще молод, недавно родий. Он уже страдал энтальпией, был хром на левую ногу и цинк по отношению к женщинам, потому что очень любил конфеты «Радий». К тому же в его курчатовий шерсти уже завелись две моли и одна киломоль, а над рогами виднелась потухшая аурум. Когда же в дом залазили боры, козлик делался лютий, как собака и начинал на них гафний. В общем, был он в семье любимый сыночек, т. е. полный лав-сан. Но вот вырос козлик и захотел он уехать в соседний селен, уйти в пивной барий, там и посилициум. Отпустили его баба Галий и дед Неодим, а на прощание сказали: «Фтор тебе в зубы и кальций в жвачку, езжай куда хочешь, но про нас не забивай». Ладно, буду медь вас в виду, и уехал. Пришел козлик в барий и говорит: «Литий мне висмут с содовой, стакана два. Буду я, — говорит, — кюрий по маленькой». Но кюрий, кюрий он, а к вечеру он так накюрился, что стал как свинец. Тантал барий ему и говорит: «Платина». «Берилий, — отвечает козлик, — все что ван-надий. Только я — говорит — аргентум иностранной разведки. Причем Германий, Франций, Европий и Америций одновременно. Поэтому мне бесплатно». И в доказательство он намеривался везде накадмить. И действительно, наложил большой калий, прямо под стол. Но ему все равно никто не поверил. Тогда козлик рассвирепел, стал очень бензол и начал все вокруг рубидий. А затем как плюмбум барий бутылкой, прям по рожеаш. А потом еще раз плюмбум, а потом еще и еще. В общем, получился большой скандий. Но тут появился метан в погонах, тантал свой магний с глушителем и полоний козлика, затем паладий его под стол, как раз где лежал калий и повязал его. А ведь говорили козлику: не зарекайся от сурьмы, не поверил ведь. А теперь влип он по самые галогены и оказался в полном… сурьме. Заплакал тогда козлик и стал молибден о пощаде. Отпустите меня в Калифорний, куплю я там фермий, буду выращивать актиний и женюсь на красивой козочке, у которой узкая таллий и большая ртуть. Заведем мы с ней детей: четыре лантаноида и одну актиночку и будем все вместе ходить по воскресениям в цирконий и молибден слушать. Настоящим козлом станнум. Пожелезили тогда его и отпустили. Все равно тория с него, как с козла простокваши. Изотопом он тогда по направлению к дому, чувствуя себя как полный и-иод! А сказку эту написал известный русский сказочник Ганс Христиан Менделевий. Прочитал же вам Фенолят-клуб НГУ.

Проект издания книги загнулся. Забавное сообщение пришло на почту по поводу этого: В связи с этим и тем, что закончился запас баек, а также что есть др. проекты, активность в этой теме резко снижаю. Может продолжу, может нет - смотря по настроению. Если тему читает админ, просьба прикрепить ее. Мне кажется, она вполне этого достойна. И искать потом, если вернусь, будет проще. Всем хорошего настроения!

119. Как загореть зимой Это сейчас просто — солярий или махнуть за рубеж. В советское время соляриев не было, а за рубеж пускали только проверенных партийных товарищей. Правда, были кварцевые лампы с УФ-излучением, но они не были предназначены для загара. Тем не менее, я ухитрился загореть посреди сибирской зимы весьма своеобразным способом. Как я уже писал, за городом у нас был военный аэродром[1]. Вплотную к «колючке» на плохо охраняемой территории располагалась свалка авиазапчастей. Остовы самолетов, части двигателей, много кусков обшивки и колес. Мы туда лазали за магнием. Чаще всего это были диски шасси. Магний шел на в-пакеты «магний + марганцовка», а еще его можно было просто жечь. Подожженный на сухом горючем металл красиво горел ослепительно белым пламенем. Конечно, это был не чистый магний, а его сплавы с алюминием. Но как-то нам (было нас человек пять, лет 12–13) удалось утащить что-то типа масляного бака из почти чистого магния (это я потом узнал) весом килограмма два. Черный и липкий. Пилить напильником на в-п его было неудобно и грязно, отмывать — лень. Да и не нужно столько стружки. И я решил его сжечь. Далеко от аэродрома не отошли (это была ошибка, но кто знал?), решили развести костер неподалеку, в овражке около лесополосы — там имелся сухостой. Но как такой большой кусок поджечь? Решили — частями. Отломали кусочек, подожгли на костре. Этим кусочком подожги кусок больше. Потом — еще больше и засунули внутрь бака. Он долго коптил, думали уже потух. И тут разгорелось на славу! Настолько хорошо, что в радиусе где-то сотни метров стало светло, как днем (дело шло к вечеру). Но аэродром-то в паре сотен метров! И там уже «светопреставление» явно начало привлекать внимание. Вот-вот прибегут солдаты и надерут всем уши. А еще березы за десяток метров от огня начали загораться! Я, честно говоря, собирался сделать ноги. Пацаны уже все благоразумно разбежались. Но Сашу Д. что-то совесть замучила. Бурча про возможный пожар, он решил горящий магний потушить. Но как? Магний не тушится снегом, ни а под руками больше ничего нет. И вот мой друг давай кидать комки снега в пламя. Если бы накидал полтонны, может быть, и потушил. Но к пламени ближе, чем на десять метров подойти невозможно. Хорошо, что костер мы разожгли в овраге. Я залез наверх, подцепил большой кусок снега и обвалил на огонь. Горящий магний разлетелся на несколько очагов, и мы почти все потушили. А потом увидели, что к нам идут солдаты с аэродрома и сделали ноги. Самое интересное началось дома. Мама спросила, что это у меня такое красное лицо. Я сказал, что на стройке нахватался «зайчиков» от электросварки и стал готовиться ко сну. Умылся, почистил зубы и тут вдруг перестал видеть. В панике схватился за глаза — но не смог до них добраться. Веки оттекли, закрыв глаза. Оттянув веки, увидел в зеркале, что отекло все лицо и частично шея. Классно я загорел, вернее сгорел от ультрафиолета. Лечили меня неделю облепиховым маслом. Потом, когда уже пошел в школу, кожа с лица и шеи сходила лоскутами. А Саше Д. — хоть бы хны, глаза только опухли на несколько дней. То ли он закрывался, то ли более выносливый. [1] См. «Ракеты из артиллерийского пороха»

118. Самый громкий хлопок Во взрывах я больше всего любил звук. Чтобы бабахнуло, так бабахнуло. Желательно при этом, чтобы вспышки, осколков было минимум. Огромный «бах» ниоткуда. В время этой истории (мне было лет 13) лучший «бах» у меня получался из сплющенных мелкокалиберных патронов с порохом, по кот. нужно стукнуть молотком. Грохот — как выстрел из пистолета.[1] Однако порох был в дефиците, да и хотелось громче. Вот я и решил использовать медную трубку, а в качестве ВВ использовать спичечный порох. Как раз подвернулась оказия. С соседнего двора парни принесли ящик спичек, это примерно 12 тыс. коробков[2]. Самое удивительное, спички им не были нужны, а интересовал только фосфор с терок. Но фосфор чистый[3], а не ту смесь фосфора, сульфида сурьмы, окиси железа и песка[4], что я получал вымачиванием[5]. В оплату я получал все остальное. Я попросил отвезти ящик на огород Саши Д. Там, во времянке, была розетка с самодельным заземлением, т.