бродяга_

там же не только фосфин, но и сероводород, силаны, хотя и в мизерных количествах, но все же запах уже не чистого фосфина.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: — Мам, Мам, это что, мои мозги? Мама задумчиво: — Нет сынок, пока еще нет... — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: — Мам, потом

платиновые слишком тугоплавки. при температуре их плавления все не благородные будут очень быстро окислятся.

Один американец приехал после отдыха в России домой. Пришёл к другу и рассказывает: - Бля. Съездил в Россию, тебе не советую. Там даже пятилетний ребёнок тебя может наебать. - Да чё ты говоришь .Как может ребёнок меня наебать? - Не веришь? Съездий сам посмотри. Приехал его друг в Россию. Ходит гуляет. Смотрит в песочнице маленький мальчик играет. Подходит к нему, достаёт конфету, поднимает её над собой и говорит: - Мальчик, достать конфету не подпрыгивая? Мальчик смотрел, смотрел. Потом говорит: - Слушай, дядя, отсоси не нагибаясь?

плотность слитка?

пробуй растворять в поэтапно.

это тоже засорение лишним металлом. дробить пыль не вариант? много металла, а ток проводит?

примесей возможно и 70%. задача на ассиметричном токе на аноде собрать благородные. это уже будет этап концентрации еще до разделения.

без определенной концентрации там вообще выделить конкретный металл трудно. к тому же у тебя нет в таблице сопутствующих элементов: сера, селен, теллур, которые как раз и затрудняют растворение и выделение металлов.

тебе надо не засорять раствор или электролит лишними металлами, а концентрировать драги. химия платиновых это весьма сложная тема, уже если в неё залез, то прется вникать, хош не хош без этого никак.

электролиз пробовал?

— Доктоp, посмотрите — у меня член в косичку заплетается, я уникум? — Hет, милейший — вы х#еплет!!!

В супермаркете: — Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. — Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? — Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. И только ты один — на ветчину в ее корзинке. Дикий мороз, на льду сидит рыбак, на голове шапка-ушанка, а уши у шапки не опущены. Мимо проходит другой рыбак и говорит: – Ты чё обалдел в такой мороз, надень шапку нормально, уши застудишь А тот отвечает: – Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал. Идет по улице старый еврей с трехлитровой банкой мочи. У него соседи спрашивают : - Хаим, куда пошел? - Да вот несу анализы сдавать, пусть не говорят потом, что евреи жадные. Через некоторое несет банку мочи обратно. Соседи: - Хаим, что случилось, не приняли? - Да сахар нашли, чё я дурак им столько сахара отдавать?

ты слишком туп, для тем серьезней анекдотов и веселых картинок.

это твой дебильный разум перестает замечать реальный мир.

еще, сушить вонючие вещи удобней на вытяжном сквозняке.

- Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному: - Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. Больной: - А сексом заниматься можно? - Только с женой. - А с любовницей? - Нельзя, это уже сладкое. Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

Дон Хуан знаками показал, что он Хуан! Сидят две подруги в баре, выпивают, давно не виделись, и одна другой говорит: "Вот я с пяти лет начала ходить с родителями в церковь. Уже в девять лет я начала молиться, чтобы мне достался хороший муж. Так я молилась до 20 лет, и вот мне и повстречался мой Володенька, за которым я сейчас уже 10 лет в счастливом браке. А мой муж не ходил в церковь, не молился так как я. Вот ему и досталось то, что досталось. -Шла сегодня по торговому центру. Идет женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю , странная...Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..." Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня!

всякое недовольство - это нехватка удовольствий. хотел купить успокоительное, но увидел цену и распсиховался.

пробуй добавлять каучуки. их много. есть выбор.

это танец с бубном на минном поле.

жопой в муравейник?