Байки старого химика

[SbN]

я подумал что это разные события

[Vova]

От неожиданного запаха флакончик был уронен...

Итог: ввиду отсутствия у жертвы знаний о том, что же досталось в подарок и чем это можно дегазировать - квартира была необитаемой пару месяцев.

Разлитый S2Cl2 не проживет на воздухе и пару дней. У меня в руках взорвалась ампула, в которой было грамм 20 бромида серы. На следующий день в лаборатории от запаха не осталось и следа.

[Nitropropan]

ProfP, спасибо за байки! Очень интересно и поучительно! Дай Бог вам здоровья!

 

Ну, и хотел я рассказать одну интересную историю. Заранее извиняюсь, что не очень химическая, но в духе нашей страны

Так вот, чем только нас не кормили в нашей школьной столовой! В порядке вещей были наливные яблочки из Чернобыля на завтрак, макароны со стеклом на обед, и мы никогда не забудем сосиски на полдник, "сделанные из мяса свиней, сдохших от сапа, ящура и туберкулёза, оплакиваемых чадами и домочадцами"! Но моему классу запомнилось другое. Однажды, 2 моих бывших одноклассника свалили с середины урока и пошли в нашу легендарную столовую. В тот день давали компот. Я к нему близко не подходил, но опытные люди утверждали, что в нём было не меньше 10 градусов. Так вот, выпили они по стаканчику, просекли фишку, и между делом прихлопнули остальные 13. Тут их разнесло, и они вдвоём перелезли через прилавок, отняли силой у поваров чайник с компотом, выпили и его, и стали безобразничать дальше. На крики из столовой пришёл надзиратель воспитатель и приказал им идти работать, разбирать старые шкафы. Ну, часть шкафов они просто сломали, а другую выкинули с 3-го этажа, потом пошли гонять в футбол ( говорят, зрелище то ещё было. Футбол их охладил, или действие суперкомпота закончилось, неизвестно, но на этом они разошлись. Веселее всего было на следующее утро, похмельный разбор полётов в кабинете директора :unsure:

[Sartul]

наливные яблочки из Чернобыля

макароны со стеклом

сосиски на полдник, "сделанные из мяса свиней, сдохших от сапа, ящура и туберкулёза, оплакиваемых чадами и домочадцами"

компот. в нём было не меньше 10 градусов

Ради красного словца не пожалею и отца?

[Nitropropan]

Ради красного словца не пожалею и отца?

Яблочки из Чернобыля - так мы шутили;

макароны с кусочками стекла - реальный случай, никто не выдумал, виде собственными глазами, причём не я один. Все видели.

Сосиски - обратите внимание, Sartul, в цитате. Это из одной известной книги. Мы так тоже шутили.

Перебродивший компот - такая же реальная вещь, как и стекло в макаронах. Но! В тот день я свалил из школы раньше, чем давали этот компот, это раз. То, что два моих одноклассника захмелели от такого количества и безобразничали потом - не мудрено, это два. И три - говорю, я тот компот не то что не нюхал, даже не видел! А про 10 градусов - не я придумал, это слова одного из тех 2 раздолбаев. Поэтому не надо думать, что я всё преувеличиваю.

[cynic...]

Разлитый S2Cl2 не проживет на воздухе и пару дней. ...грамм 20 бромида серы.

Нну... У бромида серы t^кип = 54°С, а у однохлористой - t^кип =138°С...

 

...а дальнейшие подробности "диверсии" - мне неизвестны.

 

 

---

В лаборатории, в которой я начинал соприкасаться с наукой, частенько бывал один из преподавателей, над которым Природа сыграла шутку, которую он не смог оценить.

 

Оценить не мог по той причине, что он был одарён великолепнейшим голосом, но в качестве "компенсации", Н.П. был лишен чувства юмора. Напрочь.

 

(Эпитет "великолепнейший" в данном случае не пустой звук. В своё время Н.П. отказался от предложения стать солистом оперного театра.

А в стенах института можно было услышать диалоги типа:

- слууушай, там кто-то достал пластинку Шаляпина...

- а, не волнуйся ты так... Это Н.П. репетирует!)

 

В общем-то, страдали от отсутствия этого чувства преимущественно (но не только) студенты, которым время от времени приходилось обнаружить возле себя Н.П., задавшего сакраментальный вопрос: "...а чем это вы тут занимаетесь?" и излучавшего доброту и вежливость. Поскольку встречный вопрос "а тебе какое дело?" задавать было не принято - приходилось отвечать, бездарно теряя время.

И, что характерно, вопрос всегда задавался в такой момент, когда невозможно отмазаться, ссылаясь на какие-то срочно-неотложные дела.

 

А поскольку Н.П. был известен этой чертой характера на протяжении уже 25 лет, "пострадавших" набралось много. И многие из них задавались вопросом, может ли что-то на это повлиять...

 

 

... однажды мне поручили вернуть к жизни вакуумный насос.

 

"Вскрытие тела" показало, что на всех внутренних поверхностях имеется толстый слой смолы.

(Что нисколько не удивительно, поскольку насос трудился по 12 часов в сутки, помогая перегонять довольно разнообразную органику...)

 

Дальнейшие день-полтора ушли на то, чтобы используя наиболее доступные растворители приготовить "компот" для смывки этой смолы... И смыть.

 

После этого возник вопрос: а где взять масло?

