Анекдоты

[Jeffry 39]

Сунул мальчик в Кальчик пальчик,

А на пальчике - мазут!

 

По реке мазут потек

Из села Кукуева...

Активируй уголёк,

И нейтрализуй его.

[Wergilius 71]

Тут в одной теме http://forum.xumuk.ru/index.php?showtopic=...amp;#entry36882 китайцы отожгли:

 

Менеджер по продаж：Чжао Дэбао (Паша)

Тел: +86(021)54173673-8020

Факс: +86(021)64138597

Email: debaojob@gmail.com etong4@etongchem.com

MSN: debao_naca@hotmail.com

Сайт: http://etongchem.blog.163.com/blog/static/...622008832400729

[_-Vitamin-_ 1]

 

 

Забыл выписать еще кое-что из газеты.

 

- Я только-что по телевизору видел, как гепард догнал и сьел газель.

- С пассажирами? :(

Комсомольская правда?

[Сёрж&Михалыч 7]

А у меня такая история приключилась. Сидим мы на лекции по неорганическому синтезу. А унас препод - старый армянин, который так изъясняется, что лучше бы он читал свои лекции через переводчика. Так получилось, что вместо того, чтобы сказать "...а сейчас я напишу реакцию...", он сказал "...а сейчас я напишу эрекцию..." :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: Все, кто слушал лекцию были как после электрошока :ar:

[Vanya12 1]

Почему девушкам нравятся разговорчивые?

Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает

доступ к счетчику команд.

 

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.

Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,

когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,

чтобы быть накоpмленными и обласкаными.

Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,

что ненавидят в мyжчинах...

 

Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по

всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.

Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку.

Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз,

вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50,

история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца,

мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и

есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное

свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,

"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж,

как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими

было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут

на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел

дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом

побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться

к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,

"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.

И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.

А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец

сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю

кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше

скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового

инспектора?"

 

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:

- Красная шапочка, а ты куда идешь?

- К бабушке, серый волк.

- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?

- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

 

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

[IChem 792]

Почему заглохла тема с химическими анекдотами? Кажется, когда-то она тут была... ??? Или нет? Предлагаю в качестве нового резурвуара эту тему ))) Да и вообще - шутки и смешные истории на любую тему... :D

[Salarimen 9]

Нет уж, нет уж. Давайте только на химическую или около...

А вот это для затравки:

Когда я работал на производстве ППУ рабочие использовали еще не застывшую массу в качестве клея. В основном клеили обувь. Одному рабочему лень было нести обувь, он решил сделать наоборот. Взял два компонента и принес домой. Начал смешивать. А чтобы реакция пошла быстрее поставил емкость на плиту (газовую)... Результат - на кухне пришлось делать ремонт (в основном потолка).

[IChem 792]

Когда проходили оксид марганца(VII), учитель рассказал анекдот

На практикуме: Маша, какого цвета получился раствор? - Красного. - Правильно, пять. Петя, какого цвета раствор? - Оранжевого. - Не совсем так, четыре. Вовочка, а у тебя что? - А у меня получилась бурая маслянистая жидкость. - Двойка, неправильно. Класс, ложись!

 

И еще аналогичный, только из реальности: мне бабушка рассказывала, что у нее был такой студент, он какую-то фигню все время хотел перегнать до последней капли. И каждый раз, видя, что затея не удалась и в колбе появилась пена, он кричал: "Ложись"! И сам пригибался. И вслед за криком градусник стрелой взлетал в потолок! И осколки в стороны... И так несколько раз...

[Ftoros 27]

Когда проходили оксид марганца(VII), учитель рассказал анекдот

На практикуме: Маша, какого цвета получился раствор? - Красного. - Правильно, пять. Петя, какого цвета раствор? - Оранжевого. - Не совсем так, четыре. Вовочка, а у тебя что? - А у меня получилась бурая маслянистая жидкость. - Двойка, неправильно. Класс, ложись!

 

Что это за жидкость могла быть?

[antabu 439]

Устаревший анекдот. Для получения нитроглицерина в цивилизованной стране строят полностью автоматизированный завод, чтобы в случае чего никто не пострадал. А в Китае: стоит китаец по пояс в реке Янцзы, одной рукой держит в воде тазик с глицерином, другой приливает нитрующую смесь. На расстоянии от него другой делает то же самое, и т. д. Расстояние это рассчитано так, что если у одного взорвётся, у соседа не сдетонирует.