![](https://forum.xumuk.ru/uploads/set_resources_13/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_pattern.png)
бродяга_
Участник-
Постов
13180 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
328
Тип контента
Профили
Форумы
События
Весь контент бродяга_
-
если ты на меня намекаешь, то сам прокормлюсь и помимо своего котенка еще две кошки и больной кот соседские практически кормятся у меня. от своей жучки отрываю.
-
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"
-
расшифруй. медь за несколько часов окисляется, особенно если её подогреть выше 50 град. нужна восстановительная атмосфера.
-
тебе многое не понять. ты же мелочь с кона жвачкой прилепленной к палке не крала у взрослых дядек играющих в секу?
-
рожденный ползать - летать не сможет.
-
завариваю с утра якорцы стреляющиеся и корень подсолнуха молотые на блендере пол столовой ложки на литр воды. добавляю фуллеренола это водорастворимый фуллерен. поинтересуйся про пользу последнего у врачей, ну и про опасность тоже. вообще то мертвую и живую воды надо чередовать, тогда эффект выражается сильнее. тут разные варианты, вплоть до фазы луны. при совке проводницы в поездах в чай соду добавляли для этой же цели. в щелочной воде кофеин лучше растворяется.
-
оксидацию нерж делают в расплаве щелочи или на аноде в щелочном растворе. оксидирование и травление - это совершенно разные процессы хотя они могут работать вместе как в твоем случае. травлением растравил поверхность, то есть она стала сильней подвержена растворению уже в обычной воде. выяснять что попало в воду нет смысла. достаточно взвесить анод до и после определенного количества работы. естественно.
-
водой. только если концентрация изменилась возможно там уже карбоната будет.
-
-
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина видимо простая: - Это того, что говно возит? Директор: - Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборщив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естественно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарит соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы. Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой