Анекдоты

[OLEGMED]

Да уж

[Atom0]

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…

 

 

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в

маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

 

 

Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.

В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….

 

 

— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.

— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

 

 

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.

И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через 6 лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Изменено 25 Февраля, 2015 в 06:30 пользователем Atom0

[химик-философ]

Вам Atom0 не противно наркоманские анекдоты постить, уже растворителями надышались?

Изменено 25 Февраля, 2015 в 12:27 пользователем химик-философ

[Argon4ik]

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.

Изменено 25 Февраля, 2015 в 16:03 пользователем Argon4ik

[+S_V+]

Вот я не пойму, что за баран по всей сети свой гуталиновый трип разрепостил http://sysadmins.ru/topic95781.html

[Argon4ik]

Химики впадают в ступор от словосочетания «сосновый бор» 

Изменено 25 Февраля, 2015 в 16:02 пользователем Argon4ik

[хома1979]

Василий Иванович и Петька попали на необитаемый остров. Через четверть часа Петька приносит кабана.

Чапаев на него: если ты хоть раз мой носок с бумерангом перепутаешь, я твои трусы в металлолом сдам...

Изменено 25 Февраля, 2015 в 21:03 пользователем хома1979

[NLVN]

— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1991
— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!

 

Неопытный вор карманник довел свою жертву - женщину бальзаковского возраста -  до оргазма.

 

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.

— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.

 

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 

1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? 
Отвечает: 
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

 

Радио Тель-Авива:

– Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

[NLVN]

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

 

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:

1 - сын повзрослел... 

2 - муж о*уел...

3 - дед поверил в себя... ​

 

Ученые говорят , что мир состоит из протонов , нейтронов и электронов , почему - то они забыли упомянуть долбо@@ов.

[slon430]

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...