Байки старого химика

[yatcheh]

 А рацематических дискотек разве не будет?

 

Рацемические дискотеки кончаются дракой стенка на стенку. Рацемат валится в осадок и расползается по домам.

[chebyrashka]

Поясните человеку далёкому от политики: откуда в 2006 вообще знали про Обаму?

[yatcheh]

Поясните человеку далёкому от политики: откуда в 2006 вообще знали про Обаму?

 

Он был сенатором.

[ProfP]

Он был сенатором.

Обама объявил о своём желании баллотироваться в президенты в феврале 2007 года, но слухи ходили и раньше. В тексте байки говориться, что:

"Президент США все равно стал бы белым. Пусть бы даже народ изначально и выбрал Обаму. Есть такие наработки".

То есть не выбрал, а выбрал бы.

[chebyrashka]

Теперь мне всё ясно, спасибо! А то я аж озадачился.

[ProfP]

Теперь мне всё ясно, спасибо! А то я аж озадачился.

Я удивлен, что кто-то так внимательно читает текст. По посещениям - тема не самая популярная.

122. Советы новому русскому, решившему получить высшее образование

Зачем человеку крылья,

когда  у него есть костыли.

 

Полагаем, что Вам легче купить диплом, чем париться 5 лет за стенами «химии». Но, как говорится, чем меньше в ваши дела лезешь, тем меньше бабок должен.

Итак, Вы поступаете в универ. Сразу предупредим — это все равно, что 5 лет на особом режиме. Сначала Вам придется научиться сдавать экзамены. Экзамен это допрос, только без наручников и по почкам не бьют. Заходя в аудиторию (это такая помесь не отапливаемого склада с офисом на много человек), желательно оставить телохранителей у входа (для тела там безопасно, но не для мозгов). В аудитории Вам дадут пачку бумаги. Не спешите все подписывать или забирать с собой, заявив, что Вам сначала нужно посоветоваться с юристом. В обоих случаях Вас могут не правильно понять. Сядьте и напишите, чистосердечно, как на допросе, все что спрашивается. Учтите, если Ваши ответы не понравятся следователю, то есть экзаменатору, срок могут увеличить на год. Беспредел, но что поделаешь. Написав, выберите самого старого и смело идите к нему — это авторитет. Вы вполне можете услышать незнакомые слова. Спешим Вас успокоить, это не ругательства, так что не спешите цеплять его за базар и кричать «Ты кого падла изомером назвал». Если Вам попался сложный вопрос, не спешите звонить братве — сотовыми на экзамене пользоваться не разрешается.

Теперь о поведении в общежитии. Общага — это все равно, что тюряга, только жрать вообще не дают, но зато проход свободный. Что бы сойти за своего, оставьте дома пиджак, деньги, телефон и машину. Слов, которые Вы знаете, вполне хватит, чтобы поддерживать нормальный базар. Если же Вы захотите закосить под крутого, можете сказать между прочим: «При конденсации фенилацетона с формамидом в присутствии метановой кислоты и последующем кислотном гидролизе образовавшегося N-формиламфетамина можно получить альфа-метилфенилэтиламин». Ручаемся, после этой фразы почет и уважение Вам обеспечены, во всяком случае, если у вас не попросят практически осуществить этот синтез.

В конце каждого месяца Вам на руки будет выдаваться эн-ная сумма денег, т.н. «стипендия». Предполагается, что на нее Вы должны прожить месяц. Постарайтесь ограничить свои расходы суммой, не превышающей выданную более чем в 100 раз, а то подельники, то есть товарищи, вас не поймут. Кстати,  в налоговую декларацию эти деньги включать не надо. Зачем сводить с ума налоговиков?

Теперь о еде. Истинный студент ест одну пачку китайской лапши в день, на праздник покупает булку хлеба и бутылку водки. Не беспокойтесь, потом на презентациях отъедитесь.

Придерживаясь наших рекомендаций, Вы легко избежите подводных камней на пути к диплому. Если благодаря нашим советам Вы получите высшее образование, Ваше благодарность в твердой или жидкой валюте будет очень уместна.

Изменено 28 Августа, 2014 в 12:26 пользователем ProfP

[ProfP]

О, вижу байка 122 понравилась. Тогда расширенный вариант! К сожалению, просто исправить пред. вариант тут невозможно.

122, расширенная версия.

