ProfP

О 0.15% метанола речь не шла, шла речь о 0.15% сивушных масел. Не знаю, как автор чистит свой спирт, наверное, ректификацией. Но процент метанола он не приводит.

Нормативы на коньячный спирт разработаны с учетом его сырья, виноградного сусла. Поэтому его не проверяют, например, на метанол или кетоны. А они точно будут в гидролизном спирте. Можно намешать в чистый спирт сложных эфиров и по анализам он не будет отличим от заводского. Только вот вкус у него будет адский. И метанол никуда не денется.

О коньячных спиртах: 0.15% - это, как понимаю, продукты брожения винограда, придающие ему оригинальный вкус, за что он и ценится. А у вас метиловый спирт, ацетальдегид, амиловый спирт, фурфурол, кетоны и орг. к-ты и пр. продукты брожения сульфитного щелока (0.2% после очистки). Ладно, от сивухи очистите хорошей перегонкой. Но стоимость очистки от метилового спирта перекроет всю экономию, поэтому гидролизный спирт и не допускается на пищевой рынок. Или вы знаете дешевый способ очистки этилового спирта от метилового хотя бы до 0.01%? Фурфурол, скипидар, лигнин, собираетесь сливать в канализацию вместе с отходами, СО в атмосферу? Или целый спирткомбинат организуете со сбытом? Не выйдет у вас, к сожалению, дешевый и чистый спирт, даже со всеми искусственно поднятыми ценами на этанол и налогами/акцизами на него. Все же дешевле будет его покупать на "сером" рынке. И даже на "белом", т.е. просто водку, потому что она хоть чистая будет, а покупать гидролизный спирт мало кто захочет.

Я покупаю спирт высшей очистки (метилового спирта менее 0.003%, сивушных масел не более 5 мг/дм3) по 220 руб/литр в розницу. В опте цена ~100р/литр. Причем без всякой возни с материалами, отходами, электроэнергией и пр. У вас получается дешевле и чище? Сертификацию прошли, лицензию получили? Тогда снимаю шляпу. Продайте свою технологию росспиртпрому ) Может наконец гидролизный спирт разрешат для пищевого применения. Хотя цена на спиртные напитки не изменится, потому что стоимость спирта даже в приличной водке - это менее 10%, в остальных напитках и того меньше.

Использование гидролизного спирта в пищевой промышленности запрещено, потому что его трудно очистить от метилового (точнее, экономически невыгодно). Спирт из крахмала или зерна ненамного дороже, но зато менее опасен для здоровья. И да, себестоимость пищевого спирта копейки, что что указывает цена спирта на нелегальном рынке.

Так оно и есть, покупаю в пятилитровых канистрах, по 1200 руб.

Самогонка дяди Васи Спиртное в Советском Союзе стоило недешево. Бутылка водки 0.5л в 60-х годах стоила 3.62 рубля, потом 4.12, 4.42, потом 5 рублей с чем-то и 6. На среднюю зарплату рабочего рублей 200 не так много, а если сравнивать с зарплатой служащего (рублей 120), то немало. Коньяк вообще запредельные 10 рублей стоил. Вино рубль с чем-то, но в магазинах хорошего вина я не видел, одни «чернила», как говорили мужики, т.е. отходы виноделия + спирт + химические сиропы. А главное, выбор был очень ограниченный. Поэтому самогоноварение процветало. Я бы не сказал, что все в городе гнали самогон. Вот в деревне да, почти в каждом дворе был самогонный аппарат. Но в деревне есть сырье — проросшее зерно, место и потребитель невзыскательный, ему и брага сойдет. А в городе только из сахара; он не слишком дешевый, да и опасно много покупать, заинтересуются. И гнать негде: дома соседи настучат и счетчик будет крутиться, как бешеный тоже палево. Но это все предисловие, я не собирался здесь проводить анализ самогоноварения в СССР. В нашем доме главным самогонщиком был дядя Вася. Василию было около сорока лет, семья с детьми, работал на заводе слесарем. Выпивать любил, денег не хватало. Поскольку мужик был рукастый, сварил самогонный аппарат. Теща работала на продовольственном складе, имела доступ к сахару. Его привозили мешками в вагонах, нередко часть промокала и слеживалось в камень. Такой