бродяга_

мои пожелания найти что то очень ценное, что бы окупались хотя бы химикаты.

знакомый ювелир так пробу проверял. ему достаточно было ударить по пули молотком.

а фосфорную держит борная.

это уже зависит от внушаемости конкретного чел. вот в пиндосии делали опыт с инопланетянами и ведь прокатило.

а что будет с едой которую не скушают тараканы или муравьи? это же все будет гнить и вонять.

если исчезнут законы, то мы об этом даже узнать не успеем, потому как исчезнем раньше.

насыщенный водный раствор тоже работает. только надо хотя бы теплый. борная на холодную малорастворима.

тогда кислоты не годятся. они же травят, то есть растворяют металл. это конечно если сравнивать с восстановлением водородом на катоде в щелочном электролите. купи готовый продукт унизор. там все есть в концентрированном виде. на чипмейкере эта тема более развернута.

это для начала, а на финише минимум еще на порядок дороже будет.

гидроксид меде возможно получить без щелочи при сильном разбавлении растворов медных солей за счет гидролиза. если нанос после перекачки медного электролита промываю в ведре воды, почти вся медь остается на дне голубым гидроксидом после отстоя. по воде для отмывки Na2SO4 выйдет почти одинаково.

разве тролинг не стал нормой общения?

по разнице в количестве воды. медный купорос обезвоженный быстрее посинеет в этиловом. у продажного, что мне попадался, воды еще меньше.

это не злые языки, а элементарно простые практические опыты.

попадает. но тут при применении желательно выполнить две задачи, убить бацил с минимальный попаданием в организм.

Сидят два мужика на пруду и ловят рыбу. У одного поклёвка одна за другой, а у второго ничего. Один одну за одной рыбу тащит, а у второго НОЛЬ! Ну, второй не выдержал, подходит к первому и спрашивает: --Слышь, мужик, а почему у тебя клюёт постоянно, а у меня ничего? --Нуууу тут всё дело в наживке... Вот если я утром встаю, а у меня Х... налево лежит, значит на червя, а если Х... направо лежит, то значит на опарыша. --Ааааа! Ну понятно! Спасибо тебе мужик!!! На следующее утро первый мужик прибегает на пруд. Сам труселях, сапоги на голую ногу, рубаха нараспашку, взъерошенный весь, запыхавшийся, а второй мужик снова одну за одной рыбу тянет. Ну, первый отдышался и спрашивает: -- Слышь, мужик, а если Х... утром стоит, тогда на что ловить? -- Ну если у тебя Х... утром стоит, то за КАКИМ ХУ...ЕМ тебе эта грёбаная рыбалка нужна!!!??? Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) - ... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. €бiте хор! Мужик звонит своему доктору и истерическим голосом кричит в телефонную трубку: -Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив! Успокойтесь, говорит доктор, я сейчас к Вам выезжаю. Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как снова зазвонил телефон и тот же голос: Не беспокойтесь доктор. Всё в порядке, я нашел другой.

тут главное быстро избавится от болячки. что бы не быть кормом для бацил. с рвотными позывами это у всех есть. перед едой горло прополаскиваешь теплой водой, что бы не кушать борную.