Анекдот про химию. тупой жуть...

[AN_Na]

silikoz,

[silikoz]

Спасибо большое!

А что думают остальные?

[Denata]

Спасибо большое!

А что думают остальные?

:ay: Где ж ты их накопал?

[Farmacet]

2,3 и 5 - вот классные анекдоты

[silikoz]

:ay: Где ж ты их накопал?

В газете "Ярмарка".

 

2,3 и 5 - вот классные анекдоты

А как остальные?

[Benzilina]

Руководство для исследователя

 

1. Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно.

2. Накопленный опыт прямо связан с количеством угробленного и порушенного материала.

3. Прошлый опыт всегда правилен и не должен искажаться фактами настоящего.

4. Если есть сомнение, замените его прочным убеждением.

5. Не верьте в чудеса — прямо полагайтесь на них.

6. Работа группой жизненно важна — она позволяет вам упрекать кого-нибудь другого.

7. Записывание полученных данных весьма существенно, оно показывает, что вы все-таки что-то делали.

8. Что бы не произошло, всегда найдется кто-то, кто посчитает, что это имело место в соответствии с его любимой теорией.

9. Величина, к которой, по экспериментальным результатам, что-то добавляют, что-то из нее вычитают, которую умножают и делят, чтобы получить правильный ответ, называется константой.

10. Вероятность того, что событие происходит, обратно пропорционально его желательности.

11. Эксперименты должны быть воспроизводимы: они должны не получаться всегда в одних и тех же условиях.

12. Если эксперимент получается, следует провести заведомо неправильный опыт.

13. Эксперимент можно считать удачным, если пришлось отбросить не более половины полученных данных.

14. Стремясь к аккуратности, сначала проведите кривую, потом наносите экспериментальные данные.

15. Если эксперимент совсем уж не удался, его всегда можно использовать как отрицательный пример.

16. Помните, что выполнение любого научного задания включает шесть стадий: 1) энтузиазм; 2) разочарование; 3) паника; 4) поиск виноватого; 5) наказание невиновного и 6) похвала и почести тем, кто в работе не участвовал.

ВОТ КОРЫ!!!!!!!!!! а оно же так и получается!!!!! :by:

[Уваров М.]

1-й анекдот настолько тупой, что ржу как слон

[Скорпион]

А насчет "эм ве квадрат по полам", по моему здесь ошибочка. Ведь на кирпич действовала потенциальная енергия вольного падения "эм же аш". А кинетическая энергия это энергия взаемодествия предметов и частиц друг с другом на скорости. Больше подходит к частицам и описывается как энергия внутреннего взаемодействия. Если что не так сказал, обьясните. Может я ошибаюсь?

[Watson]

А насчет "эм ве квадрат по полам", по моему здесь ошибочка. Ведь на кирпич действовала потенциальная енергия вольного падения "эм же аш". А кинетическая энергия это энергия взаемодествия предметов и частиц друг с другом на скорости. Больше подходит к частицам и описывается как энергия внутреннего взаемодействия. Если что не так сказал, обьясните. Может я ошибаюсь?

Нет , не ошибаетесь . Тоже думал над этим вопросом ....

[Прирожденный Химик]

Больше всего понравился анекдот про нейтрализацию лимонной кислоты))). Расскажу еще несколько анекдотов, баяны, но все же:

1) Последние слова учителя химии:

- Дети, этот опыт абсолютно безопасен

 

2) Девушки-химики пьют до потери реакции,

Девушки-медики пьют до потери пульса,

Так выпьем же за девушек-физиков,

которые пьют до потери сопротивления!!!

 

3) Пишет мальчик письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне очень понравились те китайские хлопушки, что ты мне подарил в прошлом году, подари в этом году мне два пальчика и глазик

 

4) Бабушка нашла у внучека порошочек, подумала, что мука и состряпала блины. Масленица не прекращалась две недели.

 

5) Взял старик невод и пошел ловить рыбу. Вытягивает невод, а там золотая рыбка, которая говорит человеческим голосом:

- отпусти меня, старче

И понял старик, что еще не отпустило

 

6) - Папа, а ты случайно не брал у меня из кармана такие синенькие таблеточки

- Сынок, у нас проблема посерьезнее, у нас в кухне дракон...

 

7) Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит:

- Пошли домой, что-то темнеть стало.

 

8) Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:

– Как нашли?

– Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – «он». Попробовали – точно он!

 

9) Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить!

 

0) Когда Кержаков в детстве брал рогатку пострелять, голуби слетались со всей округи, чтобы тупо поржать