е. без оплаты электричества. Энергии требовалось много. В кастрюлю с кипящей водой мы поочередно засовывали коробки одной стороной терки, потом другой, сдирая состав ножом под водой — работенка еще та. Дня на это дело не хватило, еще и Саше Д. надоело, заканчивал один, целая неделя ушла. Упарил получившуюся суспензию. Далее — декантация: взбалтывал, переливал в др. посудину, добавлял воды, снова отделял выпавший песок и пр. примеси. Снова упарил почти досуха и залил горячей соляной к-той, купленной в радиомагазине. Осадок собрал, р-р вылил. Еще раз и еще раз, вымывая соли железа и сурьмы[6]. На выходе получилось около килограмма сравнительно чистого красного фосфора[7]. Я так замаялся, что все спички варить не стал, обработал всего сотню коробков. Почти целый ящик так и остался валяться на даче Саши — кому нужны коробки без терок? Медной трубки было тоже немного — два куска по метру, и, как будет видно из дальнейшего, это хорошо. В обрезок трубки насыпал несколько граммов спичечного пороха и заплющивал с двух сторон. Молотком такие «капсюли» не разбивались, пришлось взять кувалду с помощьььььником. У Саши как раз был товарищ Дима, кот. занимался классической борьбой. Взяли небольшой кусок металла в качестве наковальни, дождались вечера и пошли на испытание. Зрелище еще то: мускулистый парень в полутьме с кувалдой на плече. Помниться, Диме удобней было ставить наковальню на уровне живота-груди для удобного удара. Но обычно ставили на уровень ног, на бордюр. И это, как выяснилось, было правильным решением. Несколько первых взрывов прошли без проблем. Звук такой, что уши закладывало и потом в них звенело. Народ, наверное, звонил в милицию, так что мы сразу меняли дислокацию. Кончилось не очень хорошо. При очередном ударе осколок «капсюля» влетел в ногу Димы. Вошел глубоко, но крови было мало. Если бы влетел в грудь или в лицо, было бы хуже. Наружу торчал кусок меди, так что мы выковыряли его подручными средствами. А дома Дима сказал, что напоролся на острый угол ограды. Понятно, что осколки получались при любом взрыве, но они были маленькими и незаметными, пока я не «увеличил калибр». Так что остатки «капсюлей» я закинул в костер. Грохнуло не так сильно, как при ударе, зато безопасно. [1] Так говорили знающие люди, сам я тогда пистолета не видел и не слышал. [2] Коробок спичек тогда стоил дешево 1 копейку. Но ящик — солидно, — солидно, больше ста рублей. Неужели на такие деньги заказчики не могли купить чистый фосфор без гемора? [3] Полагаю, для наркоманских дел. [4] В состав еще входит клей, кот. оставался в р-ре. А еще мел и окись цинка. [5] См. «Хеля» [6] С рецептом мне помогла учительница химии. Правда, она не знала, зачем мне это. [7] Сомневаюсь, что очень-то чистого, но заказчикам хватило.

117. Как химичат шулеры История эта началась еще в студенчестве, а продолжение имела в недавнем прошлом. C Василием С., физиком с параллельного потока, я познакомился в стройотряде в Горном Алтае. Во время дождя с бетоном не работали, и наша бригада сидела под навесом. От нечего делать травили анекдоты и байки. Анекдотов я всегда помнил очень много, а байки травил такие, что у слушателей уши в трубочку заворачивались. Потом, уже в универе, когда получали зарплату за лето, он ко мне подошел и просил помочь в одном деликатном деле. Небольшое отступление насчет азартных игр в университете. Нельзя сказать, что их не было совсем, играли в преф, в монопольку на деньги, покер, но профессиональных игроков не было. Точнее, почти не было. Деньги у студентов небольшие, время на игру уходит много, и совмещать игру и учебу сложно. Так вот, Василий С. как раз был профессиональным карточным игроком, т.