товар списывали и куда-то увозили, наверное, на спиртзавод. Все работники отламывали себе куски, начальство на это смотрела сквозь пальцы. Теща приносила сахарные «головы», делала леденцы. Дрожжи можно было купить на хлебозаводе. Если есть «блат», то продавали хорошо подходящие для самогонки. «Спиртзавод» дядя Вася соорудил в подвале. Во-первых, запах браги никого не достает. Во-вторых, запитался от электропроводки, которая не идет через его счетчик. Для надежности «нуль» закопал в землю. Когда кипятил брагу, лампочки в подвале тускнели, видимо, плитка брала большую мощность. Воду для охлаждения брал из общего водопровода, тогда счетчиков не было и сливал в канализацию. Однако качество полученного самогона было ужасным. Друзья Василия жаловались на жуткое похмелье и предпочитали брагу. Как-то я подвале чинил свой велосипед, свет мигнул и потух. Я прошел секцию к дяде Васе. Он, подсвечивая себе фонариком и ругаясь, чинил сгоревшую проводку. Я ему сказал, что мощность при перегонке не нужна, достаточно, чтобы жидкость кипела. Наоборот, быстрая перегонка ведет к тому, что в самогон попадает вся «сивуха», т.е. тяжелые продукты перегонки, которые и вызывают похмелье. И предложил модернизировать его аппарат. Не руками, конечно, только советом. Взамен просил починить мой велосипед, на котором после удара об землю сломалась рама и переднее колесо пошло «восьмеркой». Для дяди Васи починить мой велик было плевым делом. А ему я посоветовал поставить на аппарат термометр и контролировать температуру. Отбрасывать «головы», или «первач», проще всего по запаху. «Хвосты» можно отделить по температуре, потом снова их перегнать. Между перегонным кубом и холодильником поставить дополнительную банку (сухопарник), где задерживаются сивушные масла. Еще хорошо бы приварить царгу (вертикальную колону), или дефлегматор, но это сильно удлиняет время перегонки. Далее самогон необходимо очистить углем и профильтровать. Дядя Вася спросил, откуда я все это знаю, разве уже варил самогон? Я ответил, что не варил никогда, но правила перегонки общие, а по химии я первый ученик города. Василий внес изменения в свой аппарат, и самогонка у него пошла отличная. Не думаю, что это хорошо, потому что пить он стал больше. Часто у него дома собирались все окрестные алкаши и «дегустировали» продукт. Это, понятно, не понравилось жене, да и на работе стало сказываться. Тогда дядя Вася не придумал ничего лучшего, как продавать самогон. Сначала по рублю за бутылку. Потом кто-то надоумил его «облагораживать» напиток. Стал настаивать его на дубовой коре, кофе, травах. В пункте сбора стеклотары покупал красивые бутылки, заполнял самодельным «коньяком» и продавал уже не алкашам, а «интеллигентам». Поначалу его деятельность приносила хороший доход. Он даже с завода уволился, устроился для вида дворником, жил на доход от самогоноварения. Продавал спиртное прямо из своей квартиры, говорят, очередь иногда выходили на улицу (жил на втором этаже). Но долго так продолжаться не могло. Приехала милиция, конфисковала аппарат и продукты производства. Завели дело по факту самогоноварения и спекуляции. Благодаря хорошим характеристикам отделался условным сроком. Позже я переехал в другой район, иногда заезжал в старый дом. Часто видел дядю Василия с друзьями во дворе. Он глушил магазинную «бормотуху» и с ностальгией вспоминал вкус своих напитков. Сегодня можно легально купить самогонный аппарат, сырье, любые добавки и инструкции. Но какой смысл сейчас гнать самогон, когда спиртные напитки недороги и ассортимент огромен? С нынешними ценами на электроэнергию, воду, сахар не получится дешевле водки, и точно вреднее. А если хочется сделать свою настойку, проще купить промышленный спирт: «альфу» или ректификат, рублей 300 за литр. Будет чище не только самогона, но даже магазинной водки. И дешевле раз в пять. Хотя, как и раньше, не слишком законно.

