Байки старого химика

[grau]

Будучи в древности студентом, у нас была лаба по курсу "Процессы и аппараты химической технологии". Изучали процесс ректификации, всякие там теоретические тарелки, флегмовое число и другие нелепости на лабораторной колонне высотой метра за два, диаметром с фут, с насадкой (кажется, из колец Рашига), со всякими окошками, крантиками и т. д. Колонна была заряжена смесью вода-спирт, точное количество не скажу, но спирта в ней было изрядно, ведро как минимум. По ходу работы контролировали температуру, отбирали пробы с разных уровней, определяли соотношение компонентов, строили графики и занимались прочей чепухой. На факультете было порядка 10 учебных групп, наша группа пошла на лабу первой. Мы заранее запаслись 2-литровой колбой, и в конце лабы, улучив момент, пробрались на верхнюю площадку, открыли самый верхний кран и нацедили полную колбу флегмы (чистого спиртяги). Потом все удивлялись, с чего вдруг наша комната ходила два дня на бровях. Все поклялись молчать, но потом кто-то проболтался, и на следующие лабы потянулись страждущие из других групп с пустой тарой. Через некоторое время сотрудники кафедры забили тревогу - результаты лабораторных работ не лезли ни в какие ворота. Пришлось даже корректировать учебный план и назначать одной-двум группам дополнительные лабы. Причину быстро установили, перезарядили колонну, но на лабах установили негласный контроль за студентами. Однако, агентура сработала нормально, вовремя всех предупредила, и к вентилю никто больше не совался. Но нашёлся один запоздалый охотник за птицей удачи (Витя), который об этом не знал и, идя на лабу, заранее запасся графином на 2,5 литра из общаги, с которым его успешно и накрыли в момент отбора спирта. К счастью, всё обошлось, Витя на допросе в деканате держался как Зоя Космодемьянская, никого не выдал. В итоге отчислять из института его не стали, но в течение месяца он ходил на хозработы в пользу химфака.

[ProfP]

