Анекдоты

[Taty]

Прикольно....

[chlorine17]

ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ИСТОРИЯ

Дело было не то в Европий, не то в Америций, а возможно, в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий:" Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Ну, мы все рады - какой технеций! Одно слово - титан мысли.

 

И тут Берклий нам скандий:" Я - то с Галлий, значит, неодим". А Бор ему:" Раз не одим, давай два рубидия", - и нам подмарганец. Берклий жмется:" У меня одна медь астат, аргентум весь кончился...".И тут я, как самый актиний, у него иттербий:" Платина, - говорю, - и все тут!". А Берклий:" Что я, гольмий должен с фермия уходить?". С большим трудом палладий. "А кому бежать? - кричит Берклий. - Я - то совсем хром...". Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим:" Аурум, аурум!". Я говорю:" Никак Бор?". А Берклий:" Нет, неон". Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что - то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять:" Аурум, аурум!".

 

Выходим мы, смотрим - бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор парень железо, не уступает:" Сурьма, кричит, свинец, празеодим проклятый!". А тот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет:" Кто мне рубашку лантан будет?". Смотрим - а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему:" Аргончик, - говорю, - скажи гафний, ну скажи!". А он только сквозь зубы цезий: р-р-р...

 

И тут Берклий станум на колени, подполз к Аргону да как заорет:" Гафний!!!". Ну и цирконий - Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору:" Полоний на место наши рубидии", - а он :" Что я вам, родий их, что ли?".

 

Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали - ни - никель.

[chlorine17]

ПНЛовская химическая песня:

 

 

Отгремели взрывы, фосфор вышел весь.

Ртуть – и та уже не ядовита,

Вылилась на брюки буферная смесь,

В вытяжном шкафу стекло разбито,

Растеклась по полу буферная смесь,

Катионы так и не открыты… :( :( :(

 

Нас осталось мало – видно в прошлый раз

Что-то мы не то определили:

Половина группы в клиниках у нас,

Старосту вчера похоронили,

Половина группы вымерла у нас –

Левтик лично плакал на могиле. :( :( :(

 

Это всё детали, главное сейчас –

Чтоб не разлетелась центрифуга!

Открывая барий, мчимся третий час

Мы по заколдованному кругу…

Нас осталось мало, только трое нас,

Не дадим же умереть друг другу! :excl: :excl: :excl:

[1303er]

Добавлю ещё цитат:

Математический анализ.

Целая часть x - это целая часть x.

Я дам чисто дубовое доказательство.

Каждый уважающий себя человек должен знать 15 знаков числа e после запятой.

Существует - значит, существует.

Будем плясать от печки - от плюс бесконечности.

Когда вы определяете, что есть неопределённость...

Функция непрерывна, если её график можно нарисовать не отрывая карандаша от бумаги. Функция недифференцируема в тех точках, где можно поцарапаться об её график.

Роль второго милиционера играет плюс бесконечность.

...=0 (но не +0 и не -0).

Это не просто 0, а 0+0!

В другую сторону доказывать более сложно, тем более, уже звонок.

Это одна из задач задачника, которая в задании со звёздочкой.

Очень далёкие члены близки друг к другу.

Всего 216 утверждений. Вот сейчас мы их докажем.

А внешнюю функцию рассмотрим такую вот извращённую...

Из Коши следует Гейне.

Поскольку мы лезем на бесконечность...

Если точка разрыва не является точкой разрыва первого рода, то говорят, что это точка разрыва второго рода.

Это две сплошь дырявые параллельные прямые.

Эта функция называется корнем n-ой степени и обозначается корень n-ой степени.

Обрубленная область определения.

То же какая-то жалкая тощая последовательность.

Наконец-то мы подобрались к тому, с чего начинают в школе.

Это функция с клювиком.

Ферма многим баловался.

Они из потусторонних соображений считают, что там может быть только максимум.

 

Аналитическая геометрия.