Пьеса о Зое В театральный кружок ходила Татьяна, (фамилии не помню) племянница руководителя Александра Ивлева. Девушке было лет 17: высокая, стройная, красивая. Ходили слухи, что она никакая не родственница Александру, что их связывают близкие отношения. Не знаю, свечку не держал, важнее, что она была его фавориткой. Лучшие роли доставались ей. Честно говоря, это было справедливо: Тана была лучшей актрисой в нашей труппе. Хорошо двигалась, играла, легко заучивала длинные тексты. С одним недостатком: ей нравились только яркие, эмоциональные роли, сейчас бы сказали эпатажные. Чтобы душа нараспашку на сцене. Поскольку подходящего материала было мало, она пыталась в такой манере играть обычные роли советских школьниц и понятное дело, переигрывала. В апреле в нашем городе еще прохладно, а отопление часто выключают. Поэтому в нашей каморке, по совместительству гримерной и все остальное, было прохладно, а на сцене вообще дубак. Поэтому мы не репетировали, а играли в прятки и жмурки, бегая по залу. С девчонками это прикольно 😊. Но руководитель объявил, что мы участвуем в общегородском смотре, посвященном победе в Великой Отечественной войне. И должны подготовить что-то подходящее. Тут же Татьяна сказала, что они (я так и не понял, кого она имела ввиду) адаптировали «Повесть о Зое» для сцены. Пьеса патриотическая, всем найдутся подходящие роли. Саму Зою Космодемьянскую, конечно, будет играть она. Если кто не помнит, Зоя Космодемьянская — красноармеец ВОВ, совершившая подвиг в тылу врага и зверски замученная фашистами. В Советское время ее образ был очень популярен: много памятников, улиц с ее именем, книг и передач. Символ героизма советского народа. Так что предложение поставить пьесу на этом материале было воспринято с энтузиазмом. Сомнения возникли только у реквизитора Сергея Ивановича, немолодого человека, когда он прочитал пьесу: — Вот тут написано: «Зоя бросает бутылку с зажигательной смесью, дом загорается». Загорается что? — Олег, — Таня кивнула на меня, — обещал сделать бутылку с горящей тряпкой. Я ее кину за кулисы, там ее поймают и потушат. Тут же сценическое освещение гасим, а кулисы освещаем красными прожекторами, как будто пламя. — Хорошо… — Сергей Иванович продолжил читать. — «Зою голышом водили по снегу». Снег, допустим, я обеспечу, а что значит «голышом»? — Босиком, — поправила Таня. — Я буду в шелковом платье, оно смотрится, как комбинация. — Так, дальше… «Сначала Зою избили ремнями, но она молчала. Тогда ее начали пытать раскаленной кочергой». — Ремни изобразить несложно, а с кочергой… Может на конце кочерги закрепить красный фонарик? — Неубедительно. Ладно, что-нибудь придумаем. Читаем дальше: «Немецкий офицер накинул петлю на шею Зои и выбил из-под нее ящик. Веревка дернулась, прервав последний крик героини. Толпа ахнула». Может, не будем рисковать? — Эта сцена обязательно должна быть. Веревка будет бутафорская, из бумаги. А сзади меня привяжут настоящей веревкой за пояс, как у монтажников. За кулисами будут поддерживать ее через блок. — Гм… Все равно рискованно. — Иначе вся пьеса развалится. Героиню же замучили, а не накормили-напоили и отпустили. В общем, Татьяна победила. Она могла быть очень убедительной, когда хотела. Из нее бы получилась великолепная комсомолка 20-30 гг, в черной кожанке, в красной косынке, сапожках, с маузером на поясе… Ой, что-то я замечтался :-) . Мы начали репетировать. Ролей немного, главная у Тани и ее антагониста, немецкого офицера, его играл сам руководитель. Остальные, можно сказать, статисты. Немецкая форма нашлась для двух солдат, офицера одели так, как эсэсовцев в «Семнадцать мгновений весны»: черный костюм с белыми нашивками. Сцены три: партизанский штаб, дом, который поджигала Зоя и где ее схватили, эти же декорации для казни. И еще внутри хаты, где пытали героиню. На полчаса действия. Справились за пару недель. Представление собирались дать 9 мая на сцене ДК АТЗ. За день к нам в клуб приехали представитель ДК АТЗ Татьяна Павловна и секретарь горкома, Вячеслав (фамилию не помню). Необходимости в «инспекции» не было, Александр Ивлев хотел дополнительно пропиарить нашу труппу, авось удастся получить гастроли. На репетициях сцену поджога, пыток и казни поводили условно, чтобы не усложнять. Перед «высоким руководством» решили провести все по полной. А тут началось… Зоя поджигает бутылку (тряпку на горлышке, облитую легким бензином), и кидает за кулисы. Девушка мощная, кидает по полной, с пафосом, т.е. черт знает куда, а не мне, чтобы я тут же потушил тряпку в тазу с водой. Попадает в бумажные декорации. Они вспыхивают и все, кто был за кулисами, бегут их тушить, забыв включить красные прожектора. Впрочем, горение декораций выглядело более натурально. Сцена «гулянья» босиком по снегу. Тут просто: вместо снега белое конфетти на полу, а Таня нарядилась в яркую комбинацию. Татьяна Павловна расширила глаза от удивления и что-то записала в книжку. Сцена пыток. Пока была порка, все выглядело нормально. Только Таня уж очень натурально стонала, как сказал Вячеслав (я был недалеко и слышал), наверное, был опыт. Что за «опыт», я тогда не понял, вроде отец Таню не бил. Но когда дошли до раскаленной кочерги, тут началось. Якобы из печки вытащили жаровню с углями. Это хорошо, потому что хоть как-то согревало сцену. Среди углей лежала кочерга. Добела она не раскалилась, но все равно выглядела устрашающе, светилась и дымилась. Александр, играющий палача, вертел кочергой перед главной героиней, не удержал, смазал ей по плечу. Слава богу, кожу не задел, но комбинация расплавилась, пошел дым. Татьяна Павловна снова что-то записала. Казнь. Тут Таня выдала пафосу по полной: «Моя смерть — это мое достижение. Победа будет за нами. Сколько нас ни вешайте, всех не перевешаете!» Александр выбивает ящик из-под ее ног, девушка повисает на веревке, что зацеплена за монтажный пояс под комбинацией. Со стороны зрительного зала бумажная «веревка» охватила ее шею, все натурально смотрится. Но Таня решала поднять градус пафоса и начала изображать агонию, т.е. дергаться туда-сюда. Сергей Иванович, который страховал актрису, не удержал веревку, и героиня сорвалась. Упала, стукнулась об ящик. Но вот профессионалка! — поднялась и выдала: «Сволочи! Даже повесить нормально не можете!». Вот только белье у нее задралось, стало видно трусики и монтажный пояс. Вячеслав не выдержал и хихикнул. Татьяна Павловна грозно зыркнула на него, и он закрыл рот. Должна была еще сцена, когда немцы фотографируют повешенную, и заключительная с посмертным награждением и песней, но поверяющие махнули рукой и дали занавес. Татьяна Павловна, Вячеслав и Александр Ивлев ушли в каморку. О чем они там разговаривали, никто не узнал; но одна девушка носила им чай и сказала, что разговор был на повышенных тонах. В общем, пьесу нашу на смотр не допустили 😞. А жаль, смотрелось феерично!