126. Винегрет

• Сбылась мечта сибирских наркоманов о вечнозеленой конопле. В институте цитологии и генетики получен ее гибрид с сосной. Испытания прошли успешно: на утро под сосной обнаружено более сотни крепко обдолбившихся дятлов.
• Выпьем за то, что объединяет мужчин и женщин — Х-хромосому, а за женщин выпьем дважды, потому что у них две Х-хромосомы.
• Институт математики начал пр-во Лапши Мебиуса. Лапша Мебиуса — источник вечного насыщения.
• Вася — биохимик-теоретик, характер термостойкий, психика термостабильная, на всякие хорошие дела индуцибильный, в ковалентных связях замечен не был, несмотря на то, что местами мать природа одарила его особенно щедро.
• В лаборатории ИЦИГа обнаружен бактериофаг. Извращенец доставлен в милицию.
• Естествоиспытатель от химика отличаются тем, что все пробует сам, а химик сначала подсыпает соседу.
• Что такое презерватив? — Складная пробирка.
• Студент Иванов досрочно завалил все экзамены.
• Комната биолога напоминает джунгли, комната химика — лабораторию, комната медбиолога — морг.
• Люди с золотыми зубами: не мешайте пиво с царской водкой.
• Внимание студентам! Не появляйтесь на улице Пирогова после 12 ч. ночи — у студентов-медбиологов началась практика по анатомии.
• В ИЦиГе выведена новая мясомолочная порода тараканов.
• Знание органической химии не освобождает от похмелья.
• Пиротехника с точной доставкой по адресу. Прапорщик Сидоренко, ракетный комплекс №1.
• Профессор Стебаев производит отрывание ножек у мушки-дрозофилы с завязанными глазами! Самый захватывающий момент — завязывание глаз мушке!
• В институте цитологии и генетики наконец-то удалось вывести… тараканов!
• 13 апреля в НГУ проходят репетиционные вступительные экзамены. С 13 по 20-е — репетиционный семестр. 21-го — репетиционное отчисление.
• В колхозе Гадюкинском выведена новая порода мясомолочного скота. Наглая скотина жрет мясо и запивает молоком!
• Новосибирскому вакуумному заводу требуется мужик с большими губами и мощной дыхалкой.
• Внимание! Садовое общество Нитрат продаст овощи на удобрения.
• Однажды в институте демографических исследований произошел демографический взрыв.
• Неудачей закончилась попытка профессора Линялова сбежать по сети Интернет за границу: утекли только мозги.
• Ученые Академгородка установили: «Голова профессора Доуэля» и «Всадник без головы» — это один и тот же человек.
• Новость дня: в мединституте обнаружен мальчик, воспитанный медиками, а в пединституте... тоже все нормально!
• На своих ошибках учатся, а на чужих делают докторские диссертации!
• Внимание пенсионерам: завтра будет произведена выдача бабок!
• От несчастной любви погиб сантехник Сидоров: он выпал с десятого этажа, а любовь так и осталась непочатой на подоконнике.
• Последним указом все член-корреспонденты разжалованы в корреспонденты. Жены член-корреспондентов выступили с протестом.
• Девочка Маша растворы сливала. Девочку Машу в тягу всосало. Лектора слышен едкий смешок: Славно сосет реактивный движок!
• Я съел шоколад «Кэдберри» и теперь у меня все тело в волшебных пузырьках!
• На стыке наук. Совместно с институтом ядерной физики на ФЕНе открыто новое отделение, оно так и называется: «Ядрена ФЕНя!»
• В очередной раз добровольную помощь в уборке картофеля оказали студенты, намного опередив владельцев дачных участков.
• Приз за целеустремленность получила российская ракета СС-20. Взрыв аплодисментов.
• Ликвидация фирм. Быстро дешево, радиус воронки до 7 км.
• Огонь, воду и медные трубы прошел майор Петренко, заснув с бычком на унитазе.
• Не все, что с крылышками, летает.
• Морг ЦКБ ищет группу сбежавших клиентов.
• Малевич был вдохновлен на создание своего шедевра трехчасовым просмотром телепрограмм по выключенному телевизору.
• Колобок не любил деревню, особенно ему не нравились деревенские туалеты.
• Навсегда запомнил первый поцелуй: он продолжался три часа. И чёрт меня дернул лизать на морозе дверную ручку!
• Один патологоанатом так любил свою пациентку, что даже женился на ней.
• Последнее время на Западе все большую популярность приобретает эстонский бокс. 100 раундов, проигрывает тот, кто первым коснется соперника.
• Новосибирский РУОП задержал партию наркотиков. До следующей партии им этого должно хватить.
• Лотерея. Приносите за кулисы 1000-рублевые купюры. У кого номер совпадёт с нашим, тот получит ценный приз!
• Любая сессия, как обычно, начинается с вешалки.
• В новом русском языке найдено два синонима: «раздели» и «обули».
• Новости спорта: опять не вернулась с чемпионата мира наша команда по синхронному плаванию со штангой.
• Мама пользуется обычным порошком, а дочка — необычным. Мама уже постирала свое белье и принялась за дочкино, а дочке опять не хватило половины дозы — ломки-с.
• Водка Дракула: пейте прямо из горла.
• Развлечение для новых русских: порнофильм караоке.
• «Так вот где собака зарыта!» — радостно воскликнул зоонекрофил.
• Объявление на вахте: «Семейные, подавайте списки, кто с кем будет жить в следующем году».
• Отмерить и отрезать нужно столько раз, чтобы не было потом мучительно больно человеку, которого ты оперируешь.
• Что такое защита докторской? Это когда студент покупает 125 г докторской и приходит в общагу.
• А сейчас перед Вами выступит трио бабушек 90-60-90.
• Кассир на кассе: «Кому что отбить, подходите ко мне».
• Есть люди, которым фатально не везет с женами — это любовницы.
• Еврейские хирурги приехали в Сибирь на практику... за мясом?
• Я — научный сотрудник. Я даже замуж вышла ради эксперимента!
• — Меня постоянно не покидает ощущение свежести... и днем и ночью. — А ты окно заклеила?
• Для того чтобы оставить свой след на земле, иногда достаточно просто ударить в грязь лицом. Следующий исполнитель сделал это дважды еще на подходе к дому ученых. Сейчас вы станете свидетелями хет-трика.
• Начат выпуск миниатюрных холодильников. Благодаря этому холодильники россиян будут забиты до отказа.
• Целый полк изъявил желание сменить пол на женский. Он так и будет называться: «Преображенский».
• На соревнованиях по плевкам в длину был дисквалифицирован американский спортсмен Плюйбоев с результатом 32 м. При этом попал в судью, а еще высунул язык на полметра дальше линии старта.
• Очередной неудачей окончились проводы русской зимы в Ямало-ненецком автономном округе.