Ещё для тех, кто собирается претендовать на экзамене на высокую оценку (такие всегда почему-то находятся)...

Рассмотрим смесь двух химически не реагирующих жидкостей, например, какого-то количества спирта и какого-то количества воды. Она описывается столбцом

║x║

║y║

 

. То есть это фактически рецепт.

Смеси складываются по правилу параллелограмма.

-5. Это не 0.

Обе части этого уравнения можно умножить на ненулевое число 5...

Пусть у нас есть некоторая точка, называемая эллипсом...

Для решения задач ещё полезной ещё оказывается ещё одна форма записи.

 

Общая физика.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется t.

А что происходит после столкновения? Это, знаете, как на фотографиях: до диеты и после диеты.

Сталкиваются Лужков с Батуриным... Пардон, два тела равной массы.

Двойки нафиг.

- И рисунок, наверное, всем понятен. Похоже.

- На что?

Хотя эта высота маленькая, бесконечно малая, она конечная.

- Вы не можете поделиться, как решать эту задачу, из чего исходить?

- Из условия.

- Ну, с вами сложно не согласиться.

Площадь площадки.

 

Информатика.

В одном случае нужно будет перейти в состояние Z, обозначенное буквой "Z"...

Я тут "C" написал, ну для того, чтобы что-то написать.

Если файл не существует, то он открыт не будет.

 

Логика.

Мышление происходит в голове.

Лекторы бывают разные.

- С чего начнём? С четырёхугольников или треугольников?

- С восьмиугольников!

- С двенадцатиугольников!

- С додекаэдра!

Вода - жидкость.

- Существует ли женщина, которая

не дочь и не внучка?

- А Ева?

Задание: придумать понятия, отношения между которыми удовлетворяют следующей схеме Эйлера-Венна: (нарисованы пересекающиеся круги A и B, и в круге B находится непересекающийся с A круг C). Ответ из зала: A - студент, B - мужчина, C - солдат. В зале зааплодировали.

Что у меня есть в голове?

Конъюнкция обозначается "a птица кверху b".

Если я королева Франции, то рак на горе свистнул.

Штирлиц нёс чушь, чушь похрюкивала.

В форточку дуло. Штирлиц закрыл форточку, дуло исчезло. [вариация моего любимого анекдота про Штирлица, отличающегося от этого двумя заменами слова "форточку" на слово "окно" и заменой ", д" на ". Д"]

" - Жива ли ещё та старушка, которую повесили в прошлую субботу за то, что она утопилась в собственной перине?

- Ещё нет."

Вот вам доказательство верности проведения доказательства от противного.

" - Барин дома?

- Нет, он вышел со двора.

- А барыня?

- И она вышла.

- Ну а барышня?

- Она вышла вместе с ними.

- Ну так я зайду, обогреюсь?

- Это невозможно.

- Почему?

- У нас все дрова вышли."

 

Английский язык.

My younger brother is a very stupid living being and maybe when I'll meet him he'll gonna die.

We have a cat and its name is Cat.

My family consists of mother, father, dog and me.

...inventor invents inventions...

- For me it's interesting.

- Then tell us something.

- About what?

Ну, в общем, yes.

It's funny to put a skull on a bookshelf.

I would like to visit USA. I heard about this country a lot, about stupid Americans...

Я же не знаю, чего вы не знаете.

Поход на Кембридж. Крестовый.

- Я уже забыла, о чём вас спрашивала, честно говоря.

- Я тоже.

...и вообще я кавайная няшечка.

- Простите пожалуйста, мы где сейчас? [вопрос следует понимать как "Какой пункт упражнения мы сейчас делаем?"]

- В 339-й Нового Корпуса.

 

Основы инженерного проектирования.

Теперь мы будем заниматься красотенью.

[chlorine17]

а по химии ничего интересного нету? а то я в этой теме тоже могу выложить нехимического флуда... полно. поэтому закрываем оффтоп и продолжаем химичить.