Смертельная доза для человека составляет 150 мг/кг CdCl2, т.е. для ~50 кг девушки ~7.5г, а она приняла ~10г . При этом прожила еще несколько дней в коме и умерла от отказа почек. И да, это была несчастная любовь, читайте историю. Умереть можно от чего угодно, например смертельная доза тривиальной поваренной соли ~300 г, а чистой воды литров 10. Или проще: вообще ничего не принимайте внутрь и умрете максимум через неделю (от жажды). При этом сильно зависит, в каком состоянии принято в-во, как быстро, какие меры принимались для лечения. Конкретно в разбираемом случае девушка приняла соль кадмия единовременно, в растворе, а обнаружили ее и стали лечить только на след. день.

Ага. И мой "Что запрещалось в школе" тоже. Видимо, выборочно невозможно.

Что запрещалось в школе Посмотрел в интернете, что запрещалось в советских школах и решил сравнить со своим опытом. А то пишут, что запретов было много и все они глупые и нерациональные. Школьная форма. В младших классах была обязательно. Повседневно девочки в коричневых юбках и черных фартуках, в торжественные дни — белых. Мальчики в школьных костюмах, покупались в магазинах. Помню учебную эмблему на плече и металлические пуговицы на пиджаке и «погонах». К старшим классам требования к форме стали проще, можно было одеть любой пиджак, брюки, рубашку. Главное — неяркое и однотонное. Ни в коем случае не джинсы. Говорят, кроссовки запрещали, но в нашем городе тогда просто не знали, что это такое. Девушки по-прежнему предпочитали форму. Это хорошо видно на фото моего выпускного класса. Запрет на короткие юбки. В младших классах никто из девочек юбки не укорачивал, а в старших на это смотрели сквозь пальцы. Главное, чтобы не было видно лишнего 😊. Но только летом, в остальное время у нас холодно. Запрет на капроновые чулки. Не обращал внимания. По мне, в школе, особенно в холодное время, непрактично. Тоже касается туфель на высоких каблуках. Попробовали бы они побегать в них на переменках или на улице по трещинам в асфальте. Запрет на ношение украшений и сережек. Да, было такое. Не видел у девочек ювелирки, даже в старших классах. Всякая мелочь была, типа цветных заколок или колечек. Постарше стали появляться сережки, но учителя смотрели на них негативно. Запрет на косметику. Тогда и взрослые женщины не особо ей пользовались, а уж девчонки и подавно. Возможно потому, что не было хорошей. Хотя к старшим классам то там, то сям я замечал небольшой «боевой окрас»: подведенные глаза, ресницы. Вне школы косметика была в ходу. Как-то встретил одноклассницу Ларису Кузьменко в автобусе с парнем в 1977 году, была накрашена так, что я ее сначала не узнал. Но губы в школе никто не красил, на это было строгое табу. Прически. Пишут, что длинные распущенные волосы были под запретом. А сами они пробовали ходить с длинными волосами? На уроках труда, физкультуры? Распущенные волосы красивы, но непрактичны. Поэтому видел их крайне редко. Все больше короткие прически да косички. И конечно, никакой окраски. Хотя обесцвеченные волосы в старших классах были: мода на блондинок вечна. А вот длинные «патлы» у парней не поощрялись. Чуть ниже ушей — сразу требование постричься. Особенно лютовал преподаватель начальной военной подготовки в 7 школе. Запрет шариковых ручек. У нас переход на шариковые ручки случился еще в 4 классе. При всех их недостатках они были дешевле и практичнее тогдашних авторучек. Сейчас в продаже есть великолепные авторучки, но и альтернативы не стояли на месте. Поэтому сейчас предпочитаю гелевые ручки. Хотя кто сейчас пишет что-то длиннее подписи или фамилии? Все перешли на компьютеры. Жевательная резинка. Приносить в школу можно, жевать — нельзя. Увидят на уроке, заставят выплюнуть. Стыдили, говорили, что мы люди, а не жвачные животные и не тупые америкашки. Даже страшился рассказывали, как злые американские шпионы отравляют жвачку и раздают советским детям. Запрет заниматься карате и бодибилдингом. Мы не знали этих слов. К концу 70-х карате стало добираться и до нашей глубинки благодаря отечественным фильмам, но спортивных секций не было. Позже, когда зарубежный кинематограф наконец до нас добрался, случился бум карате, но я уже был слишком взрослым, чтобы увлечься. Переучивание левшей. Не было такого. Левшам говорили, что с правой рукой им будет проще жить. Но если они настаивали на своем, никто насильно не переучивал. Проявление нежных чувств. Сейчас да, в старших классах обнимаются и даже целуются, сам наблюдал недавно в 11 школе. В то время такого не помню, даже в укромных местах. Проявление религиозных чувств. В моем детстве меня окружали дети рабочих, отъявленные атеисты. Никто не молился и не справлял иных религиозных нужд. Хотя почти все крещенные. Мусульман вообще не помню; впрочем, тогда в школе учились почти все русские. Запрет на мобильные телефоны понятен. И понятно, что в то время даже проводной стационарный телефон редко у кого был. А вот игрушки на уроки приносили, особенно в младших классах. Главное, не ставить игрушку на парту, а так делай с ней что угодно. Мы с Сашей Дивисиловым на уроке даже ухитрялись играть в шахматы, передавая ходы жестами пальцев. В общем, каких-то нерациональных и глупых запретов не помню. Все было в духе того времени: цени коллектив, не выпендривайся, хорошо учись, не нарушай дисциплину, и школа будет к тебе лояльна. По-моему, хорошие принципы.

Время 1975 год. Спортивные сумки носить запрещали (только футболистам), а дипломат я впервые увидел только в 1980 году. Жвачка была прибалтийская в основном, но была и самодельная, из гудрона, воска, лейкопластыря, сосновой смолы и пр.

Это 5 класс, 12 лет. Косички тогда носили все поголовно. См. фото моего 4 класса - из 20 девочек без косичек только 3. дергали их все поголовно. У меня даже сценка на эту тему есть: Кто дергает за косички, тот правит миром Действующие лица: Катя (К), Света (С), Таня (Т). Можно больше. Все с косичками. Место действия: школьный класс, после уроков. Реквизит: два стола, графин с водой, бумага, ручки. Возраст: 10–13 лет. Сложность постановки: легкая. Использование: чтение, театр, съемка. К. сидит одна за столом. Рядом с ней графин с водой и пачка листков бумаги. Она председатель собрания. Напротив нее, за другим столом, остальные девочки. К: Заседание Тайного Общества Девочек считаю открытым! На повестке дня (смотрит бумагу) «Рейтинг плохих мальчиков нашего класса». Выберем, над кем надо шефствовать. Прошу высказываться. С: Самый плохой мальчик — Саша! Он жвачкой стреляется. Потом волосы не отмоешь! Т: Подумаешь, жвачка! Глеб меня постоянно по голове портфелем бьет! С: А потом они удивляются, почему все красивые девчонки дуры. Т: Это ты-то красивая? К: (ударяет ладонью о стол, привлекая внимание). Все мальчики в нашем классе плохие? Т: Не все. Некоторые на девочек вообще внимания не обращают. Коля, например. К: Предлагаю выбрать один критерий. Что делают все плохие мальчики? С,Т: (одновременно). Дергают за косички! К: Отлично. Записываем, кто сколько дергает. Девочки усиленно пишут. К: Проводим голосование (собирает бумаги). Самый плохой мальчик нашего класса — Саша! Десять дерганий в день. У Глеба пять, у Коли ноль. Какие будут санкции? С: Я выбираю Сашу! Т: Нет, я! С: Ты можешь с Глебом дружить! Он тоже плохой! Т: Не настолько плохой! Еще Колю предложи! Мне лузеры не нужны! К: (стучит ладонью по столу). Так, подруги, прекратили прения. На правах главы Тайного Общества шефство над Сашей я беру на себя (властно смотрит на С. и Т.). Ясно? С,Т: (со вздохом). Ясно… К: Объявляю заседание закрытым. Повестка следующего собрания: «Варианты причесок для урока физкультуры. Мода или удобство?» Все расходятся.