е. шулером. Чтобы я не сомневался, показал несколько трюков. Например, предлагает вытянуть карту из колоды, самому перетасовать, а он делает «ласточкин хвост»[1] и загаданная карта оказывается наверху. На втором показе я отвлек его и карту удалил из колоды. Тем не менее, она все равно оказалась сверху! Я показываю свою спрятанную, он делает вид, что удивился, кладет в колоду, и отдает ее мне. Я считаю карты, 52 штуки, ни одной лишней. Или берет со стола перетасованную мной колоду и раздает по пять карт. У меня — «каре» дам, у него — «каре» королей. Фокусы он показывал, конечно, не для того, чтобы покрасоваться[2]. Зная меня, как хорошего химика[3], предлагает кое-что ему нахимичить. Не бесплатно, конечно. Слышал он, что карты можно метить р-ром фосфора, кот. светится в темноте. Играют, естественно, при свете, а шулер одевает очки, у кот. внизу темная полоса, через кот. крап светится. Я чешу затылок и начинаю объяснять, что 1) белый фосфор весьма летучая, ядовитая и огнеопасная штука, так что в чистом виде его использовать затруднительно, нужен р-р; 2) фосфор практически нерастворим в воде, а из органики непонятно, что использовать. Лучше всего растворим в сероуглероде, но он горюч[4] и ядовит. Далее, очки… Но изготовление очков Василий взял на себя. Я изготовил ему р-р фосфора в гексане, — разумный компромисс между растворимостью фосфора и ядовитостью растворителя. Денег за это не взял — еще не хватало стать сообщником шулера, могло больно аукнуться. Василий залил р-р прямо в бензиновую зажигалку — так я ему посоветовал. Зажигалка при этом работала[5]. Сбоку он пропилил окошко, закрыл сдвигающейся дверцей. Если открыть (незаметно при прикуривании), можно было намочить палец р-ром. Сколько он выиграл на этом приеме — я в подробности не вдавался. Вроде вылетел на третьем курсе, уехал из Академа и потерялся. Прошло много лет. Как-то в конце 2000-х Василий нашел меня в социальной сети. Оказывается, по-прежнему «катает», только теперь играет по-крупному. Очень помогло запрещение казино, открылись подпольные. На этот раз фокусов не показывал (общались дистанционно). Но поделился техническими новинками. Крапят теперь невидимыми УФ-метками, кот. шулер видит через специальные контактные линзы. Есть промышленный крап штрих-кодами, кот. для обычного игрока — просто рисунок, а специальный софт в мобильном телефоне по картинке выдает значение карт. Продают специальные микрокамеры для такого крапа, которые считывают карты при раздаче и выдают расклад кодированными сигналами на микронаушники. Но это все известно. Слышал он, что можно крапить карты радиоактивными в-вами. Могу я ему помочь в этом? Я опять чешу затылок и объясняю: 1) радиоактивные в-ва строгого учета, нелегальный оборот их уголовно преследуется[6]; 2) для надежной детекции нужно гамма или нейтронное излучение, кот. опасно и «летит» далеко; 3) как считывать код, ведь счетчики излучения пространственно неизберательны? По уровню легко ошибиться. Он вообще в университете физику учил или только лохов раздевал? Шулер ответил что-то невразумительное и исчез. Сейчас смотрю — его учетная запись в соц. сети с тех пор не обновлялась и в интернете упоминаний о нем найти не могу. В тюрьму попал или того хуже, обиженные «клиенты» добрались? Все же, знания, употребленные в криминальном направлении, до добра не доводят. [1] Это такая эффектная тасовка. [2] Шулеры, как я знаю, вообще не демонстрируют мастерское владение колодой. Наоборот, смотришь, как иной профессионал обращается с колодой в реальной игре и думаешь: «Бог мой, он что, в первый раз карты в руки взял?». [3] Физик, кот. оценивает химика с позиции рассказанных им баек — случай забавный. [4] Хотя известен старый фокус церковников с «самозажигающейся» свечой — фитиль смачивался р-ром фосфора в CS2. [5] Запах при этом давала странный, так что пользоваться рекомендовалось только в крайнем случае. [6] Ст. 220 УК РФ 2014, п.1, до 2-х лет.

Сомнительный совет, так как кроме "много" и "сразу", надо еще "равномерно", иначе в некой точке вы масло загасите, а в другой, дальней, получите разбрызгивание. Соблюсти совокупность "много", "сразу" и "равномерно" во многих случаях непросто, так что лучше не лить воду в масло вообще. Но суть байки не в этом, т.к. мальчишки добивались именно эффекта разбрызгивания. Если уж хотелось получить вспышку, нельзя было близко подходить к бочке. Длинные фитили и подальше отходим! А лучше не балуемся странными "опытами".

Странно, что в этой истории люди специально лили воду в копящее масло.