 

 

Научное исследование

 

Химический реактив — это то, что химик-органик превращает в вонючий продукт, аналитик — в очередную методику, физико-химик — в прямую линию, а химик-инженер — в прибыль.

 

Пилотная установка

 

Пилотная установка — достаточно скромное устройство для подтверждения ошибок технологии перед их тиражированием в дорогостоящем крупномасштабном производстве.

Стекло

Первый закон работающего в лаборатории: горячее и холодное стекло выглядят одинаково!

 

Спектроскопия

 

Спектроскопия не умрет — ведь можно пятиться вперед.

 

Вы можете считать себя химиком:

 

если назвали своего первенца именем одного из элементов лантаноидов и теперь считаете себя обязанным заполнить весь ряд;

если вы думаете, что свежий воздух плохо пахнет;

если вы, как ребенок, играете с взрывчатыми веществами, но все пальцы у вас еще целы.

 

Фуллерены в сарае

 

В фуллеренах чередуются шести - и пятичленные циклы. Так же шьют футбольные мячи. Но вот еще одна аналогия. В Стамбуле над входом в Сарай Топкари есть скульптурное изображение полусферы, сделанной точно так, как устроены фуллерены.

 

Уймитесь!

 

Одна тысячная моля — это, как известно, миллимоль. Пошли дальше:

10-6 моля — микромоль;

10-9 моля — наномоль;

10-12 моля — пикомоль;

10-15 моля — фемтомоль;

10-18 моля — аттомоль;

10-21 моля — зептомоль;

10-24 моля — куакомоль.

Стоп, стоп... Ведь 1 куакомоль составляет 0,6 молекулы... Дальше некуда. :ph34r:

 

Ох уж эти химики

 

Когда мыть руки

 

Химики — самые большие чистюли: они моют руки даже перед посещением туалета.

 

Электрохимики

 

По сравнению с другими химиками электрохимики имеют более высокий потенциал.

 

Химики-технологи

 

Химик-технолог — это специалист, пытающийся делать как бы на пользу то, что обычный химик делает просто для удовольствия.

 

Все гениальное просто. Увы, не все простое — гениально

 

В Научно-исследовательском институте по удобрениям и инсектофунгицидам (НИИУИФ) работал в свое время некто Юзько. Он писал жалобы и вносил, причем на самый верх, невероятные предложения. Институт много занимался вопросами промышленного получения фосфорных удобрений, которые производят, как известно из Фосфоритов или апатита. Юзько предложил «гениальное» решение вовсе не производить фосфатные удобрения на заводах, а вносить в почву непосредственно добытые фосфориты и затем поливать поля сульфатной кислотой! :w00t:

 

Реакция идет сносно

 

На экзамене в Московском университете профессор Роза Яковлевна Левина спрашивает студента:

— Как идет реакция окисления этанола нитратной кислотой?

Студент отвечает:

— Сносно.

— То есть как это «сносно»?! :an:

— Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:

С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. :cv:

[pauk]

Вы можете считать себя химиком:

......

если назвали своего первенца именем одного из элементов лантаноидов и теперь считаете себя обязанным заполнить весь ряд;

Между прочим, реально знал человека с ИО Радий Янович. Мы его за глаза называли Радий Уранович.

[Msdos4]

куакомоль

Правильное название(по СИ)- йоктомоль. Куако- такой приставки вообще не существует.

[pauk]

Правильное название(по СИ)- йоктомоль. Куако- такой приставки вообще не существует.

Симптоматичное название. На одном из языков РФ йок - нет. Нету йок to моля, и всё тут.

[aversun]

Нету йок to моля, и всё тут.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%99%D0%BE%D0%BA%D1%82%D0%BE

[pauk]

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%99%D0%BE%D0%BA%D1%82%D0%BE

Вот, об этом и речь. Йоктомоля-то нету...