Все-таки больше. Но это не очень качественный тест. Если золота больше 50%, то выделение газа, как правило, не будет. Но вряд ли фигурка была из высокопробного золота.

Золотой кубок — Пилите Шура, пилите. Они золотые. Ильф и Петров, «Золотой теленок» брабатывал архив школы, фото о спартакиаде. Из 60 фото 50 о награждениях, самим соревнованиям уделено всего 10 фото. Судя по количеству награжденных, победили все. Стоят с грамотами и улыбаются, а некоторые даже с кубками. Конечно, грамота — это дешево, а кубок дорого. У меня со школьных времен осталась папка с грамотами в два пальца толщиной. А вот кубки ценились выше. В каждой школе на входе была витрина с кубками. Чтобы ученик входил и сразу ценил место, куда попал. А родители понимали, что не зря их чадо штаны/юбки протирает. Ведь про физическое воспитание в школе никогда не забывали. Постоянно мы куда-то бегали, прыгали и гоняли мяч. А чтобы было веселее, устраивались соревнования. Ну кубок школы, города, спартакиады и даже местные Олимпийские игры. В 7 школе кубки стояли рядом с парадным выходом, около лестницы. Как положено: стеклянные полки, заставленные блестящими чашами, некоторые даже со статуями. Но меньше, чем в 11 школе, поэтому свободное место занимали грамоты. Школьники должны были пробегать мимо и гордиться спортивной славой школы. Однажды в 9 классе Костя Т. сказал мне, что один кубок точно золотой. Я посмеялся: даже тогда кубок можно было купить в магазине. Рублей за 5­–7. Или изготовить в мастерской. Там тебе его «позолотят» бронзовой краской и даже напишут «золотой» на видном месте. Но Костя настаивал на своем. Якобы он лично слышал, как учителя говорили о золотом кубке за первое место в футбольном первенстве среди школ города. Маленькая фигурка футболиста на крышке — дутое серебро с позолотой. Сам Николай Агафонов (тренер) как будто на свои деньги купил и в мастерской припаяли. «Хорошо, — отвечаю я, — тебе-то что с этого?». Оказывается, Костя решил подарить своей девушке золотое колечко. А они тогда (конец 70-х) просто так не продавались: нужна справка из ЗАГСа. Да и деньги немалые нужны, самое дешевое рублей пятьдесят. А тут на видном месте кусок золота. Если отпилить немного снизу, никто не заметит. Он ведь тоже в той команде играл, даже грамоты не получил. Так что справедливо будет, если получит свое с общего кубка. Мне такая логика показалась странной. Кроме того, как вытащить кубок с витрины? Она закрыта стеклом, а дверца сбоку на замке. Костя говорит, что стекло можно легко отогнуть. В прошлом году он так и сделал, чтобы подменить надпись на одной грамоте: «Сергей Борисов, мастер спорта по прыжкам в длину» на «…мастер с понтом по прыжкам в сторону». И никто до сих пор не заметил. Я с воровством связываться не собирался. Но с химической точки зрения было интересно. Предложил сначала проверить металл. Подходящий случай подвернулся через неделю: наш класс дежурил в школе. Вечером уборка класса, в школе только сторож и мы. Спустились на первый этаж. Товарищ отогнул стекло, я аккуратно провел пару раз надфилем по крышке кубка. Опилки собрал изолентой. Дома сделал пробу азотной кислотой. Опилки растворились полностью с выделением бурого газа. Значит, золота или нет, или его больше 50%. Для очистки совести еще проверил йодистым калием, реакции нет. Так и сказал Косте, что фигурка сделана из медного сплава, бронза или латунь. И нечего выдумывать. Тот не согласился. Тогда я ему сказал, что может тащить награду, я в этом не участвую. На этот и порешили. Когда через год выпускался из школы, кубок все еще стоял на месте. Думаю, и сейчас стоит.

О точности рецептов ВВ в литературе Меня критикуют, что в описываемых рецептах я не точен. Не так и и этак, не получится и не взорвется. Хорошо, читаем других авторов. Richard Kadrey, "Kill the Dead", Ричард Кадри "Убить Мёртвых". Автор как бы спец по фантастике, хоррору и оружию. "Rainier was reckless and headstrong, like all children. He went to a chemical plant and stole a large amount of ammonal, aluminum, and ammonium nitrate. He was going to use it to blow up the Springheel home." Перевод: "Ренье был безрассудный и упрямый, как все дети. Он отправился на химическую фабрику и украл большое количество аммонала, алюминия и аммиачной селитры. Он собирался использовать их, чтобы взорвать дом Спрингхилов." Что за идиотизм?! Аммонал - уже смесь аммиачной селитры и алюминиевой пудры, если он его украл с химической фабрики, чтобы сделать взрывчатку, зачем ему остальное? Читаем дальше "But Rainier didn’t know how to properly handle the material. There must have been a spark or a flame. Perhaps one of his witless friends lit a cigarette. There was an explosion". Перевод: "Но Ренье не знал, как должным образом обращаться с этим материалом. Должно быть, возникла искра или огонь. Может, один из его безмозглых дружков закурил сигарету. Раздался взрыв". Еще больший идиотизм. Аммонал на взорвется от искры или сигареты. Им можно печку топить. А вы говорите... Я хоть специально не привожу рецепты полностью, а автор искренне заблуждается.

