Jeffry 39 Опубликовано: 9 сентября 2008 Рассказать Опубликовано: 9 сентября 2008 Сунул мальчик в Кальчик пальчик,А на пальчике - мазут! По реке мазут потек Из села Кукуева... Активируй уголёк, И нейтрализуй его. 9 Ссылка на сообщение
Wergilius 71 Опубликовано: 18 сентября 2008 Рассказать Опубликовано: 18 сентября 2008 Тут в одной теме http://forum.xumuk.ru/index.php?showtopic=...amp;#entry36882 китайцы отожгли: Менеджер по продаж:Чжао Дэбао (Паша) Тел: +86(021)54173673-8020 Факс: +86(021)64138597 Email: debaojob@gmail.com etong4@etongchem.com MSN: debao_naca@hotmail.com Сайт: http://etongchem.blog.163.com/blog/static/...622008832400729 2 Ссылка на сообщение
_-Vitamin-_ 1 Опубликовано: 19 сентября 2008 Рассказать Опубликовано: 19 сентября 2008 Забыл выписать еще кое-что из газеты. - Я только-что по телевизору видел, как гепард догнал и сьел газель. - С пассажирами? :( Комсомольская правда? 1 Ссылка на сообщение
Сёрж&Михалыч 7 Опубликовано: 10 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 10 октября 2008 А у меня такая история приключилась. Сидим мы на лекции по неорганическому синтезу. А унас препод - старый армянин, который так изъясняется, что лучше бы он читал свои лекции через переводчика. Так получилось, что вместо того, чтобы сказать "...а сейчас я напишу реакцию...", он сказал "...а сейчас я напишу эрекцию..." :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Все, кто слушал лекцию были как после электрошока :ar: 1 Ссылка на сообщение
Vanya12 1 Опубликовано: 23 октября 2008 Рассказать Опубликовано: 23 октября 2008 Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд. Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах... Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку. Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку. Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50, история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит, "Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал, "Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду. И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули. А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?" Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: - Красная шапочка, а ты куда идешь? - К бабушке, серый волк. - Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали. Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой. 2 Ссылка на сообщение
IChem 792 Опубликовано: 17 декабря 2009 Рассказать Опубликовано: 17 декабря 2009 Почему заглохла тема с химическими анекдотами? Кажется, когда-то она тут была... ??? Или нет? Предлагаю в качестве нового резурвуара эту тему ))) Да и вообще - шутки и смешные истории на любую тему... :D 1 Ссылка на сообщение
Salarimen 9 Опубликовано: 18 декабря 2009 Рассказать Опубликовано: 18 декабря 2009 Нет уж, нет уж. Давайте только на химическую или около... А вот это для затравки: Когда я работал на производстве ППУ рабочие использовали еще не застывшую массу в качестве клея. В основном клеили обувь. Одному рабочему лень было нести обувь, он решил сделать наоборот. Взял два компонента и принес домой. Начал смешивать. А чтобы реакция пошла быстрее поставил емкость на плиту (газовую)... Результат - на кухне пришлось делать ремонт (в основном потолка). 1 Ссылка на сообщение
IChem 792 Опубликовано: 18 декабря 2009 Рассказать Опубликовано: 18 декабря 2009 Когда проходили оксид марганца(VII), учитель рассказал анекдот На практикуме: Маша, какого цвета получился раствор? - Красного. - Правильно, пять. Петя, какого цвета раствор? - Оранжевого. - Не совсем так, четыре. Вовочка, а у тебя что? - А у меня получилась бурая маслянистая жидкость. - Двойка, неправильно. Класс, ложись! И еще аналогичный, только из реальности: мне бабушка рассказывала, что у нее был такой студент, он какую-то фигню все время хотел перегнать до последней капли. И каждый раз, видя, что затея не удалась и в колбе появилась пена, он кричал: "Ложись"! И сам пригибался. И вслед за криком градусник стрелой взлетал в потолок! И осколки в стороны... И так несколько раз... 4 Ссылка на сообщение
Ftoros 27 Опубликовано: 19 декабря 2009 Рассказать Опубликовано: 19 декабря 2009 Когда проходили оксид марганца(VII), учитель рассказал анекдотНа практикуме: Маша, какого цвета получился раствор? - Красного. - Правильно, пять. Петя, какого цвета раствор? - Оранжевого. - Не совсем так, четыре. Вовочка, а у тебя что? - А у меня получилась бурая маслянистая жидкость. - Двойка, неправильно. Класс, ложись! Что это за жидкость могла быть? Ссылка на сообщение
antabu 440 Опубликовано: 20 декабря 2009 Рассказать Опубликовано: 20 декабря 2009 Устаревший анекдот. Для получения нитроглицерина в цивилизованной стране строят полностью автоматизированный завод, чтобы в случае чего никто не пострадал. А в Китае: стоит китаец по пояс в реке Янцзы, одной рукой держит в воде тазик с глицерином, другой приливает нитрующую смесь. На расстоянии от него другой делает то же самое, и т. д. Расстояние это рассчитано так, что если у одного взорвётся, у соседа не сдетонирует. Ссылка на сообщение
Рекомендованные сообщения