Анекдоты

[serj110]

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

Хе-хе! Вспомнился случай из студенческой жизни. Один из первых предпросмотров дипломов. Разумеется никто еще всерьез не задумывался над содержанием, а тут надо предоставить некоторый объем проделанной работы, которая на деле тупо скачивается и, порой, даже не прочитывается. Так вот одногрупник принес такое "...для реализации данной схемы была написана своя отдельная подпрограмма с блэкджеком и шлюхами..." Руководитель ржал минут 15, потом разогнал всех, а студенту этому припомнил данный случай и на самой защите перед видными профессорами и докторами наук!

Пы.Сы. Парень на отлично диплом сдал.

[HEXuMuK59]

Диплом-диплом...

Я свой сам писал. Почти. Только раздел техники безопасности был содран с прошлого диплома. Впрочем раздел про ТБ был почти у всех один и тот же. Ибо препод по БЖД относился к этому с пониманием и считал что этот раздел ваще нахер в дипломе не нужен.

Прикол у меня был в одном из чертежей - в сборке весьма сложного агрегата в ТТ было написано:"Перед сборкой детали тщательно обработать напильником". Комиссия, увы, прикол не заметила...

[Кхн]

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

[Deniskus]

ххх: *растворился в ночи*

ууу: Приятной диссоциации...

[Кхн]

Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:

- У нас на экзамене такой вопрос. "В чём измеряется сила тока?" Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.

Студент училища говорит:

- А у нас подобный вопрос. "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" Варианты: да, нет, не знаю.

Студент военного училища говорит:

- У нас такой же вопрос. "В амперах измеряется сила тока?" Варианты: да, точно, так точно.

[Alonerover]

Старинный анекдот-загадка про мужика, заложившего топор ростовщику (на современный манер - банкиру):

 

Мужик: - Мне нужен рубль до весны.

 

Ростовщик: - Хорошо, но весной ты вернёшь мне два рубля, - даёт мужику рубль.

 

После чего задумчиво говорит: - Знаешь, весной тебе будет тяжело отдавать два рубля. Давай так - ты мне сейчас отдашь один рубль, а весной - второй.

 

Мужик почесал в затылке, но резон в указанном соображении увидел, отдал рубль, и, идя домой, думал:

 

- Та-а-а-к: денег ни шиша нет.. рубль остался должен.. топора тоже нет.. и ведь всё вроде правильно!!!.....

Изменено 1 Ноября, 2013 в 14:30 пользователем Alonerover

[Alonerover]

Попадают в чистилище русский, американец и индус. Выходит Чёрт и говорит:

 

- Правила, знаться, такие: кто выдержит три моих удара кнутом - отправляется прямиком в рай. Ну, а кто не выдержит - не взыщите... Ну? Есть добровольцы? Можете защищаться чем хотите, смертнички! Ну! Кто первый?!

 

Американец храбро выступает вперед: "Я!!!", и хватает огромный валун.

 

Чёрт взмахнул кнутом, щёлкнул - валун вдребезги. Щёлкнул второй раз - американец завопил от боли.

 

Чёрт - В ад его, в самое пекло, гада, - чтобы впредь не выпендривался!

 

Выходит вперед индус.

 

- Не боишься? - ухмыляется Чёрт.

 

- Нет. Я всю жизнь практиковал йогу, сейчас вот войду в состояние медитации - и мне всё ни по чем.

 

- Ну входи...

 

Махнул Чёрт кнутом, щёлкнул.

 

Индус: - Ом-м-м!

 

Чёрт второй раз - щёлк.

 

Индус: - Ом-м-мм!!!

 

Чёрт третий раз - щёлк:

 

Индус: - Ом-м-мммм!!!!!

 

- Блин, впервые такое вижу, - сознается Чёрт. - Ну ладно, уговор есть уговор, можешь отправляться в рай.

 

- А можно я тут ненадолго останусь? - просит индус. - А то во всех анекдотах русские, татары, чукчи и чуваши выбираются из самых немыслимых передряг, хочется посмотреть, как он из этой выкрутится...

 

- Ладно, оставайся. А ты готовься, - говорит Чёрт русскому - Чем защищаться будешь??

 

Русский: - Чем-чем - индусом, конечно...

Изменено 1 Ноября, 2013 в 16:44 пользователем Alonerover

[Himeck]

Мой любимый)

 

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать:

- А у тебя "Мерседес" есть?

- Нет.

- А двухэтажная дача у тебя есть?

- Нет!

- А на фига ты мне такой нужен? Тот расстроенный приходит к отцу:

- Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит, что

"Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!

- Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три этажа на

нашей вилле сносить - это уже слишком!

[Deniskus]

[Nil admirari]

Парень получается еще более тупой чем девушка. Редкий случай.