[1] Винегрет — так называлась первая сценка капустника, когда на сцену выходили двое актеров и читали короткие шутки.

[ProfP]

127. Про лабы

 

Два студента (С) и преподаватель (П). Вбегает C₁, держится за глаз с фингалом.

С₁: А-а!

П: Что с вами?

С₁: Да вот, в методичке сказано «Взять воронку Бюхнера…». Я взял, а Бюхнер драться начал!

П: Ох уж мне эти студенты! Богатыри, Ильи Муромцы! Был у меня один. Направо, бывало, махнет — фотоколориметр на куски, налево — эксикатор вдребезги.

Забегает С₂.

С₂: Где тут у вас методички по неорганике?

П: Вон там.

С₂: НЕНАВИЖУ!!! (Рвет методичку на куски)

П: Так, с теорией закончили, приступайте к практике. Для начала промойте пробирки спиртом.

С₂ набирает пипеткой спирт из колбы, захлебывается.

П: Воды?

С₂: Н-н-н…

П: А чего?

С₂: Огурец!

П: Во дает мужик. 55-й раз лаба на промывке и заканчивается.

С₂ уходит. Входит С₁.

С₁: Тут написано: «промыть декантацией». А лаборантка говорит, что у нее как муж ушел, так вся декантация и кончилась.

П: Это все?

С₁: Нет. Тут еще написано: «взять один моль». Посоветуйте, какой лучше брать, российский или германский?

П: Ну студент пошел! Ослу понятно, что германский моль получше будет! Я в сушильном шкафу носки повесил сушиться, пойду, сниму, а то студенты подумают, что ненормальный. (уходит)

С₁: Конечно, ненормальный. В муфельной печи быстрее сохнут.

1995 г.

Изменено 23 Сентября, 2014 в 17:41 пользователем ProfP

[ProfP]

128. Список лабораторного оборудования
 

Мебель

Дверь чугуньевая, чтобы не сперли.

Затяжной/выхлопной шкаф.

Радиатор урановый.

 

Посуда

Голубые бюретки.

Колба трехгорлая «Змей Горыныч».

Пипетка-непроливашка.

Побирка.

Самогонный куб.

Секретное оборудование: стеклянная колба с двойным дном.

Спиртовка — пьющая лаборантка.

Стакан химический, емкость XXL.

Финтифлюшка без названия.

Хлоркальциевая трубка мира.

Цилиндр немеряный.

Штатив с протянутой лапкой.

 

Приборы

Баллон балдежный с веселящим газом.

Бокс стерильный со стирательной резинкой.

Вакуум-испарятор с протертой крышкой.

ИК-спектрометр — не используют, но вспоминают частенько. Недобрым словом.

Лампочка обесцвеченная, сгоревшая на работе.

Магнитная помешалка.

Масляная баня-фритюрница.

Муфельная печь, совмещенная с грилем.

Указка однозарядная с лазерным прицелом.

Хроматографическая камера-одноместка.

Центрифуга с ручным управлением.

Ядреный магнитный резонанс.

 

Пожарный уголок

Асбестовое одеяло «не спи, замерзнешь».

Песочница детская малогабаритная

Топор Ракольников

Щит пожароопасный

 

Компьютеры

Компьютер многопроцессорный, 10-косточковый.

Компьютер трехкнопочный — вкл., выкл. и резет.

 

Персонал

Завлаб — завалявшийся лаборант.

Профессор занудный, радиус поражения 10 м, предельно допустимая доза 1 шт. на помещение.

 

Реактивы

Алюмокалиевый квас.

Вода концентрированная, 60% (96%, 40%, 120% )

Водка Чернышевский — «Что делать?».

Гарный газ, без света, вкуса и запаха. Пр-во Украина.

Железо синемордистое.

Жижа органическая, ну о-о-очень вонючая!

Кислота серная, концентрированная, бадяжная.

Кислота сюрная.

Кислота уксусная, ледяная, –50º.

Краска фосфорная — проклятье Баскервилей.

Пивко шустрое — ни минуты покоя (не добежишь).

Растворители: декан в бутылке, бурят в стакане, спирт в горле.

Слив органики и смыв органики.

Травка забойная для забоя коров.

 

Животные

Кролик подопытный — жаркое.

 

Весы

Весы аналитические железнодорожные.

Весы с разновесами, недовесами и перевесами.

Весы электронные «А сколько надо?».

[Li6-D]

БФ-4

 

Байка не химика, а с ней столкнувшегося с ней старого генерала-майора запаса - Гудилина Владимира Евгеньевича (на фото второй слева).

 

Идет строительство стартового комплекса для ракетно-космической системы "Энергия-Буран" на космодроме "Байконур".

Около стартового комплекса расположен гарнизон 30000 военных строителей.

На наземное оборудование, на криогенику стартового комплекса устанавливаются плиты теплоизоляции.

Теплоизоляция приклеивается клеем БФ-4. А всего привезли 20 тонн этого клея!

Хороший клей, правда у него есть один недостаток - в качестве растворителя используется этиловый спирт.

Космические строители это дело просекли и разработали нехитрую технологию извлечения вожделенного растворителя:

"Немного воды и соли, дрель с болтушкой в ведро, включаем... и вот на болтушке налипла мерзкая слизь смолы. Ее счищаем и выбрасываем, а желтоватую вонючую жидкость из ведра внутренне употребляем"

С этим делом конечно боролись. Велся строгий учет и контроль, на приклейку назначали самых стойких товарищей.

В конце концов, вся теплоизоляция была успешно приклеена, даже осталось 5 тонн неизрасходованного клея

И тут началось самое серьезное. Что ни день ЧП - тут и там ловят поддатых строителей, решивших помочь утилизировать остатки клея.

Свезли бочки с БФ-4 в ангар, натянули колючую проволоку, поставили караульных. И это не помогает!

Под ограждением подкапывают, а то просто машинами столбики выдергивают. Замки, решетки на окна взламывают. Охрана этому не только не препятствует, но и активно помогает. Понятно, что солдатики в накладе не остаются.

И вот приезжает Гудилин в часть, к полковнику Гончарову Николаю Михайловичу. Тот докладывает: сделано то-то, план такой-то, личный состав в порядке, только вот рядовой Петров (Прим. - фамилия условная)  выпил большую кружку жидкости из БФ-4. Был пьян и неадекватен, сейчас сидит на губе.

Гудилин: приведи бойца, я сейчас с ним побеседую.

Приводят. Немного нездоровый вид, а так крепышек такой, кровь с молоком.

Гудилин стал его по-отечески отчитывать:

- Ты же молодой, здоровый и красивый парень, тебе жить и жить. Ну зачем пьешь эту гадость, ты знаешь какая химия там растворена! Да такой химией покойников в морге обрабатывают. Она на все воздействует - на желудок, на печень, на почки, на мозжечок.

На все функции организма. Разве хочешь, чтобы домой тебя паралитиком привезли, а то и в гробу?

Видит генерал, что сник как-то солдат, задумался... Ага дошло, наверное. Глаза рядового покраснели и сейчас он пустит слезу раскаяния.

Ладно, пора заканчивать читать нотации. Гудилин порасспросил о доме, родителях и говорит:

-Родители, любимая девушка тебя ждут и будут рады, когда ты приедешь домой живой и здоровый. Иди в часть и больше так не делай. Вопросы, пожелания есть?

А рядовой Петров не будь дураком пожелал:

-Товарищ генерал! Очень голова болит. Разрешите мне полкружечки этого... опохмелиться?

Тут Гудилин рассвирепел, приказал Гончарову солдата прогнать из кабинета и опять на губу посадить. Затем вынес суровый приговор - БФ-4 УНИЧТОЖИТЬ!!!

 

Наверное, у каждой профессии есть не только свой праздник, но черный день.

Вот и наступил черный день для космических строителей.

За стартовым комплексом вырыли бульдозером в песке огромную яму, выставили оцепление. В эту яму свезли бочки с клеем, вылили и подожгли.

Облако черного дыма поднялось на такую высоту, что его было видно из города Ленинск (за 40 км). Черный пух сажи осыпал окрестности. 

Но самое главное, Гудилин увидел, что за оцеплением вокруг ямы, в степи и с высот циклопических сооружений космодрома за этим действом наблюдали тысячи строителей и они... плакали.

[Bach]

Эт кем же надо быть,чтобы такую хрень додуматься пить. История скорее грустная, чем смешная.мол смотрите, мы совсем спились и оскотинились, а нам все нипочем!

Изменено 12 Апреля, 2015 в 21:24 пользователем Bach

[aversun]

Эт кем же надо быть,чтобы такую хрень додуматься пить. История скорее грустная, чем смешная.мол смотрите, мы совсем спились и оскотинились, а нам все нипочем!

