Анекдоты

[plick]

Дефузия это явление которое смешивается само собой.

 

Прочел, вспомнил. В бытность работал преподавателем физики и химии. На контрольной работе по физике (как раз лиффузию прошли) дал такой вопрос: Почему надутый воздушный шарик со временем сдувается.

Было несколько оригинальных ответов, но один запомнился надолго.

"А, тот кто надувал, плохо его завязал"

[1303er]

Самое лучшее, на мой взгляд

"Давление воздуха давит на давление воды", "опыты показали, что для газов всякая температура имеет одно и то же значение", "результаты неточны, так как из пробирки вышло немного опыта" и особенно "тепло идет на плавление спиртовки" - тоже неплохо!

Некоторые цитаты с лекций и семинаров:

Что такое ортонормированный базис? Во-первых, это базис...

На семинар надо приходить с тетрадями.

Низкий рейтинг, как вы сами понимаете, низкий, высокий - высокий, низкий - плохо, высокий - хорошо.

Наш срок обучения ограничен счётным количеством лет.

Движение вечно. Хождение в институт - движение. (из курса логики)

Штрилиц топил печку, и вдруг печка утонула. (оттуда же)

Трёхэтажная красивая математика.

Если вы придёте - будете писать, не придёте - писать не будете.

[Химик-из-табакерки]

Шредингер ходил по комнате в поисках нагадившего котенка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв. (из нового номера журнала Vovы)

[Taty]

Прочел, вспомнил. В бытность работал преподавателем физики и химии. На контрольной работе по физике (как раз лиффузию прошли) дал такой вопрос: Почему надутый воздушный шарик со временем сдувается.

Было несколько оригинальных ответов, но один запомнился надолго.

"А, тот кто надувал, плохо его завязал"

Прикольно!!!!!! :ag:

[вода]

Сможешь выпить ведро воды?

Шо я, лошадь?

А ведро горилки?

Шо я, не козак?

[Taty]

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.

Раздраженный заспанный голос:

- Да!

- Что, спишь, зараза?

- ?!

- А мы учим.

 

***

 

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок!!!!!!?

[IChem]

-- Мне сегодня хотели морду набить.

-- Откуда ты знаешь?

-- Так ведь набили...

-- А чего же ты говоришь "хотели"?

-- Если бы не хотели, не набили бы.

[shark]

-- Мне сегодня хотели морду набить.

-- Откуда ты знаешь?

-- Так ведь набили...

-- А чего же ты говоришь "хотели"?

-- Если бы не хотели, не набили бы.

[IChem]

Разговор охотников.

-- Влез я, знаете, на сук, а волки внизу так и прыгают, так и прыгают.. И вдруг сук -- бах! сломался. И я, знаете, прямо на волков...

-- Ай, и что же?

-- Конечно же, разорвали в клочья.

 

 

-- Приносит ли черный кот несчастье?

-- Зависит от того, лев вы или мышь.

 

 

Волк был алкоголиком, Заяц -- трезвенником. Однажды бредет по лесу Волк, навстречу ему Заяц на велосипеде. Волк:

-- Откуда велосипед?

-- Ты пил, а я не пил. Вот и купил.

На следующий день Заяц на машине.

-- Откуда машина?

-- Ты пил, я не пил. Вот и купил.

На следующий день Волк пролетает над лесом на вертолете. Изумленный Заяц:

-- Откуда вертолет?

-- Бутылки сдал...

[M_GM]

Бабуля в аптеке спрашивает у стоящего за прилавком молодого продавца:

- Сынок, есть хлористый калий?

- Хлористого нет. Есть цианистый.

- Сынок, а в чем разница?

- Разница – всего семь копеек, бабушка.