В августе этого года был в своей школе. Двойной юбилей: мне 50 лет с первого класса и 50 лет школе. Поучаствовал в торжествах школы на 1 сентября и залез в архив школы. Оказывается, сохранилась фото "электронного экзаменатора" одноименной истории. И даже, похоже, со мной в главной роли ). Учительницу математики зовут Гиталина Георгиевна Евсюкова (Говорова). А еще фото того кабинета химии, где я начинал "карьеру" ))

Портфели — Представляешь, мы с ним давно уже встречаемся, а он ко мне ни разу не прикоснулся. Только пару раз за косу дернул. — Пятый класс, вторая четверть. Это диагноз. Подслушанная беседа двух взрослых женщин. В первый класс школьники шли с ранцами. Портфели не рекомендовались, т. к. перекашивали неокрепший позвоночник ребенка. Городских рюкзаков тогда не было. Да и мягкие они, их содержимое может давить на спину. Ранцы были почему-то только двух цветов: черного и коричневого. Розового или другого веселого цвета не помню. Когда стали ходить с портфелями, цветов стало больше. Вообще, ранец — тот же портфель, только с дополнительными лямками для переноса за спиной. Их можно было отстегнуть и носить ранец, как портфель, за ручку. Правда, ручки постоянно отрывались, потому что мальчишки махали портфелями, как гимнастки булавой, а еще бились ими. Одно время даже был такой прием: подкрадываешься сзади к кому-нибудь (лучше к девчонке), и с размаху бьешь портфелем. Не ее, конечно, а портфель. Ручки отлетали на раз. Особый шик, чтобы содержимое разлетелось по земле. Так что у многих мальчишек ручки были привязаны проволокой, а девочкам аккуратно чинили. Когда я учился в пятом классе, к бабушке Марии, соседке на лестничной площадке, приехала внучка Катя погостить. Видимо, у ее мамы были какие-то проблемы, потому что девочка осталась жить у бабушки, и пошла в нашу школу. Жаль, что не в мой, а в параллельный класс. Она мне нравилась, но не какими-то качествами. Просто мы часто с мамой ходили в гости к ее бабушке, я часто сталкивался с Катей в подъезде и во дворе. Она была вынуждена была меня замечать и даже здороваться. Раньше девочки меня игнорировали, поэтому я решил, что ее вежливость — проявление внимания. Я просто был обязан ответить. Как проявляется внимание к девочке в пятом классе? Смотри эпиграф истории. Но вот беда, у Кати не было косичек! Но зато у нее был замечательный красный портфель. Всегда плотно набитый. Хотя до школы метров двести, Катя шла медленно, согнувшись. Просто идеальная мишень для мальчишеского внимания! Я пробегал мимо и бил по ее портфелю. Чаще всего она его роняла, иногда отлетала ручка. Катя говорила: «Дурак!», подбирала упавшее и шла дальше. Ну просто глупая девочка! А потом к бабушке приехала дочь с мужем. Тот зашел к нам в гости с портфелем дочери. Ручку от него он держал отдельно. Мой папа все понял, взял шило, дратву и пришил ручку. Потом передал меня маме, потому не любил заниматься воспитанием. Мама сказала, что нападать на девочку — не самый лучший вариант ухаживания. Лучше помочь донести портфель. Из-за болезни Катя должна переодеваться в школе, в портфеле у нее сменка. Я пообещал, что оставлю ее в покое. Если не ценит внимание мальчика, пусть ходит одна. А носить портфель девчонке?! Да ну, меня все друзья засмеют! Больше на девочек я не нападал. Странные они какие-то. Я же к ним со всей душой и в полную силу!

Да точно, не хотел тут рекламы. Но много что интересного у них продается только по удостоверению пиротехника. Например. бикфордовые шнуры. Впрочем, я давно практической химией не занимаюсь, так, чисто фокусы ).