Советы новому русскому, решившему стать химиком

Зачем человеку крылья,

когда у него есть костыли.

 

Полагаем, что вам легче купить диплом, чем 5 лет париться на «химии». Но, как говорится, чем меньше в ваши дела лезешь, тем меньше бабок должен.

Лекция. Это типа кулинарного шоу — вам парят мозги и вешают лапшу на уши. Посещать лекции полезно: здесь вы можете познакомиться с красивыми девушками, сыграть с корешами в морской бой, узнать, где какие  собираются вечеринки. Не стоит задавать лектору каверзных вопросов насчет его крыши, для этого есть семинары. Если что непонятно, можно после лекции прижать преподавателя к теплой стенке и побазарить по душам — уверены, в такой обстановке он расскажет вам все.

Семинар. Отличается от лекций только тем, что можно говорить. Однако, ваши фразы «Ты на кого наехал, падла?!» или «Да ты мне по жизни должен!» могут неправильно понять. Для начала полезно узнать такие слова, как «пожалуйста» и «благодарю» — вы не поверите, они способны творить чудеса. К примеру, вы уронили ствол, когда сдавали зачет. Семинарист увидел это и говорит: «Уважаемый, можно я поставлю вам зачет автоматом?» Вы ответьте: «Пожалуйста» и, получив зачетку: «Благодарю».

Экзамены. Это как допрос, только без наручников и по почкам не бьют. Заходя в аудиторию (это такая помесь неотапливаемого склада с офисом на много человек), желательно оставить телохранителей у входа — дураков внутри и так хватает. В аудитории вас сначала посадят. Не бойтесь, всего на пару часов. Затем дадут пачку бумаги. Не спешите забирать ее с собой, заявив, что вам сначала нужно посоветоваться с юристом. Сядьте и напишите чистосердечное признание о том, что помните на заданные вопросы. Чем больше напишите, тем больше шансов выйти на свободу. Написав, выберите самого старого авторитета, и смело идите к нему. Учтите, если ваши ответы ему не понравятся, срок могут увеличить на год. Такой вот беспредел. Если услышите незнакомые слова, не надо кричать: «Ты кого падла изомером назвал?!»: авторитет отвечает за базар, даже если он не по УК. Если вам попался сложный вопрос, не спешите звонить братве — ни кулаки, ни даже стволы на экзамене не помогают.

Лаборатория. Это место, где студенты ставят эксперименты над собой. Нюхают растворители, тянут из бюреток ядовитую органику, разливают на штаны к-ты, моют без перчаток посуду в хромпике. Вечно у них что-то горит, взрывается и противно воняет. К сожалению, вам придется в этом участвовать, но без фанатизма, иначе не доживете до выпуска. Поставьте колбу под тягу и лейте туда все доступные реактивы в алфавитном порядке. Когда все сгорит, достаньте пачку денег и купите правильный результат опыта у соседа.

Общежитие. Та же тюряга, только жрать вообще не дают, зато проход свободный. Чтобы сойти за своего, не надо занимать верхнюю шконку, скинув оттуда ботана, заявив, что вы вор в законе. Просто оставьте дома пиджак, деньги, телефон и машину и мирно занимайте любое место — вы удивитесь, сколько студентов может уместиться в маленькую комнату. Слов, которые вы знаете, вполне хватит, чтобы поддерживать нормальный базар. Если же захотите закосить под крутого, скажите между прочим: «Я гнал альфа-метилфенилэтиламин конденсацией фенилацетона с формамидом в присутствии метановой к-ты и дальнейшем кислотном гидролизе N-формиламфетамина». Ручаемся, после этой фразы почет и уважение вам обеспечены, если только у Вас не попросят конечный продукт.

Стипендия. В конце каждого месяца вам на руки будут выдаваться копейки, т.н. «стипендия». Предполагается, что на нее вы должны прожить месяц. Постарайтесь ограничить свои расходы суммой, не превышающей выданную более чем в 1000 раз, а то подельники, то есть товарищи, вас не поймут. Кстати, в налоговую декларацию эти деньги включать не надо. Зачем сводить с ума налоговиков?

Еда. Истинный студент ест одну пачку китайской лапши в день, на праздник покупает булку хлеба и бутылку водки. Есть то, что найдете у студентов банках, колбах или ретортах, категорически не рекомендуется, даже с голодухи. Так же не следует есть биологические препараты, даже если это заспиртованное мясо. Не беспокойтесь, потом на презентациях отъедитесь.

