Инфинити

Вы не отвечаете на телефонные звонки в туалете? Я только там спокойно ватсаплюсь и ютюблюсь в наушниках без приставаний "Маааамааа"...

Интересно, забанят меня или нет за такие беседы??? Ставки будем делать???..

Прям клещами надо все вытаскивать...через сколько времени я умру, если буду выпивать эту воду в количестве 1-1,5 литра? Я полагалась на фильм "Во все тяжкие", где Хайзенберг траванул конкурентку, и она с соплями и кашлем отвечала на его телефонный звонок...

Нет, ну вот при отравлении рицином симптоматика ОРВИ, а тут то как будет дело происходить? Ау? Максим0, может вы ответите? Мое эго хочет знать мнение всех. (с)

А зачем нам другие форумы? Пусть барахтаются сами...думаю, у админа не один козырь в рукаве припрятан на этот случай...справится...

Мне тоже очень интересно... причем последовательность поражения органов, и от чего конкретно может наступить смерть? А то ядовита, можно умереть....конкретики бы побольше..))) Есть литература, чтобы, так сказать, обогатиться знаниями...?))

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной! Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?… - Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

1. Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его, как часовой. Только сейчас понимаю смысл игры. 2. В детстве было проще: кончились деньги, пошел, нарвал еще и играешь дальше. 3. Я вырос в то время, когда «БУТИК» был бутербродом. 4. В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Ио-хо-хо! 5. Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжелые. 6. Сколько бы лет мне не было, я буду знать всегда, что 1 сантиметр - это 2 клеточки. 7. Помните школу? За время звучания фразы «Итак, к доске идет...» мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые - даже выучить половину заданного на дом 8. После магической фразы «ПОРА СПАТЬ!» на ребенка нападают голод, жажда и запор. 9. ПРИШЛИ ГОСТИ С ДЕТЬМИ ДВУХ И ПЯТИ ЛЕТ. КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ. 10. Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам на встречу выбежал счастливый, радостный дедушка. 11. СПЯЩИЙ РЕБЕНОК -ЭТО НЕ ТОЛЬКО МИЛО. НО И НАКОНЕЦ-ТО. 12. Магазин ковров: - Мне в детскую что-нибудь не очень маркое. - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте. 13. - Мам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном тюбике? - Нет, зайка, не знаю. -От ванной комнаты, через прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно. 14. Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи...» 15. Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли. 16. Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить. 17. ДЕТСТВО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТОГДА. КОГДА ЗОВУТ НЕ ЕСТЬ. А ГОТОВИТЬ. 18. До чего родителей доводит школа: они радуются каникулам больше, чем их дети. 19. Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте. Погладь его по голове и иди пей свою валерьянку.

Вопрос был не о том....ну к примеру, решила я покинуть этот мир, и начала принимать дейтерированную воду, причину смерти установят?....

Терминатор-2 смотрели? Как робот после заморозки жидким азотом разбивался на куски....

Выше нос, грозный модератор, это не конец света...

Ну коли мы в курилке, могу позволить себе задать вопрос - а вскрытие покажет, от чего наступила смерть?...

А вдруг я из органов...Внутренних...Отираюсь тут, понимаешь, ловлю на живца, чтобы получить очередную звездочку....или премию, в размере месячного оклада...

И зачем мне трубка? И одинаковые кольца? Да все, прошли времена увлечения серебром, теперь я люблю золото..и брюлики....)))

А почему Вас так Ваня Ветров называет? Я думала, вы из одного так сказать "промысла".... Аффинисты, отзовитесь... удовлетворите дамское любопытство...

Пришло время взять быка за рога))). Колитесь, драгмет....

Больше потратишь на реактивы.... интересно было бы услышать мнение самих "золотодобытчиков", но они вряд ли будут открывать тайны мадридских дворов....

Откуда еще золото то они добывают, не моют же на приисках...в диких степях Забайкалья... Угадал....возьми с полки пирожок...)))

А что золото? Без пробы это мягкий металл желтого цвета....не имеющий цены...там сказали мне в ювелирке, когда делали золотую цепочку из старых колец и настоятельно советовали поставить на нее пробу, с чем я, естественно, согласилась.... И опять же, сколько можно выжать того золота из радиодеталей? Их уже нифига не осталось то, советских...Кээмок и прочего....

Я смотрю, тут полфорума аффинажья, просто интересно, неужто такой прибыльный источник дохода? Мой отец занимался нумизматикой, у него серебряных монет разных государств и эпох было несколько огромных альбомов, но когда я взяла несколько монет и отнесла их в ювелирную мастерскую, чтобы сделать себе несколько колечек, ювелир сказал, не запаривайтесь, оно того не стоит, проще купить,готовое, цена серебра-сущие копейки....

Розочка, шо я имею по секрету вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально. - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. - Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители. На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». Как говорила тетя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее... Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения. — Ребе, а что такое «дилемма»? — Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходиться может только юбка. Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит: — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

Нет, ну если есть возможность, то покупайте... У меня в городе нет Икеи, только под заказ, плюс за услуги посредника 28% накрутки...))) Из под бинтов и ваты коробки ничем не пахнут...))) А по поводу полипропиленовых коробок: у меня дома их очень много, и детские игрушки в них лежат, и обувь, и многое другое, ничем они не пахнут, хотя мейд ин чайна...)))

Да было бы чему завидовать...))) Трепаться и я могу, если выпью..))) На любые темы, без ограничений.)))