Да конечно ничего экстраординарного. Это "пиробумага", используется в фокусах. А нитрофильтры я в студенчестве жег. Он белый, ломкий и горит быстрее, чем пиробумага. У меня даже история про него есть, "Как разрушить дружбу нитроцеллюлозой": Юля любила шпаргалки. Я не понимал, почему. Училась она очень хорошо и без шпор. К тому же проблем от списывания больше, чем помощи . Варианты использовались разные — «бомбы», т.е. заранее написанные ответы на вопрос на письменных экзаменах; классические «трубочки», «записки» — миниатюрные «помощники» для устных ответов; учебники и страницы из них; отлучиться в туалет и получить подсказку от друга и прочее. Юля предпочитала миниатюрные «записки», которые искусно прятала в одежде. Но вытащить «шпору» в нужный момент, развернуть и потом незаметно спрятать сложно. На IV-м курсе Юля вдруг озаботилась тем, что у нее нет парня. Стратегически — понятно: на этом курсе большинство девушек стремятся замуж, а тактически из-за того, что жила она тогда в маленькой комнате с Таней П. Соседка была не такая красавица, как Юля , но пользовалась поразительным успехом у парней. Очередь воздыхателей подруги смущала и вызывала зависть Юли . В лаборатории, в которой я делал диплом, имелись нитроцеллюлозные фильтры иностранного производства — белые тончайшие глянцевые кружки ~Ø10 см. Прочные (если сильно не сгибать), и на них можно написать фломастером, а потом стереть толуолом . А еще они легко электризовались и прилипали к рукам. Я вырезал из кружков квадратики, скрепил по краю и получил идеальный многоразовый блокнотик. Прикасаешься к нужному листку, и он прилипает к ладони. Или к тыльной стороне руки — можно развести руки — мол, ничего нет! Я сделал один такой блокнотик для Юли , десятка два листов, больше не мог — фильтры покупались за валюту. Как будет ясно из дальнейшего повествования, хорошо, что один. Просил никому не показывать, а то дойдет до преподов и секрет испарится. Случилось так, что очередной Танин воздыхатель, Сергей, не застал ее на месте и остался пить чай с Юлей. Девушка, повторю, умная (хотя считается, что женский ум не главное), есть о чем поболтать. Увлекся. Отношения быстро развивались и по тому, что через месяц Юля краснела на мои вопросы о Сергее, даже очень бурно. А потом — раз! — пара рассталась. Причем по моей вине, как считала подружка. А произошло вот что. Пошла она с Сергеем вечером в НГУ подтянуть физику. Типа парень собирался ей показать себя решение уравнения Дирака для электрона . Порешали, т-щ закурил, открыл окно. И тут Юля решила продемонстрировать ему секрет — блокнотик для шпор. Сергей случайно коснулся нитроцеллюлозного листка сигаретой — бах! — вспышка и в руках девушки ничего нет, даже пепла. Огонь опалил парню лицо и брови. Все могло бы окончиться мирно — любовь, бывало, сильнее обжигает. Но пострадавший выдал фразу: «Ох$&ть! Вы чо, все химики такие ё$#тые?!». На чувствительную девушку это произвело неизгладимое впечатление. К тому же, когда шли до общаги, кавалер много рассказал подруге о том, что он думает о ней и ее друзьях-химиках-идиотах. В выражениях, большинство кот. Юля не знала, но догадывалась по тону . Потом, когда физик отрастил брови и залечил ожог, пытался возобновить отношения, но Юля на него крепко обиделась. Наша дружба, кстати, не распалась. Но на следующий год Юля вышла замуж за химика с параллельного потока, а потом наши пути и вовсе разошлись. Может, правда, все химики немного… задвинутые?

Обнаружил пиротехнический магазин. Перхлораты, хлораты, нитраты, бикфордовые шнуры. Просто рай для террориста пиротехника ). Купил там нитроцеллюлозу, горит так

У нас собак боялись больше, чем кошек - детей было много. Поэтому крупных собак в округе не водилось.

Кошатница Бабушка Саши Д. любила кошек. Но «кошатницей» не была, т.е. не селила у себя стаю кошек. Жила она в своем доме на окраине города, сарай, огород, скотина — было место, чтобы себя прокормить и уличных кошек поддержать. Однажды летом санэпидстанция объявила о появлении бешенства в черте города. В связи с этим будет отлов безнадзорных животных: кошек и собак. Что будет с ними, все знали: питомников для содержания животных не было, их скоренько «усыпляли» после отлова. Отлавливали гуманно: по ночам, без стрельбы и отравленных приманок. Но и днем мы видели характерные машины и людей с палками и петлями. Но днем, особенно в присутствии детей, они старались не работать. Горожане в основном поддерживали такие меры: бездомных кошек развелось много, еще и собаки одичали и могли быть опасны для детей. Бабушка предложила нам бизнес: за каждую пойманную кошку гость конфет. Кошкам все равно пропадать, и мы взялись за дело. Ловили их в подвалах, засовывали в сумку и отдавали заказчице. Она выпускала их в сарае. Там бегало много кошек, видимо, мы были не единственными «поставщиками». Получали горсть разнокалиберных карамелек в оплату и пили чай с ними, часто помогали хозяйке на огороде. Я спросил Сашу, что бабушка делает с кошками. Он ответил, что она торгует на базаре варежками и пирожками. Я округлил глаза, друг засмеялся. Облава на животных закончилась через неделю. Когда мы приехали к «кошатнице», животных в сарае уже не было. Живые и здоровые, кошки бегали на улице.

Слухи Словно мухи, тут и там, Ходят слухи по домам, А беззубые старухи Их разносят по умам. В. С. Высоцкий Слухи есть в любой стране. Но в тоталитарном государстве они особенные, потому что считаются источником не цензурированной информации. Но почему-то, вспоминая их, невольно появляется улыбка. Среди пацанов была популярна игра на номера проезжающих машин. Договаривались суммировать две последних цифры номера авто. У кого больше, тот и выиграл. Но если мимо проезжала черная «Волга» правилами предписывалось немедленно от нее прятаться. Потому что в нее заманивают конфетами детей или насильно затаскивают, после чего они исчезают. И что такие авто никогда не останавливаются. Если попадешь под колеса, они поедут дальше, только из окошка вылетит жетон с надписью: «Похоронить за счет государства». Слышал, что девочки тоже боялись черных «Волг», хотя у них была другая игра: они гадали на номера. Кто-то из старшеклассников бегал по школе с фотоаппаратом. Щелкал девчонок и кричал: «Красная пленка!». Девочки визжали, закрывалась руками и убегали. Байка сообщала, что у фотографа была специальная «красная пленка», на которой все получаются обнаженными Вариант детских страшилок «черная рука», «красные шторы». Слышал историю в раннем детстве, когда у нас были плохие отношения с Китаем. Но товары их были, особенно ценились большие разрисованные полотенца, их даже на стену вешали вместо ковров. И вот одна женщина повесила такой «ковер» в спальне. Ночью ее дочь услышала страшный крик, прибежала, а мать уже умерла. Приехала милиция, ничего не нашли. И только один опытный милиционер догадался выключить свет. И на ковре проступила картина Мао Дзэдуна, лежащего в гробу, написанная фосфорными красками. Жвачка в моем детстве была культовым предметом. Но ее не было. Жевали все подряд — гудрон, смолу сосен, зубную пасту. А если доставали настоящий товар, жевали всем классом. Учителя с этим боролись. Говорили, что в западная жвачка отравлена, в ней может быть проволока, что порвет желудок или горло. И в конфетах — стекло или сифилисом заражены. Так империалисты мстят советской стране. В бочке с квасом обязательно есть дохлая крыса. Она на заводе туда попала и умерла. В колбасе стабильно находят крысиные хвостики и кости от мышей, потому что на мясокомбинате не соблюдают гигиену. В начале смены даже включают самую большую мясорубку на холостой ход, чтобы перемолоть всех крыс и мышей, что туда залезли за ночь. В автоматах для газировки негры моют член с сифилисом. Что в пирожке с рынка нашли человеческий ноготь — вообще классика. Менялись только виновники — евреи, цыгане, «страшная приезжая бабка» и прочее. Целые цехи якобы на окраине города были, куда заманивали детей и взрослых и перерабатывали их на мясо. А кровь сливали и продавали на лекарства. Леденцов в продаже тогда не было. Но петушками на палочке торговали на рынке цыгане или бабушки. Учителя нам говорили, что покупать их нельзя, потому что цыгане их облизывают, чтобы они блестели. А зеленый петушок, потому что они его соплями обмазывают. А красный… — вы сами догадались, прочитав предыдущий слух. Против джинсов целая компания велась. Ходила инструктор из ГОРОНО и объясняла, что рабочие штаны американских пастухов не нужны. Они, мол, специально такие узкие шьют, что у парней «сгорают» яички и импотенция случается. А у девушек — бесплодие, потому что джинсы что-то там стягивают в тазу. А еще в джинсах водятся вши, и они вызывают дерматит. Против женского белья и купальников — тоже. Что, мол, зайдешь в ярком импортном купальнике в море, выйдешь — а он прозрачный. В студенчестве и армии был популярен анекдот, что солдат кинул сапог в пульт управления ракетами и Америки не стало. А в детстве я слышал слух, что у Рейгана есть с собой красная кнопка. Если он нажмет, то ракеты прилетят к нам за семь минут. Все из-за того, что у нас стратегический завод. Если собрать литр ртути (например, купить много градусников), то можно сделать антенну, которая будет ловить все передачи. Но ее быстро найдут, потому что она глушит секретные передачи. На самом деле заключенных, приговоренных к высшей мере наказания, не расстреливают, а отправляют на урановые рудники, где они за год-два умирают от радиации. Комаров убивать не надо, лучше собирать. За них в аптеке деньги дают. Только нужны комары, что уже крови выпили и не менее килограмма. Врачи — сволочи и гады. Так и норовят у детей кровь слить, руки-ноги отрезать, лекарства неправильные прописывают. Были популярны эротические загадки, якобы из журнала «Мурзилка»: «У какого молодца часто капает с конца?», «Туда-сюда обратно — тебе и мне приятно!» «Ты сожми его немножко, станет твердый, как картошка», «Мы ребята удалые, лезем в щели половые». Японцы — хитрые вредители. То покупают станки наши, сразу их на металлолом, а упаковку из ценного дерева — на мебель (или телевизоры, слышал еще — посуду). То предлагают в Кузбассе фильтры на трубы поставить, только сажу себе забрать. Но бдительный директор не согласился, они из сажи порох делают против СССР. В канализации водятся крокодилы-мутанты. Якобы кто-то купил яйцо заграницей и вырастил аллигатора в ванной. А когда стал большим, спустил в канализацию. Так что в трубу или унитаз руку засовывать совсем нельзя — откусит по локоть! Конский возбудитель. Некие волшебные таблетки, вызывают у девушек неукротимое половое желание. Под Алтайским Тракторным Заводом расположен еще один, подземный. Там делают секретные танки, которые своим ходом по тоннелю едут ажно в Москву.

Граната Как-то раз Борис И. выменял у солдат срочной службы гранату. Конечно, не боевую, а учебную. Более того, и учебной она не была, только оболочка без заряда. Просто увесистая болванка с насечками, к тому же старая и ржавая. Я выменял у него на несколько значков и использовал в качестве молотка. Потом забросил под ванну и забыл. В 7 классе мы бросали гранаты. Конечно, не боевые, а спортивные. Такая силуминовая болванка 700 г. Кидать было неохота, особенно девушкам. На первом броске одна вывихнула руку и теперь они с опаской смотрели на снаряд. А физрук с опаской на них: вдруг кинут в него? А тут еще я вмешался: — Виктор Александрович, а почему мы бросаем гранату такой формы? — Что не так, Палько? Боишься? — Нет, не боюсь. Полезно будет в случае чего. Только таких гранат не бывает. Они все овальные, так компактнее и удобней для броска. Были у немцев в отечественную с длинной ручкой, удобно для недалекого броска и все. Еще такие были в гражданскую, но с внедрением УЗРГМ… — Чего ты там материшься? — Не, это запал такой универсальный. — Короче, других нет, бросаем, что есть. — Почему нет? — удивился я и пошел к портфелю на кромке поля. Вытащил из него имитационную гранату. Для правдоподобности я прикрутил к ней некое подобие запала. Понятно, что и разговор завел о форме гранаты не просто так, подготовился заранее. Физрук как увидел мою гранату, так замахал руками, чтобы я немедленно засунул ее обратно. На мои возражения, что внутри ничего нет, кроме гудрона для веса, от ответил, что я хочу в гроб его свести и все в таком духе. В общем, кидали стандартную спортивную гранату. Непривычная она. На дальность неважно, но точно такую гранату кинуть трудно. P.S. На сборах кидали боевую наступательную гранату. С 30 метров почти все попали в окоп. Конечно, все парни с детства тренировались на камнях. Была бы такая с ручкой, результаты были явно хуже. Непонятно, почему до сих пор школьники тренируются на таком странном снаряде?