Перейти к публикации
Форум химиков на XuMuK.ru

Анекдоты


Рекомендованные сообщения

Решение задач, рефераты, курсовые - онлайн сервис помощи учащимся. Цены в 2-3 раза ниже!

Дефузия это явление которое смешивается само собой.

 

Прочел, вспомнил. В бытность работал преподавателем физики и химии. На контрольной работе по физике (как раз лиффузию прошли) дал такой вопрос: Почему надутый воздушный шарик со временем сдувается.

Было несколько оригинальных ответов, но один запомнился надолго.

"А, тот кто надувал, плохо его завязал"

Ссылка на сообщение

Самое лучшее, на мой взгляд

"Давление воздуха давит на давление воды", "опыты показали, что для газов всякая температура имеет одно и то же значение", "результаты неточны, так как из пробирки вышло немного опыта" и особенно "тепло идет на плавление спиртовки" - тоже неплохо! :)

Некоторые цитаты с лекций и семинаров:

Что такое ортонормированный базис? Во-первых, это базис...

На семинар надо приходить с тетрадями.

Низкий рейтинг, как вы сами понимаете, низкий, высокий - высокий, низкий - плохо, высокий - хорошо.

Наш срок обучения ограничен счётным количеством лет.

Движение вечно. Хождение в институт - движение. (из курса логики)

Штрилиц топил печку, и вдруг печка утонула. (оттуда же)

Трёхэтажная красивая математика.

Если вы придёте - будете писать, не придёте - писать не будете.

Ссылка на сообщение

Шредингер ходил по комнате в поисках нагадившего котенка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв. (из нового номера журнала Vovы)

Ссылка на сообщение

Прочел, вспомнил. В бытность работал преподавателем физики и химии. На контрольной работе по физике (как раз лиффузию прошли) дал такой вопрос: Почему надутый воздушный шарик со временем сдувается.

Было несколько оригинальных ответов, но один запомнился надолго.

"А, тот кто надувал, плохо его завязал"

Прикольно!!!!!! :ag: :ag: :ag::ay:

Ссылка на сообщение

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.

Раздраженный заспанный голос:

- Да!

- Что, спишь, зараза?

- ?!

- А мы учим.

 

***

 

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок!!!!!!?

Ссылка на сообщение

Разговор охотников.

-- Влез я, знаете, на сук, а волки внизу так и прыгают, так и прыгают.. И вдруг сук -- бах! сломался. И я, знаете, прямо на волков...

-- Ай, и что же?

-- Конечно же, разорвали в клочья.

 

 

-- Приносит ли черный кот несчастье?

-- Зависит от того, лев вы или мышь.

 

 

Волк был алкоголиком, Заяц -- трезвенником. Однажды бредет по лесу Волк, навстречу ему Заяц на велосипеде. Волк:

-- Откуда велосипед?

-- Ты пил, а я не пил. Вот и купил.

На следующий день Заяц на машине.

-- Откуда машина?

-- Ты пил, я не пил. Вот и купил.

На следующий день Волк пролетает над лесом на вертолете. Изумленный Заяц:

-- Откуда вертолет?

-- Бутылки сдал...

Ссылка на сообщение

Бабуля в аптеке спрашивает у стоящего за прилавком молодого продавца:

- Сынок, есть хлористый калий?

- Хлористого нет. Есть цианистый.

- Сынок, а в чем разница?

- Разница – всего семь копеек, бабушка.

Ссылка на сообщение
RRR
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика