Байки старого химика

[Инфинити]

6 минут назад, бродяга_ сказал:

студентами мы были, спросу с нас никакого получалось, вот и творили что хотели...

Ужас какой..все мои издевательства в молодости ограничивались прицеплением тетрадного листка с надписью "у кого нет коня, все садитесь на меня" на спину однокурсника на лекциях...это я ему мстила за то, что он меня в трудовом лагере супом горячим облил по криворукости...прямо на спину, через свитер...

[Максим0]

59 минут назад, Инфинити сказал:

Вот прибила бы таких шутников, если бы меня сигаретой с сюрпризом угостили...

Зачем издеваться над людьми?

0) Чтобы поняли что право силы не только у них, и если они не остановятся сами, то найдётся кому их остановить.

1) Можно было и просто ядом сигареты пропитать... но рисковать посадкой слишком круто, пугнуть таких более чем достаточно.

2) А эти так называемые люди прославились:

2.а) Похвалялся тем что зарезал студента... его потом кстати тоже зарезали - я в том возможно поучаствовал тем что подробно рассказал о нём паре самых боевитых студентов.

2.б) Сломал стул о голову студента подозреваемого в том что он любовник жены - хотя позже (уже полежав с сотрясением) он смог предоставить абсолютное алиби.

2.в) Обокрал меня и соседа - а я с соседом его - возвращая наше... но как позже узнал его обнесли в ноль из-за того что отсутствие двери слишком притягательно для расхитителей (не смог взломать замок - так пришлось дюбельным пистолетом дверные петли перебить - а такую дверь уже никак не прикрыть)... но он не понял что дверь взломал я и стал бычится на местного атлета - пришлось для осознания что не всё решает физическая сила его сигаретой угостить.

2.г) Больная ВИЧ проститутка - дважды отваживал от общаги, с первого раза не сообразила.

2.д) Сутенёр больной ВИЧ проститутки, знал о том что она больна и сводил с ней несчастных студентов (вскрылось после заболевания одного из них) - он кстати заяву на меня пытался написать... но оперативник перед возможным открытием дела (знал что он сутенёр) решил неофициально переговорить со мной.

Инфинити чтоб вас предупредили такой сигареткой, вам нужно сделать что-то наподобие вышеперечисленных вариантов.

[Инфинити]

31 минуту назад, Максим0 сказал:

0) Чтобы поняли что право силы не только у них, и если они не остановятся сами, то найдётся кому их остановить.

1) Можно было и просто ядом сигареты пропитать... но рисковать посадкой слишком круто, пугнуть таких более чем достаточно.

2) А эти так называемые люди прославились:

2.а) Похвалялся тем что зарезал студента... его потом кстати тоже зарезали - я в том возможно поучаствовал тем что подробно рассказал о нём паре самых боевитых студентов.

2.б) Сломал стул о голову студента подозреваемого в том что он любовник жены - хотя позже (уже полежав с сотрясением) он смог предоставить абсолютное алиби.

2.в) Обокрал меня и соседа - а я с соседом его - возвращая наше... но как позже узнал его обнесли в ноль из-за того что отсутствие двери слишком притягательно для расхитителей (не смог взломать замок - так пришлось дюбельным пистолетом дверные петли перебить - а такую дверь уже никак не прикрыть)... но он не понял что дверь взломал я и стал бычится на местного атлета - пришлось для осознания что не всё решает физическая сила его сигаретой угостить.

2.г) Больная ВИЧ проститутка - дважды отваживал от общаги, с первого раза не сообразила.

2.д) Сутенёр больной ВИЧ проститутки, знал о том что она больна и сводил с ней несчастных студентов (вскрылось после заболевания одного из них) - он кстати заяву на меня пытался написать... но оперативник перед возможным открытием дела (знал что он сутенёр) решил неофициально переговорить со мной.

Инфинити чтоб вас предупредили такой сигареткой, вам нужно сделать что-то наподобие вышеперечисленных вариантов.

Да что вы, я законопослушная гражданка, мухи не обижу...

[Ленивый Химик]

Знаете какой есть способ гарантированно обезопасить себя от заминированных сигарет?

Скрытый текст

Бросить курить

 

[ProfP]

172. Пожар (сценка)

На сцене двое: Автор (А) и редактор (Р).

А: У меня заметка в ваш журнал.

Р: Читайте.

А: Рассказ называется «Благородный поступок студента». Было три часа ночи. Все в Академгородке уже спали. Не горела ни одна лампочка. Вдруг со второго этажа института Органики вырвался кровавый язык пламени. Раздался крик: «Караул, горим!» Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир под тягой. Огонь и девушка метались по комнате. Но, к счастью, пожар увидел случайно оказавшийся в коридоре студент Смирнов — высокий парень с большими черными усами. Он подбежал к двери и остановился, задумавшись. Затем он решительно открыл пожарный шкаф и с брандспойтом наперевес бросился в стену пламени. Через несколько минут он появился, придерживая рукой девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел подоспевший вахтер и сказал: «Молодец, студент, правильно действуете». А потом заметил: «У вас ус тлеет». Смирнов улыбнулся и направил струю себе на усы. Рассветало.

