Анекдоты

[Termoyad]

Кретинизм в действии!!! ( взято с башорга )

 

//Приходит к нам в клинику на детство мама с девочкой 5 лет с жалобами на боль в зубе 5.4. Осмотрели,сделали снимочек и говорят маме-придется удалить зубик верхний вашей дочке. А она:

-Нет,не дам удалять!

-Ну понимаете,там вокруг корня очаг гнойный (показывают снимок),он хронический,надо удалить.

-Нет,нет,нет,даже не уговаривайте! Пусть лучше очаг этот ваш будет,чем удалять.

-Да и зубик уже разрушен,если вы так хотите его сохранить,нет смысла восстанавливать.

-Не дам удалять!

-Ну почему (в отчаяньи)???????

-Но ведь вы не хуже меня знаете,что через лунку удаленного зуба мозг вытекает!!!//

[tenzor85]

Реальный случай в магазине почти в моей жизни ))).

 

Подходит в продуктовом магазине дед к прилавку и что-то ищет глазами. Сам старый старый. Через некоторое время продавщица спрашивает: "Вам что, дедушка?".

Дед подымает руку и тычит куда-то на прилавок пальцем. Продавщица смотрит на прилавок, потом непонимающе на деда. Дед собравшись произносит: "Дайте сосу!".

Продавщица недоумевает и смотрит на бутылки с газировкой. Дед еще раз произносит: "Дайте сосу". И тут до нее доходит Она меняет раскладку клавиатуры, читает сосу и берет бутылку Coca-Colа, чтобы отбить деду покупку )))).

 

Что сказать, всегда Соса! )))

 

Дед вобщем-то не виноват Просто бутылка стояла к нему не самым лучшим образом, чтобы он впервые в жизни прочитал первую половину ее названия .

Изменено 25 Сентября, 2011 в 12:23 пользователем tenzor85

[GMO]

Думал куда написать, сюда или в тему человека-прыща

 

Сидит наркоман и ест семечки. Вдруг одна семечка падает на пол. Наркоман злобно смотрит на нее и зовет:

- Иди сюда.

Семечка лежит.

- Иди сюда!

Семечка лежит.

- Иди сюда я сказал!!!

Семечка лежит.

Тогда наркоман кидает на пол еще несколько семечек и повелевающе говорит:

- Приведите ее!

Вот ето реальная РЖАЧЬ! СУПЕР.

 

Еще про нариков:

едет в тролейбусе нарик. Тут к нему подходит дед-ветеран без ноги:

-Сынок, дай присяду, а то я в сорок третьем ногу потерял.

-Дед, че ты гонишь! Я ехал в сорок третьем-нет там твоей ноги.

[GMO]

Идет ёжик вокруг бочки и ругается. Ето видит лось. Подкатывает к ежу и спрашивает:

-Ты че материшься?

-Да вот, блин, уже час иду около етого забора, а он, зараза, не кончается!

[Гость derba]

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!

– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!

- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

[Sartul]

Особенно эффектно ходить по балкону в противогазе Прохожие и соседи будут в ужасе

Напомнило старую армейскую байку.

 

Идет комбат мимо казармы.

На него сверху выливается ведро воды.

Комбат (мягко говоря) обалдевает и раздается тирада, более-менее литературный перевод которой:

- Эй ты, высунься еще раз. Я твою рожу из миллиона узнаю.

Из казармы высовывается рожа в противогазе и выливает на комбата второе ведро воды.

...

 

Развязку каждый может придумать по-своему.

[хома1979]

Анекдот на старую уже рекламу сока "Фруктовый сад".

в детском саду утренник. Дети, переодетые фруктами, произносят речевки.

-Я сочное, спелое , наливное яблоко.

- Я спелая грушка, яблоку подружка.

- Мы спелые вишни, на солныщко вышли.

- Я абрикос, на юге рос.

Все вместе:" Вот такая мы компашка. Кто мы вместе? Вместе бражка!".

[KRAB-XIMIK]

И вот про фруктовый сад:

[Гость derba]

Напомнило старую армейскую байку.

 

Идет комбат мимо казармы.

На него сверху выливается ведро воды.

Комбат (мягко говоря) обалдевает и раздается тирада, более-менее литературный перевод которой:

- Эй ты, высунься еще раз. Я твою рожу из миллиона узнаю.

Из казармы высовывается рожа в противогазе и выливает на комбата второе ведро воды.

...

 

Развязку каждый может придумать по-своему.

От меня +5(пять с плюсом), классный анекдот.

[Гость derba]

- Я теперь наркоман.

- Чего вдруг?!

- Да с бабульками у подъезда не поздоровался.