В советские времена я ходил в школу через краснопресненский парк (он и сейчас есть), так утречком довольно часто можно было увидеть в кустах бутылку из под шеллачной политуры, в которой торчал обломок ветки, а на конце его был плотно сбитый колтун шеллака. На спирту делалась та политура...

Не могу не привести цитату из известного произведения

"У меня богатый опыт в создании коктейлей. От Москвы до Петушков пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомолки" и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты: я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.

Пить просто водку, даже из горлышка, - в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама" - в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек.

Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну, конечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну, конечно: голое вкусовое ощущение. А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очищенную политуру.

Не буду вам напоминать, как очищается политура, это всякий младенец знает. Почему-то никто в России не знает отчего умер Пушкин, - а как очищается политура - это всякий знает.

Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:

Денатурат - 100 г

Бархатное пиво - 200 г

Политура очищенная - 100 г

Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечьи называют "черно-буркой") - жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это уже даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль вызревают вульгарность и темные силы".

http://modernlib.ru/books/erofeev_venedikt/moskva_petushki/read/

Изменено 13 Апреля, 2015 в 03:19 пользователем aversun

[Aliarnn]

С удовольствием почитал ветку, поностальгировал, сразу столько всего вспоминается и из студенческих лет (только дело происходило не в Новосибирске, а на химфаке университета, название которого получится если к аббревиатуре университета топикстартера прибавить спереди букву Н) и потом из производственной практики (после окончания универа пришлось поработать на ооооочень специфическом малотоннажном производстве с кучей опасных для здоровья и жизни веществ и приколов). Респект автору прежде всего - комбинация из богатой на события жизни, желания поделиться байками и таланта рассказчика встречается редко. Вспомню кое-что из своего. Не чета ProfPу конечно, но на безрыбье...

 

1. Масштаб - он и в Африке масштаб.

Первый курс, лабы по неорганике. В числе прочего классика жанра - реакция йода и алюминиевой пудры. Как известно, вещества спокойно смешиваются между собой и в сухом виде не реагируют. Для начала реакции следует добавить воды, и... красивая возгонка синих паров йода вследствие экзотермической реакции. Но нам же мало... а потому выгребли все запасы реактивов, йод растёрли, намешали здоровенную кучу (кучкой язык назвать не поворачивался). Сколько там было, сейчас не вспомню, но много. Благо что хватило ума всё делать в тяге. За водой двинуться лень, поэтому один из самых безбашенных участников - Женя Б. примерился и смачно плюнул на кучу! Моментально дикое шипение и клубы синего зловонного дыма - еле успели захлопнуть тягу, через пару секунд при исправно работающей вытяжке там не было видно ничего. Видимо йода всё-таки был изрядный избыток... В итоге шкаф изнутри (включая стекло) совершенно синий, по всей лабе устойчивый запах йода и понимание что масштабировать реакцию надо с умом. А тяга осталась синей надолго и даже демонстрировалась следующим курсам как результат воздействия идиотов - реакцию алюминия с йодом с тех пор из практикума исключили.

2. Порох и ректор

Место и время то же. Герои - трое парней из какого-то глухого райцентра, на факультет попали по неведомой программе поддержки выпускников сельских школ, чуть ли не без конкурса, в химии шарят мало, зато желания побезобразничать и понтов много. Ну, ясен пень, увидели три банки с магическими надписями "S", "C" "KNO₃" и решили сварганить порох. Рецептуру знали, тонкости - нет, да и сделать хороший чёрный порох на коленке - задача еще та. Наготовив изрядное количество, решили испытать, а поскольку страдали гигантоманией, порция для испытания была изрядной - грамм 200+. Хорошо что порох был хреновый... Испытывать решили в соседнем сортире (видимо уже традиция), благо с лабой соседние двери, но весьма своеобразно - притащили откуда-то кусок деревянного бруса, положили поперек унитаза, насыпали порох и подожгли. Повалили облака густого вонючего дыма - горит нормально, деревяшка тоже затлела и даёт свой вклад, вентиляции нет, дым уже в коридоре. А надо сказать что на том же втором этаже совсем рядом кабинет ректора и прочего большого начальства. Испугались, деревягу перевернули над унитазом, да только не учли что он старого образца - с горизонтальной площадкой - всё горит пуще прежнего. Пытались смыть - и выяснили что смыв не работает. Не нашли ничего умнее, чем открыть кран в раковине, набирать воду в ладони и в три рыла пытаться залить. Шум, треск, порох продолжает дымить. Кое-как сгребли в воду, сами срочно в лабу и сидят тихо; тлеющую деревяшку догадались захватить с собой и спрятали в тяге. 