Р: Ну что ж, для начала неплохо. И название у вас хорошее: «Благородный поступок студента». Такие рассказы нам нужны. Но кое-какие детали необходимо исправить. Понимаете? Как у вас там начинается?

А: Был третий час ночи. Все в городке уже спали.

Р: Нехорошо: это значит, что и руководство института спит, и милиция, и пожарные? Просто плохо. Потеря бдительности получается. Это нужно исправить. Ну... скажем... Был третий час ночи. Никто в городке не спал.

А: Так ведь ночь! Спят все.

Р: Да? Ну, тогда так: Э-э-э... все в городке спали, но находились на своих постах.

А: Спали на постах?!

Р: Тогда так: Часть людей спала, а часть не дремала. Дальше!

А: Не горела ни одна лампочка.

Р: Это что же получается? Мы делаем лампочки, которые не горят?

А: Ночь! Они все погашены.

Р: Неуместно! Вычеркните. Если не горят, то и не надо об этом писать.

А: Вдруг... вырвался кровавый язык пламени. «Караул! Горим!»

Р: Это что — паника? Вы считаете необходимым писать о панике?

А: В общем, нет, но это же художественное произведение, я описываю пожар.

Р: Описываете па-ни-кера, вместо того, чтобы вывести нормального сознательного человека. Замените крик «Караул» чем-нибудь более мобилизующим, например... «Наплевать, потушим! Чего волноваться, не горит!»

А: Это же эфир. Как не горит?

Р: «Не горит» в смысле «Успеем потушить». Дальше!

А: Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир...

Р: Вы считаете, что на таких примерах нужно воспитывать?

А: Нет. Но если бы она не разлила эфир, не было бы и пожара.

Р: Так что было бы хуже?

А: Конечно, было бы лучше.

Р: Так в чем же дело? Эфир — убрать.

А: Студент Смирнов... остановился, задумавшись...

Р: О чем он думает? Подвиги делают, не задумавшись.

А: Ну, это штрих для рассказа...

Р: Но не для героя! И вообще, зачем ему горящие усы?

А: Это я для юмора.

Р: Если нет пожара, то и усы жечь не зачем!

А: А как же смех?

Р: Смех будет. Когда человек смеется? Когда ему радостно. Радостно, что нет пожара? Очень радостно! Вот, значит и будем все вместе смеяться. Ха-ха-ха. Дайте посмотреть корректуру.

(Берет и читает). Был третий час ночи. Часть людей в Академгородке спала, а часть не дремала. Вдруг из окна второго этажа Органики раздался крик: «Не горит!». Этот крик ждал студент. Он, не задумываясь, бросился в лабораторию и вытащил девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел вахтер и сказал: «Молодец, Смирнов, правильно действуете!» Смирнов улыбнулся и направил струю ему на усы. Рассветало.

Вот это годится. В печать.

© Палёк, 1985 г

Изменено 12 Апреля, 2019 в 00:04 пользователем ProfP

[Инфинити]

Скрытый текст

172. Пожар (сценка)

На сцене двое: Автор (А) и редактор (Р).

А: У меня заметка в ваш журнал.

Р: Читайте.

А: Рассказ называется «Благородный поступок студента». Было три часа ночи. Все в Академгородке уже спали. Не горела ни одна лампочка. Вдруг со второго этажа института Органики вырвался кровавый язык пламени. Раздался крик: «Караул, горим!» Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир под тягой. Огонь и девушка метались по комнате. Но, к счастью, пожар увидел случайно оказавшийся в коридоре студент Смирнов — высокий парень с большими черными усами. Он подбежал к двери и остановился, задумавшись. Затем он решительно открыл пожарный шкаф и с брандспойтом наперевес бросился в стену пламени. Через несколько минут он появился, придерживая рукой девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел подоспевший вахтер и сказал: «Молодец, студент, правильно действуете». А потом заметил: «У вас ус тлеет». Смирнов улыбнулся и направил струю себе на усы. Рассветало.

Р: Ну что ж, для начала неплохо. И название у вас хорошее: «Благородный поступок студента». Такие рассказы нам нужны. Но кое-какие детали необходимо исправить. Понимаете? Как у вас там начинается?

А: Был третий час ночи. Все в городке уже спали.

Р: Нехорошо: это значит, что и руководство института спит, и милиция, и пожарные? Просто плохо. Потеря бдительности получается. Это нужно исправить. Ну... скажем... Был третий час ночи. Никто в городке не спал.

