Анекдот про химию. тупой жуть...

[НЛО666]

Заяц диссер защищал в Волчьем совете. Диссертация, в принципе, всем понравилась, но особенно хвалили шкуру косого...Ведь нынче мода на серые и белые меха.

[Vova]

Заяц диссер защищал в Волчьем совете. Диссертация, в принципе, всем понравилась, но особенно хвалили шкуру косого...Ведь нынче мода на серые и белые меха.

Не спорю: история довольно жизненая. Только что же тут смешного или оригинального?

[НЛО666]

Заяц машину для передвижения изобрёл, назвал зайцепедом: два колеса, руль, педали. Сел, крутишь педали и кати куда хочешь. Попросилась Лиса: "Слышь, косой, подвези-ка меня". А заяц и рад, крутит педали, везёт Лису.

Только Лиса и говорит:"Слышь косой, что-то медленно ты едешь, дай-ка я попробую...". Едут они по центральной просеке, глазеет на них зверьё, хвалит машину. Только Зайцу непонятно почему её народ лисапедом называет...

[water]

Работала я как-то в школе учителем сразу после университа... Идёт практическая работа (четвёртая подряд), лаборант болеет, я уже никакая. Два отпетых двоечника спрашивают: " А что в практической работе самое главное?" Не долго думая, без комментариев, я очень кратко овечаю:"Вывод!" Получаю тетради, читаю: " ОПЫТ НЕ УДАЛСЯ..." И, главное, вывод-то правильный! Нет тут таких смайлов, которые могли бы передать моё состояние в тот момент! Такая вот скорее не смешная, а поучительная история...

[НЛО666]

То же из забавных историй. Идёт сдача зачёта. Гляжу в окно:2 мужика с остекленелыми глазами, держа бутылки с алкоголем на вытянутых руках, напряжённо переходят трамвайные пути. Подозвал студентов и спросил:"Ну и как это назвать?". Последовал мгновенный ответ:"А кому сейчас легко?" Каюсь, не сдержался, сразу поставил зачёт.

[Cheta283]

А у меня такой пример, пусть не химия а физика. Идет экзамен по физике, профессор мучает студента-двоечника который ничего не учил, попался вопрос законы Ньютона, ну студент конечно все списал и не бум-бум. И тут професор спрашивает - "Ну вот скажите мне голубчик а что же это за закон такой, дейстие равно противодействию". Ну студент помявшись отвечет "ну это когда допустим кидаешь какой нибудь придмет а он к тебе должен вернутся", профессор смеется и говорит - "вот я ща возьму и выкину вашу зачетку и если она не вернется можете ко мне на экзамен даже не приходить, вы бездарь, а вот если вдруг случится обратное то так уж и быть поставлю вам три". Взяв зачетку професор выкидывает ее в открытую дверь в коридор, в котором в даный момент мимо аудитории шла группа студентов. Естественно зачетка попадает в одного из студентов тот со злостью берет и швыряет ее обратно. какого же было удивление професора когда в открытую дверь обратно влетела только что улетевшая зачетка. Ну уж ничего не поделаешь пришлось ему поставить студенту тройку.

[zlav]

:ag: :ag: :ay:

[silikoz]

Вот анекдот, не связанный с химией.

Поел я как-то масла President, но не стал президентом, покурил я как-то пачку сигарет Attache, но не стал дипломатом, а сегодня попил пива Kozel и почувствовал, что начинает действовать.

[Rage]

Вот анекдот, не связанный с химией.

Поел я как-то масла President, но не стал президентом, покурил я как-то пачку сигарет Attache, но не стал дипломатом, а сегодня попил пива Kozel и почувствовал, что начинает действовать.

[Galateya]

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?

Молчание.

- Наводящий вопрос: вы или я?

 

Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

 

 

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало

французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало

немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает

английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.