Через минут десять (видимо дым дошел) в лабу (из толчка уже ничего не валило) является самолично ректор и довольно грозно осведомляется, кто развёл такую вонь. На что завлаб (мужик тёртый и с железными нервами) натурально отвечает, что студенты проводили опыты согласно практикуму (хотя естественно уже просёк кто, что и как), но увы, вытяжка работает плохо, вентилятор древний, а заявка на замену подана давно, да всё никак не подпишут... Ректор кивает и без дальнейших комментариев удаляется.

Новый вентилятор купили и поставили через несколько дней, в итоге все довольны.

Еще немного из запомнившихся эпизодов первого курса.

Тише едешь - дальше будешь.

Одна из первых лабораторных - в числе прочих простейших процессов - наглядный опыт по возгонке (сублимации). Обычно для этой цели берется бензойная кислота, насыпается в чашку, на чашку ставится маленькая стеклянная воронка и всё неторопливо нагревается. В итоге на воронке изнутри нарастает бахрома кристаллов возгона. И всё бы хорошо, но возгонкой заканчивается лабораторная, а потом свободны. И вот один кадр торопясь по своим делам решил ускорить процесс, врубив нагрев на полную катушку. Сначала вещество полетело дуром, воронка забилась, он решил поднять, посмотреть что там. Сбежавшись на энергичную тираду мы застали его втыкающим на горящую/ кислоту (как только поднял воронку, доступ кислорода, перегретая бензойка вспыхнула, саму воронку естественно от неожиданности разбил). В итоге пришлось ему ждать пока всё прогорит, а затем повторять опыт. Освободился позже всех.

Руки-крюки

Одной из главных проблем на первом курсе в лаборатории является систематическое битьё стеклянной посуды. (Не знаю как где, а в нашей лабе на видном месте висел "прейскурант", сколько денег должен внести студент за тот или иной разбитый предмет лабораторного оборудования). Однако время от времени на химфак попадают люди у которых что называется "руки-деструктор". Таковым был мой староста группы, носивший, что характерно, говорящую фамилию Ломако. Прославился в числе прочего тем, что умудрился разбить (одновременно) два совершенно неубиваемых предмета - колбу Бунзена и воронку Бюхнера, жившие в лабе неизвестно сколько лет. В тот раз очень долго не могли решить, сколько же он должен денег за разбитое - вышеуказанных предметов в "прейскуранте" просто не было. Но речь о другом эпизоде. Не помню уж зачем, но понадобилось ему нагреть в колбе серную кислоту - хорошо что не сильно много, а чтобы ничего не летело, шаловливыми ручками был приспособлен прямой холодильник в качестве обратного, благо шлифы совпадали. При наладке холодильника слетел шланг (шланги у нас были старые, в трещинах и жесткие). Дело обычное, шланг обрезается и надевается заново. Но... (как потом выяснилось) корявые руки в процессе надевания надломили отвод холодильника, под шлангом это было незаметно, затем была подставлена горелка (первакам не давали электроплитки, пользовались простейшими газовыми горелками из латуни) раскочегарена хорошо так. Когда кислота здорово нагрелась, внезапно снизошло озарение, что холодильник-то не включен, и с растакой-то матерью староста отправился в другой угол комнаты к кранам (обычно соединяется последовательно целая батарея холодильников, а лаба большая). И хорошо что в том углу никого не было, потому что при открытом кране тут же сорвало шланг по трещине в холодильнике и ледяная вода (зима на дворе) полилась на колбу. та не выдержала такого издевательства и развалилась. Кислота вылилась на горелку, стол и пол, дикий треск, вонь, дышать нечем настолько, что вся группа секунд за пять эвакуировалась в коридор. Приволокли противогаз, открыли форточку, всю дрянь вытянуло, пошли смотреть... В общем от горелки и жестяной подложки мало что осталось. Снова долго судили-рядили сколько денег староста должен за горелку. Ее тоже в "прейскуранте" не было...

[Художник67]

В советские времена я ходил в школу через краснопресненский парк .... Именно так, потому что в выпившем этот коктейль вызревают вульгарность и темные силы".

http://modernlib.ru/books/erofeev_venedikt/moskva_petushki/read/

Офигеть, это же нереально 

[aversun]

Офигеть, это же нереально 

Что? Что я ходил через парк?