Заключение. (это не то, что Вы подумали, а совершенно наоборот) Придерживаясь наших рекомендаций, вы легко получите бакалавра, а может даже вышку. Теперь при случае Вы самостоятельно отравите или подорвете конкурента, а при случае организуете завод по разделению изотопов урана. Посему Ваша благодарность в твердой или жидкой валюте будет очень уместна.

Изменено 1 Сентября, 2014 в 22:44 пользователем ProfP

[ProfP]

123. Общажка

 

Вот идет третьекурсник на любимый строяк,

Он уже не мечтает натянуть на трояк,

А за ним первокурсник так спешит на матан,

Будто вовсе не знает, что получит... уауа.

 

Припев:

Я маленькая общажка,

И мне живется так тяжко,

Ходят вечно ходуном мои стены,—

Во мне живут студенты с ФЕНа.

 

А зимою студенты начинают вопить:

Очень хочется есть, очень хочется пить,

А весной очень хочется друг с другом дружить,

И вообще очень хочется на все... уауа.

 

Разорвались простынки, не хватает подушек,

И матрацы годятся лишь для мягких игрушек,

Как-то раз привезли в меня сотню матрасов,

Но их все растаскала толпа… уауа.

 

Я умру очень скоро, и я знаю об этом,

Может быть, в Новый год или в сессию летом,

Или бомбочку сделает какой-нибудь спец,

Не успеешь и вскрикнуть, как наступит… бабах!!

 

Студенты — словно малые дети:

У них в комнатах пахнет хуже, чем в туалете,

Далеко мне, конечно, до элитных квартир,

Ведь я просто похожа на огромный… уауа.

Изменено 4 Сентября, 2014 в 19:30 пользователем ProfP

[ProfP]

124. Гимн химиков

Мы рождены пролить все то, что льется,

Просыпать то, чего нельзя пролить.

Наш факультет химическим зовется,

Всю жизнь мы будем химию любить.

 

Все выше, выше и выше

К вершинам наук мы идем.

И если с пути не собьемся,

К намеченной цели придем.

Мы дышим всем: аммиаком и хлором,

Мы кислотой до сердца прожжены,

Предосторожность мы считаем вздором,

Мы все на вкус попробовать должны.

 

Все выше, выше и выше

Летит рыжий бром в небеса.

И кто этим бромом подышит,

Тот выше отправится сам.

 

Мы нечета филологам-пижонам,

Юристов мы презрением клеймим

И по халатам рваным и прожженным

Коллегу мы повсюду отличим.

 

Все дальше, дальше и дальше,

Другие от нас отстают.

И физики — младшие братья

Нам громкую славу поют.

 

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,

Ацетилен в сметану перегнать,

И Н₂О на водку переделать,

Чтоб по спиртам Америку догнать.

 

Все выше, выше и выше

К вершинам наук мы идем.

И если с пути не собьемся,

То скоро получим диплом.

[ProfP]

125. Жидкая валюта

 

Водка в 80-е годы была дорогая, ~5р за пол-литра. То есть на хорошую мужскую з/п (250р) можно было купить бутылок 40. Сравните с началом 2000-х: з/п ~40 тыс. / бутылка ~200р = 200 бутылок[1]. После 85-го года самая дешевая водка стоила ~10р, потом вообще по талонам. Кроме того, сейчас большой выбор как дешевого алкоголя, так и дорогого. Тогда же дешевого алкоголя практически не было, не считая портвейна и пива, напиться кот. русскому мужику трудно. Поэтому в ход шли суррогаты, а уж если у кого был доступ к промышленному спирту, мог считать себя королем. Например, хим. институты.

Спирт в институтах можно было заказать, как любой другой реактив. Неважно, гидролизный он или ректификат, если «ХЧ», можно пить[2]. В тех условиях, конечно: сейчас хорошая водка не такая дорогая, реактивы недешевы и социализма (когда за все платит гос-во) давно нет.

В Институте Катализа, идя навстречу «пожеланиям трудящихся», раз в неделю спирт-ректификат выдавался со склада из привозной цистерны. Раздающие понимали, куда он идет, тем не менее, требовали «заявки на спирт». То есть надо было обосновать использование спирта со ссылкой на авторитетный источник. Таких источников хватало — иногда я думаю, что составители рецептов всяких технических жидкостей были нашими парнями.  Ниже перечислены наиболее ходовые варианты, для краткости без ссылки на источники.

