Инфинити
Участник-
Постов
18826 -
Зарегистрирован
-
Победитель дней
143
Тип контента
Профили
Форумы
События
Весь контент Инфинити
-
А зачем нам другие форумы? Пусть барахтаются сами...думаю, у админа не один козырь в рукаве припрятан на этот случай...справится...
-
- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной! Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?… - Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?
-
1. Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его, как часовой. Только сейчас понимаю смысл игры. 2. В детстве было проще: кончились деньги, пошел, нарвал еще и играешь дальше. 3. Я вырос в то время, когда «БУТИК» был бутербродом. 4. В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Ио-хо-хо! 5. Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжелые. 6. Сколько бы лет мне не было, я буду знать всегда, что 1 сантиметр - это 2 клеточки. 7. Помните школу? За время звучания фразы «Итак, к доске идет...» мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые - даже выучить половину заданного на дом 8. После магической фразы «ПОРА СПАТЬ!» на ребенка нападают голод, жажда и запор. 9. ПРИШЛИ ГОСТИ С ДЕТЬМИ ДВУХ И ПЯТИ ЛЕТ. КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ. 10. Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам на встречу выбежал счастливый, радостный дедушка. 11. СПЯЩИЙ РЕБЕНОК -ЭТО НЕ ТОЛЬКО МИЛО. НО И НАКОНЕЦ-ТО. 12. Магазин ковров: - Мне в детскую что-нибудь не очень маркое. - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте. 13. - Мам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном тюбике? - Нет, зайка, не знаю. -От ванной комнаты, через прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно. 14. Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи...» 15. Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли. 16. Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить. 17. ДЕТСТВО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТОГДА. КОГДА ЗОВУТ НЕ ЕСТЬ. А ГОТОВИТЬ. 18. До чего родителей доводит школа: они радуются каникулам больше, чем их дети. 19. Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте. Погладь его по голове и иди пей свою валерьянку.
-
Терминатор-2 смотрели? Как робот после заморозки жидким азотом разбивался на куски....
-
Выше нос, грозный модератор, это не конец света...
-
А вдруг я из органов...Внутренних...Отираюсь тут, понимаешь, ловлю на живца, чтобы получить очередную звездочку....или премию, в размере месячного оклада...
-
И зачем мне трубка? И одинаковые кольца? Да все, прошли времена увлечения серебром, теперь я люблю золото..и брюлики....)))
-
А почему Вас так Ваня Ветров называет? Я думала, вы из одного так сказать "промысла".... Аффинисты, отзовитесь... удовлетворите дамское любопытство...
-
Пришло время взять быка за рога))). Колитесь, драгмет....
-
Больше потратишь на реактивы.... интересно было бы услышать мнение самих "золотодобытчиков", но они вряд ли будут открывать тайны мадридских дворов....
-
Откуда еще золото то они добывают, не моют же на приисках...в диких степях Забайкалья... Угадал....возьми с полки пирожок...)))
-
А что золото? Без пробы это мягкий металл желтого цвета....не имеющий цены...там сказали мне в ювелирке, когда делали золотую цепочку из старых колец и настоятельно советовали поставить на нее пробу, с чем я, естественно, согласилась.... И опять же, сколько можно выжать того золота из радиодеталей? Их уже нифига не осталось то, советских...Кээмок и прочего....
-
Я смотрю, тут полфорума аффинажья, просто интересно, неужто такой прибыльный источник дохода? Мой отец занимался нумизматикой, у него серебряных монет разных государств и эпох было несколько огромных альбомов, но когда я взяла несколько монет и отнесла их в ювелирную мастерскую, чтобы сделать себе несколько колечек, ювелир сказал, не запаривайтесь, оно того не стоит, проще купить,готовое, цена серебра-сущие копейки....
-
Розочка, шо я имею по секрету вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально. - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. - Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители. На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». Как говорила тетя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее... Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения. — Ребе, а что такое «дилемма»? — Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходиться может только юбка. Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит: — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
-
Нет, ну если есть возможность, то покупайте... У меня в городе нет Икеи, только под заказ, плюс за услуги посредника 28% накрутки...))) Из под бинтов и ваты коробки ничем не пахнут...))) А по поводу полипропиленовых коробок: у меня дома их очень много, и детские игрушки в них лежат, и обувь, и многое другое, ничем они не пахнут, хотя мейд ин чайна...)))
-
Да было бы чему завидовать...))) Трепаться и я могу, если выпью..))) На любые темы, без ограничений.)))