Анекдот про химию. тупой жуть...

[масяня]

первый раз на подобном форуме никогда не бумала что химики такой веселый народ теперь я знаю откуда брать материал для сценария посвящения в химики

[Himeck]

я так полагаю, что "веселый народ" надо расценивать, как комплимент. но насчет "не бумала", как-то обидно получается.

про посвящение: создайте тему в Общении, вместе посмеемся.

[Vova]

No comments

[Wergilius]

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:

Биолог:

— Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.

Статистик:

— Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Физик:

— Мне нужно для работы ещё два года и 1 млн. долларов, а к

настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать

победу сферического коня в вакууме.

[Wergilius]

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.

— Что пишешь, заяц?

— Диссертацию.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ты такое видел?

— Пойдем, покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.

— Что пишешь, косой?

— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

— Ты что, с ума сошел?

— Пойдем со мной...

Далее, заяц пишет, подходит медведь.

— Что пишешь?

— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

— Да где такое видано?

— Пойдем, покажу...

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

 

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником

«Теория поля». К нему подходит прохожий и говорит:

— Агроном, а нажрался как физик.

 

Идет по улице учитель физики, и вдруг ему на голову падает кирпич. Подбегает к нему ученик и спрашивает:

— Николай Иванович, вы сильно ушиблись?

— Хорошо, что пополам, — задумчиво отвечает тот.

— Что пополам? Голова?!

— Нет.

— Кирпич?!

— Да нет же. Хорошо, что эм вэ квадрат пополам...

 

В аудитории лектор читает лекцию по математике трём студентам.

Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:

— Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.

 

На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента:

— Напишите уравнение Шредингера.

— Hψ=Eψ

— Что такое H?

— Магнитное поле.

— А что такое E?

— Электрическое поле.

— И что означает это уравнение?

— ...

— (подсказывает) Но ведь на ψ можно сократить!..

 

Телефонный звонок:

— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

— Извините, это 22-38-89?

— Нет, это 22-38-88.

— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

 

В одном из физических НИИ докладчик провозглашает с трибуны: «Сделав правильные выводы из наших ошибок и суровой критики руководства, мы перестроились и переориентировались в нашей работе на 360 градусов!»

Голос С.И.Вавилова из президиума:

– Ого!

 

Над дверью своего деревенского дома Бор прибил подкову, которая, согласно поверью, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из

посетителей воскликнул:

— Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу?

— Нет,— ответил Бор, — конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

 

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на

лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».

Кондуктор будит студента:

— Ну вставай, агроном, приехали!

 

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд.

Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом

остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?

Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.

— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после

того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.

[gvozd]

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:

- Куда мы летим, а? Куда?

Но ничего не отвечает большая птица...

- Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

- А хрен его знает...

Так выпьем же за наших научных руководителей!

[Seregona]

Может кто и знает, но все равно:

 

Грязные руки, дикая рожа,

Дырки в одежде пугают прохожих.

Это не жертва убийцы-маньяка,

Это студент, выходящий с химфака.

 

 

 

ХИМИК НЕ МАМОНТ-САМ НЕ ВЫМРЕТ!

 

H2O - девиз не наш, наш - C2H5OH!

 

Разговор двух химиков-отцов:

-Мой сын сказал сегодня первое слово!

-Какое? Мама, наверное?

-Нет

-Тогда папа?

-Нет, не угадал. Он сказал-Парааминоарсенбензолгидрохлорид!!

[Fructose]

H2O - девиз не наш, наш - C2H5OH

Мда...а ведь это наша кричалка.....МИТХТянская...

[yansson]

H2O - девиз не наш, наш - C2H5OH!

На эту тему есть похожая шутка, может кто ее и знает:

Перегоним всю гуашь на C₂H₅OH

[Wergilius]

Из курсовой работы студента МГУ:

Электронная часть изолирована от внешних электромагнитных шумов

металлическим кожухом в виде коробки из-под печенья. Благодаря данному

усовершенствованию установка не только отлично работает, но и аппетитно

выглядит.

 

Только русские изобретатели могли назвать установку для получения

аморфных сплавов "Кристалл"

 

И парочка не в тему

 

Выступает Японский Профессор перед коллегами.

- Господа! Я 5 лет прожил в России! Я детально выучил русский язык!

Более 3 млн. слов! И все это здесь (стучит себя по голове) - в жопе!

 

хм.. не грузится сервак, который пишу я. Просят

разобраться. Пингую... внатури, тишина)) Путем нехитрых манипуляций

выясняю, что хостеров ддосят. Прошу разобраться техдиректора. Он звонит

хостеру, успевает сказать лишь "алё", дальше лицо вытягивается... кладет

трубку, говорит "там сказали, что их атакуют десептиконы" ( Башорг рулит )