«Р-р для мытья рук после работы с радиоактивными в-вами». Мы никогда с такими в-вами не работали. Но, поскольку находились в корпусе радиохимии, почему бы и нет? Состав: 70% спирта и ПАВ. Второй ингредиент также полезен в быту, например, для стирки белья. Естественно, спирт с детергентом не смешивали, использовали по отдельности.

 Или такой вариант: «р-р для охлаждения реакционной массы, спирт с хлористым кальцием». Просто вода не подходит почему-то. Впрочем, мой сокурсник в ИНХе в самом деле использовал для этого спирт! Но думаю, на фоне остальных химиков того времени он был гиком.

Или вот рецепт: «р-р для полоскания горла в случае попадания биологически активных в-в, спирт + хлоргексидин биглюконат». Понятно, что никакой гадости в состав спирта мы не добавляли. Полоскали так: разводили водой и пили, не выплевывая.  Кстати, в рецепте намеренная ошибка: горло полощут водным р-ром хлоргексидина, а водно-спиртовой используют для рук и дезинфекции. Насчет ошибок — далее.

Помогали и ошибки. В американской инструкции по промывке лазера на хим. красителе написано, что нужно использовать разбавленный изопропиловый спирт. При переводе слово «изопропиловый» куда-то исчезло. «Ошибка» давала нашей лабе дополнительно литров 20 спирта (естественно, этилового) каждый месяц.

В орг. синтезе спирт — воистину философский камень, используется везде. Осадок высаживанием спиртом, а не ацетоном, хотя последний эффективней. Но спирт внутрь еще эффективней! Экстракция чего угодно — спиртом, конечно! Лучший растворитель для синтеза… Здесь особая история. Я возразил шефу, что для синтеза лучше ДМСО, а не спирт. На что он ответил, что я ничего не понимаю в советской экономике. Заказывай, мол, литр спирта. Потом пол-литра спирта легко сменяешь на литр ДМСО и будешь иметь пол-литра бесплатной жидкой валюты!

Поверхности обезжиривали исключительно спиртом. Оптику мыли р-ром этилового спирта — это понятно. Но все остальные стекла — тоже этиловым спиртом. Ведь можно? Да. Значит, нужно! Посуду полоскали спиртом. Спиртовки заправляли… догадайтесь, чем! Не угадали. Не было у нас давно спиртовок, использовали плитки и газовые горелки. Но в заявках спиртовки присутствовали!

Даже половую краску разводили спиртом! Впрочем, сильно наглеть не стоило. Все равно больше определенного кол-ва спирта на одну лабораторию не выдавали. Зато у химиков никогда не было проблем с тем, на что выменять дефицит, с работниками ЖКХ, заводскими мастерами, проверяющими комиссиями. И конечно с тем, что поставить на стол в праздник.  Студенты пили разведенный спирт, кто постарше — настойки, рецепты их изготовления потянут на толстую книгу. Настойка и вкуснее, и на стол подать можно, и никто не стуканет, что хозяин ворует гос. спирт.

 

P.S. Немало народу использовало отгонки-перегонки. То есть очищали использованный спирт или смеси, кот. место в сливе органике. Не спорю, иногда получается весьма достойно. Но по мне суета с правильной перегонкой не стоит затраченного времени, а по-быстрому всегда есть вероятность, что гадость останется. Особенно это касается одеколона, аптечных настоек, денатурата, промышленных смесей типа «незамерзайки». В конце концов, если хочется повозиться с перегонкой, есть много рецептов хорошего самогона.

[1] З/п по Москве. На периферии ниже, но там и водка дешевле.

[2] Данное утверждение идет вразрез с моим убеждением, что реактивы употреблять в пищу нельзя. Но если вспомнить, что водка — тот же спирт-ректификат, только разведенный водой и с добавками («См. Самая чистая водка»), зачастую реактив предпочтительней. В то время, конечно. Гидролизный спирт, кстати, в реактивах высокой очистки не использовался, поскольку отделить метиловый спирт проблематично и экономически невыгодно, т.к. существует многотоннажное пр-во ректификата.

Изменено 12 Сентября, 2014 в 13:20 пользователем ProfP