А: Так ведь ночь! Спят все.

Р: Да? Ну, тогда так: Э-э-э... все в городке спали, но находились на своих постах.

А: Спали на постах?!

Р: Тогда так: Часть людей спала, а часть не дремала. Дальше!

А: Не горела ни одна лампочка.

Р: Это что же получается? Мы делаем лампочки, которые не горят?

А: Ночь! Они все погашены.

Р: Неуместно! Вычеркните. Если не горят, то и не надо об этом писать.

А: Вдруг... вырвался кровавый язык пламени. «Караул! Горим!»

Р: Это что — паника? Вы считаете необходимым писать о панике?

А: В общем, нет, но это же художественное произведение, я описываю пожар.

Р: Описываете па-ни-кера, вместо того, чтобы вывести нормального сознательного человека. Замените крик «Караул» чем-нибудь более мобилизующим, например... «Наплевать, потушим! Чего волноваться, не горит!»

А: Это же эфир. Как не горит?

Р: «Не горит» в смысле «Успеем потушить». Дальше!

А: Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир...

Р: Вы считаете, что на таких примерах нужно воспитывать?

А: Нет. Но если бы она не разлила эфир, не было бы и пожара.

Р: Так что было бы хуже?

А: Конечно, было бы лучше.

Р: Так в чем же дело? Эфир — убрать.

А: Студент Смирнов... остановился, задумавшись...

Р: О чем он думает? Подвиги делают, не задумавшись.

А: Ну, это штрих для рассказа...

Р: Но не для героя! И вообще, зачем ему горящие усы?

А: Это я для юмора.

Р: Если нет пожара, то и усы жечь не зачем!

А: А как же смех?

Р: Смех будет. Когда человек смеется? Когда ему радостно. Радостно, что нет пожара? Очень радостно! Вот, значит и будем все вместе смеяться. Ха-ха-ха. Дайте посмотреть корректуру.

(Берет и читает). Был третий час ночи. Часть людей в Академгородке спала, а часть не дремала. Вдруг из окна второго этажа Органики раздался крик: «Не горит!». Этот крик ждал студент. Он, не задумываясь, бросился в лабораторию и вытащил девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел вахтер и сказал: «Молодец, Смирнов, правильно действуете!» Смирнов улыбнулся и направил струю ему на усы. Рассветало.

Вот это годится. В печать.

А что, аспиранты по ночам работают?

Я думала, они с 8-17 несут трудовые будни...

Изменено 12 Апреля, 2019 в 10:12 пользователем Инфинити

[ProfP]

2 часа назад, Инфинити сказал:

А что, аспиранты по ночам работают?

Я думала, они с 8-17 несут трудовые будни...

В институтах ночью было запрещено работать по правилам ТБ. Но никто не мешал вам остаться на ночь (или выходной день) и работать, что я неоднократно проделывал в университете и в Институте Катализа. Бывало по двое суток, с вечера пятницы по утро понедельника, потому что в это время ЭВМ находилась в моем полном распоряжении. Ученые вообще слегка (часто и не слегка) задвинутые люди.

Да, и кстати, это юморная сценка ).
P.S. Не стоит целиком копировать мой пост, громоздко получается...

Изменено 12 Апреля, 2019 в 10:04 пользователем ProfP

[Инфинити]

2 часа назад, ProfP сказал:

В институтах ночью было запрещено работать по правилам ТБ. Но никто не мешал вам остаться на ночь (или выходной день) и работать, что я неоднократно проделывал в университете и в Институте Катализа. Бывало по двое суток, с вечера пятницы по утро понедельника, потому что в это время ЭВМ находилась в моем полном распоряжении. Ученые вообще слегка (часто и не слегка) задвинутые люди.

Да, и кстати, это юморная сценка ).
P.S. Не стоит целиком копировать мой пост, громоздко получается...

Сразу закрадываются подозрения, что аспирант в выходные дни занимается чем-то "левым", которое позволяет ему оставаться на плаву и не жить впроголодь...

[ProfP]

57 минут назад, Инфинити сказал:

Сразу закрадываются подозрения, что аспирант в выходные дни занимается чем-то "левым", которое позволяет ему оставаться на плаву и не жить впроголодь...

Конкретно я получал ночью в свое полное распоряжение мощную ЭВМ. Я на ней программировал операционку и играл ). В то время мы мало интересовались презренными денежными знаками ).

Верю, что аспирантка в ИОХе вполне могла что-то "варить" для диссертации. Что требует постоянного контроля длительное время. Да почти любой орг. синтез. Аспиранты (МНС) тогда получали где-то 120 руб/мес, вполне можно жить (одному).

