Анекдоты

[москатель]

20.03.2023 в 10:33, dmr сказал:

Ну а упало бы яблоко, был бы аборигеньютон

С Ньютоном было не просто:

Угостил он соседку яблочком, упавшем ему на голову, когда он уже был близок к "открытию" соседки. Потому что пришли интервьюеры и сходу: г-н Ньютон, какие у Вас новые мысли появились? Ньютон, с сожалением глядя на похрустывающую яблочком и грациозно удаляющуюся даму:

-Эх, люблю жопастеньких!
- Господин Ньютон, мы не можем такое записать.
- Ладно, ханжи чëртовы, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

                   

А вот случилась импортозамещающая история:

сантехнику Нюхину уронил напарник Федька на голову ключ Бако. Что сформулировал Нюхин? Пока расшифровать не удаётся.
 

[москатель]

20.03.2023 в 15:26, Максим0 сказал:

Пользоваться адамситом в закрытом лифте - это сильно

Какой же Вы, однако, поклонник адамсита! Но, адамсит - не амид. Амиды - это морфолид или ванилиламид пеларгоновой кислоты. Природный капсаицин тоже. Ну, CR - мощнейший, амидом формально, правда, не являющийся. Адамсит "работает" только в виде принужденно образованного аэрозоля. Когда интерес к нему подувял, в центрах химических тренировок его просто выпотрошили из гранат и, перемешав с землёй, оставили в ямах. Даже, когда начались интенсивные работы по утилизации ОВ и борьба за гранты, на него внимания не обращали: не парит, не разлагается - лежит под открытым небом - потом как-нибудь...

А амиды и в растворах эффективны и парами некоторые "бьют", как CS. Для закрытых помещений и условий, неблагоприятных для применения аэрозолей, разработаны струйные и гелевые формы нелетального оружия обороны. 

[москатель]

До экзаменов, кроме стрельб, нам предстояло пройти ещё и окуривание. Мы заходили в палатку, где п/полковник лил на лопатообразный гаджет хлорпикрин и махал им. Т кип за 100⁰ С, но паров хватало. Надо было выполнять упражнения: у вас перебита трубка! Затаиваешь дыхание и откручиваешь трубку от коробки и маски. Прикручиваешь непосредственно к маске. Делаешь выдох. Осторожно! Дыхнёшь от всей дури-то - края маски оттопырятся и получишь под маску дозу. Терпимо - пощипывает глаза. Следующее упражнение: у вас перебита маска! Надо опять всё раскрутить и ртом к коробке припасть. Зажмурив глаза. А потом всё собрать и выдохнуть, выгоняя отравленный воздух. Да осторожно - про края маски не забудь! Меня это очень удручало. В голове вертелось: а если коварный противник коробку перебьёт? Маска и трубка-то целы останутся! Досадно. И смысл? В войсках уже новые типы противогазов. Без трубки. Терпеть? Я, почувствовав щипание и першение, уходил уже после первого упражнения. Повтор - до второго.  А наш отличник, взяв волю в кулак, терпел. Пятёрка - она пятёрка! Закончилось. Сидим на земле, курим. Последним вываливается отличник. Срывает маску. Выливает оттуда жидкость. Глаза красные, хрипит, кашляет и его начинает рвать. Ужасно, выворачивая, кажется всю сущность. А наш "любитель истории" назидательно рассказывает всем, наблюдающим муки отличника: вот почему хлорпикрин называли "рвотным газом". Почему-то отличника использование его в качестве пособия ужасно разозлило. Но, вот и сам анекдот: п/полковник поздравил нас и сообщил, что оценки по окуриванию - условны, на экзамен не повлияют никак - прошли хоть одно упражнение - бойцы- молодцы. И все посмотрели на отличника... .

[Ленивый Химик]

В 20.03.2023 в 16:17, москатель сказал:

"любитель истории"

Хорош любитель истории. Хорошо что только хлорпикрином ограничился. А то ПМВ одарила людей большим ассортиментом ОВ.

 

.

У майора РХБЗ спросили: Бог есть?

Майор ответил: БОГ есть, но применять его запрещено.

[москатель]

20.03.2023 в 23:49, Ленивый Химик сказал:

Хорош любитель истории. Хорошо что только хлорпикрином ограничился.

"Любитель истории"  - это был один из нас. А п/полковник использовал штатное средство для проверки умения пользоваться противогазом. И им не ограничивался. Как и другие офицеры. На занятиях по тренировке спецгрупп (ведение наблюдения и поддержания радиосвязи в костюмах ОЗК) меня капитан, как провинившегося, рядом с собой на набл/пункте оставил. И, увидя, что в одной группе хитрецы ведут устойчивую радиосвязь, сдвинув противогаз, приказал мне "бросить им гранату под жопы". Я естественно промахнулся - граната, шипя, дымила в стороне. Тогда капитан достал гранату не дымового действия и шарахнул у них над головами. Никакого, впрочем, предполагаемого эффекта не было. ХАФ, наверное. Однако, неожиданно и для капитана обнаружился другой: радиометры у всех "затрещали". Капитан глупо улыбался, глядя на обращённых к нему людей. Занятие окончилось и все, в общем-то, ожидали объяснений: поверить, даже зная "лихость" капитана, в то, что он шуранул, что-то радиоактивное, никому не хотелось. Он не объяснил. А объяснил я - его (так сложилось) постоянный оппонент. А в другой раз при разборке банно-прачечного пункта он кинул гранату с ХАФ внутрь палатки для раздевания. Убирающие застыли в недоумении: что делать-то - пункт-то тыловой? Откуда тут противник. Ехидная злость, наверное, подвигла меня и сержанта без противогазов подойти и продолжить складывание палатки. Щипало - но неприязнь к "диверсанту" помогала перетерпеть. 

[Аль де Баран]

Я считаю, когда ты в запасе, то лучше быть танкистом.

[москатель]

21.03.2023 в 07:53, Аль де Баран сказал:

Я считаю, когда ты в запасе, то лучше быть танкистом.

Да, и вообще: 

Цитата

Все танки в армии устроены по принципу: летом не холодно, а зимой не жарко!

 

[москатель]

21.03.2023 в 07:33, москатель сказал:

я - его (так сложилось) постоянный оппонент

трясся со всеми в кузове. Капитан с кучкой слушателей у кабины, а я в стороне. Капитан рассказывает: ... плыву - чувствую: ногу кто-то схватил! Слушатели: КТО? Капитан: водоросли. Плыву, одной ногой загребая - раз! Вторую ногу. Слушатели: а где же это было? Пока капитан припоминал - я сообщил: "В Саргассовом море". Посмеялся даже капитан. И продолжил: "... и с островка гадюка голову подняла вертикально! Я - бах! И отстрелил ей голову. Вдруг слышу: "шшш - слева вторая гадюка! Я - бах!" Я не стал ждать пока стволы у тащ капитана закончатся и произнёс голосом Левитана: "Так была уничтожена Лернейская гидра..." 

Стоим в строю - он до меня докапывается: "Чему - говорит - улыбаетесь?" Кто-то из соседей: "Может у него мысль какая интересная?" Капитан: "У меня у самого, голова полна..." - и задумался, мысли, видимо, перебирая что ли? Пауза. И весь взвод начал хохотать. А я головой только слегка повёл: мол, в я -то что? Я - молчу.

А потом, на "гражданке"... Я устроился в знакомую лабораторию и увидел новую сотрудницу. Потрясающе красивая девушка. Прошло время - я удивился необычной прямости и твёрдости её характера. И отметил, что она часто стала говорить другим: а я послушаю, что Володя скажет, его мнение. Это, оказывается, была его жена. ........

Много лет прошло (и 2 и 3 - много!) я встречал её случайно в городе. Пару раз. А потом года через 3 она пришла туда, где я работал тогда. Я шёл на обед мимо проходной и вдруг: "Володя!" Я, забыв про вахтёров с наганами, бросился к периллам. Вахтёрша что-то заорала. Я бы перемахнул через ограждение. Но, меня остановил не наган, а взгляды сослуживцев сзади и я вспомнил, что я ж не давно (недели 2) стал жить с одной из сотрудниц. Мы не были женаты, но... . Вот анекдот. А? Не капитан, так капитанова жена! Или я сам дурак! И потом я её вспоминал. Таких не делают больше. Опытная серия, видимо, была. Или, вообще, ручной сборки(( Я её искал и по соц/сетям под её девичьей фамилией, фамилией капитана, у знакомых спрашивал. Как исчезла из этого Мира. Вот так... .

[dmr]

21.03.2023 в 17:55, москатель сказал:

Как исчезла из этого Мира.

И слава богу, что не нашли. Я вот случайно встретил любов первую школьную, в ОК.. Разочарование полное 

То же самое с однокурсницами

Я то себя вижу в зеркале ещё прям джигитом. А там сверстницы прям тётеньки)

Изменено 21 Марта, 2023 в 13:13 пользователем dmr

[москатель]

21.03.2023 в 17:10, dmr сказал:

Я то себя вижу в зеркале ещё прям джигитом. А там сверстницы прям тётеньки)

Мы с ней (и с сотрудниками) были как-то на плэнэре и она разделась до купальника. А я, хоть и старался не пялиться, всё таки скользнул по её телу взглядом, а она (я заметил) заметила это. Быстро оделась и посерьёзновела. Я это вспомнил, когда её приятельница цитировала письмо от капитанши. События произошли, характеризующие капитана с отнюдь не лучшей моральной стороны. И он, взяв её с дочкой, уехал заграницу. И вот она там и прыгала с прыгалкой и с рассветом бегала на стадион, изматывая себя. И вот когда она появилась в проходной, окликнув меня, я был просто поражён: это была тоненькая стройная девочка. Одни глаза горели той девушки. Темновато, что ли было около проходной - мне показалось лицо её было белее белого. Потом меня даже грызло неприятное чувство: а она, что же выматывала себя, фигуру лепя, потому что прочла что-то в моём взгляде? Я себе говорил: она же замужем! И на хрена надо было, когда я её на дачу своих родителей позвал смородину собирать, и дочку и ... неожиданно для меня и капитана брать? Что не сказала-то? 

А, вообще, не фигура её и лицо, а необычный характер, сложение ума, что ли, привлекли меня. Она попала (свидетелем) в неприятную историю с одноклассниками и на следствии не сдала их. Я поинтересовался: почему, они же и правда неблаговидный поступок совершили? Она сверкнула глазами, но смягчила и сказала, что просто это было бы подло.  Трудно судить о той ситуации - я не был рядом. Но, я был рядом, пока мы работали. И могу по этому отрезку времени составить представление. А может ещё из-за контраста. Бурные 90-е. Мой девичий интернационал: еврейка, татарка, украинка, русские - предавали меня: в органы заяву писала одна, другая деньги все спёрла и обвинила меня. А та, капитанша - она из прошлого - тогда так не предавали. Может кажется мне так.