В то время не помню, чтобы кто-нибудь "левачил". Денежного спроса на наркотики не было, остальное и того меньше востребовано. Экономика была странная. Я писал, что у меня была Сера ОСЧ, 10 девяток, (20 тыс $ банка по нынешним ценам) что для пороха использовал )). Или кило сульфата осмия-187.  (по нынешним ценам более миллиона долларов). Или пара десятков наконечников со сплавом иридий-осмий. А так же килограммы платиновой посуды. Но при этом простейший копечный реактив нужно было заказывать за год и только отечественный. При этом вполне могли купить, например, лазер на красителях с персональным компом за полмиллиона валюты и он будет валяться без дела.

Изменено 12 Апреля, 2019 в 13:39 пользователем ProfP

[ProfP]

173. Три истории о костях

   Данная история состоит из трех частей, связывает которые… кости.

   1. В Рубцовске был мясокомбинат. Он и сейчас работает, по современной моде обзавелся сайтом, где читаем: «на протяжении 83 лет предприятие выпускает мясную продукцию, которая стала известна не только в Рубцовске, но и далеко за его пределами». Не знаю, как сейчас, но в советское время продукция мясокомбината в самом деле «была известна далеко за его пределами». Точнее, только за пределами, потому что в самом городе были только сыроваренные колбасы и «костные наборы для супа». А еще завод производил тонны тушенки, кот., по слухам, эшелонами шли в «братские» республики, типа Вьетнама.
   Но нас интересует другой вопрос. Время от времени, в зависимости от направления ветра, город накрывал отвратительный запах. И все знали: мясокомбинат варит отходы производства, большей части кости.

   Вообще, неприятный запас с мясокомбината — обычное дело. Обычное дело: мертвые животные имеют свойство гнить. Но на мясокомбинатах с этим научились бороться. Но от неприятного запаха, связанного с переработкой отходов в мясокостную муку, избавится трудно. Отходы переработки, больные животные, мясо которых непригодно в пищу, падеж и пр. обрабатывается в вакуум-выпарных котлах-аппаратах, в кот. производят развалку, стерилизацию гидролиз и сушку сырья. После варки под давлением, котел сбрасывает т.н. «соковые пары» — воду с летучей органикой.  Несконденсировавшаяся часть соковых паров выбрасывается в атмосферу. Если это жир, то кетоны, альдегиды и пр., если мясо — амины, если кости, рога/копыта (как в нашем случае) — то меркаптаны и сульфиды.  Мясокостная мука используется как добавка в корма для животных. В Европе, кстати, бывает ее просто сжигают.

   2. После истории «Реактивный косяк» у Саши Д. сгорел угол комнаты. Хорошо, что родители были в деревне, а то бы получился скандал. До их приезда оставалось несколько дней, поэтому т-щ решил заняться ремонтом. Всего-то — наклеить обои, что сгорели и немного подкрасить пол. Для пола имелась краска, для стен — обои. Вот только не было клея.

   Я говорю Саше: какая мол проблема со столярным клеем? Можем сделать сами! Мясокомбинат знаешь? Еще бы не знать — ее мама там работала. Он в частности производит сырье для костяного клея. Из костей. Мы сами такой можем сделать.

   Сырье из мусорного ведра — говяжье кости после супа. Разломали на мелкие куски молотком, залили бензином. Через часок растворитель слили, промыли горячей водой. Далее самое трудное: варили сырье несколько часов (в промышленности это делают под давлением). Неприятных запахов не было, ведь мы варили чистые кости, не то что прогнившие отходы, как на мясокомбинате. Полученный «бульон» упарили. Вот и все!

   Конечно, качество получившегося клея было далеко от идеального, но он сносно клеил и ладно. Проблема в том, что получилось его мало. Нужны были еще кости. Я говорю: да ну возиться, давай купим готовый клей или хотя бы нормальный желатин. Но Саша Д. решил сделать по-своему.

   3. Прихожу к Саше на след. день, он показывает целый мешок костей! Все какие-то коричневые, старые, ломаные. И вдруг среди этого хлама вижу обломок черепа! Спрашиваю, откуда взял. А он: с японских могилок.

   После ВОВ в Рубцовске сформировали лагерь для  японских военнопленных, тыс на 6. Работали они в жестких условиях: строили дома, на заводе. Кормили их плохо, умирали, как мухи. Хоронили недалеко, возле золоотвала ТЭЦ за АТЗ. Длинные ряды мелких могил, без опознавательных знаков. За ними никто не ухаживал, ветшало. Скоро образовалась свалка. Мальчишки там выкапывали всякую мелочь, типа пряжек для ремней. Но чтобы добывать кости — это чересчур. Так и сказал другу и настоял, чтобы кости он выбросил. Да и труха совсем.

    А клей взяли у соседа. Только он потом застучал Сашу родителям. Но он вывернулся: типа решил обновить комнату. Еще и благодарность заслужил :-).

Изменено 28 Апреля, 2019 в 23:32 пользователем ProfP