В течение пары минут я узнал, что о силиконовом масле можно и не мечтать... поэтому приходиться пользовать минеральное.

А поскольку и его достать малореально, приходится регенерировать старое.

Технология предельно проста: в двухлитровый конус сливаются остатки от предыдущих использований, начиная с наименее коричневых.

Конус ставится под вытяжку на электроплитку. Плитку - на максимум, колбу утепляем обрывками асбестового одеяла. И забываем на полдня.

Всё, что способно при этих условиях испариться - испаряется. Что может осмолиться - садится на стенки конуса.

А то, что осталось в виде раствора/эмульсии/суспензии - "считать присадками!"

 

Полученным продуктом кирпичного цвета и заливается насос.

А поскольку "глазок", через который при изготовлении насоса можно было увидеть уровень масла, по ряду причин (привет конструктору!) был неотмываемым, то масло заливалось по самые сколько влезет.

 

И вот наступил долгожданный момент - насос (только что заправленный ещё горячим маслом) стоит на столе, временно подключён к ближайшей розетке.

Остаётся доложить о завершении работ, проверить и (если всё в порядке) переставить на постоянное место.

 

Когда я подошел к "старшему", он обернулся, но не стал меня слушать, а вдруг замер с медленно меняющимся выражением лица, глядя мимо меня...

Я обернулся.

 

Возле насоса стоял Н.П., вернувшийся с репетиции (или концерта?) новом, светло-бежевом костюме.

 

Произнеся традиционное "заклинание": "...а что это вы делаете?" Н.П. нажал кнопку запуска насоса.

Насос послушно ответил: "пф-пф-пф-пф...", отплёвываясь излишками масла через 8 отверстий, направленных на все 360°...

 

Народ начал сгибаться и приседать, тихонько сотрясаясь от хохота.

 

Последнее, что прозвучало в лаборатории, перед тем, как хохот встряхнул окна: - А чего вы смеётесь?

 

PS Упомянутого светло-бежевого костюма на Н.П. больше никто не видел. Но поведение Н.П., ко всеобщему огорчению, не изменилось.

[Sartul]

PS Упомянутого светло-бежевого костюма на Н.П. больше никто не видел. Но поведение Н.П., ко всеобщему огорчению, не изменилось.

1) Костюм жалко.

2) Горбатого могила исправит.

[cynic...]

Фразой "... а на другой " Слив неизвестно чего и всего" ..." навеяно.

 

В одной из исследовательских лабораторий (почти при входе) стоял стеклянный бутыль, объёмом в несколько десятков литров... имевший имя собственное: дерьмослив.

 

Однажды, когда в бутыль добавляли очередную порцию, в дверях появился один из наших профессоров.

(Личность весьма колоритная, хотя уже тогда мало кому известная - о том, за что он получил в своё время Сталинскую премию не помнил почти никто, да и деканство, как и преподавание он забросил на тот момент уже не первый десяток лет как... При этом, на восьмом десятке лет, он отличался завидным здоровьем и здравомыслием, продолжая заниматься наукой в качестве досуга.)

 

Что ему в тот день было нужно в этой лаборатории, осталось тайной навеки, поскольку профессор остановился на пороге... понаблюдал за процессом, прислушался к возникшим из глубины сосуда глухим побулькиваниям... Неспеша окинул взглядом присутствующих и, перед тем как развернуться и уйти дальше, негромко произнёс грустным голосом: Ох, не там вы, ребята синтез ставите... Ох не там.

 

---

К слову, на том же этаже, возле двери одной из соседних лабораторий, в течение более чем десятка лет можно было увидеть наглядное пособие на эту же тему.

 

"Пособие" представляло собой следы, которые вели по полу корридора, через три лестничных пролёта и дальше по асфальту до "мусорного дворика".

 

Наличие некоторых трасологических навыков позволяли достаточно точно воспроизвести ситуацию и проводить мимолётные лекции с моралью "нарушая - будь готов":

 

В лаборатории стоял (аналогичный описанному) дерьмослив.

После сброса очередной порции запустился сильно экзотермический синтез.

Когда продукты синтеза пошли через верх, лихо разъёдая линолеум и создавая сильную загазованность, кто-то взял на себя функции "ликвидатора".

 

"Ликвидатор" переместил бутыль в "транспортную тару" и выскочил из лаборатории.

(В качестве "транспортой нары" было использовано что-то подручное, вплоть до асбестового одеяла. Голыми руками (или в резиновых пречатках) такой бутыль не унести.)

Пауза - "ликвидатор" выбирает маршрут движения - с этажа есть 3 выхода.

(По время паузы реакционная масса разливается перед дверью.)

Рывок в сторону ближайшей лестницы.

(Реакционная масса из раскачивающегося "реактора" оставляет зигзагообразный след (с меняющейся амплитудой и периодом) длиной несколько метров от двери налево...)

Через несколько шагов "ликвидатор" понимает, что маршрут к конечному пункту через ближайшую лестницу будет не самым коротким и меняет курс. Одновременно набирая скорость.

(Зигзагообразный след разворачивается на 180° и на дистанции в пяток метров увеличивает период до максимального.)

 

Попутно можно было понять, что ликвидатор был правшей и что ёмкость была заполнена примерно на 3/5...

[Sartul]

...

Автору нужно было в опера идти. Глядишь, спокойнее было бы время.

[cynic...]

Автору нужно было в опера идти.

Почему сразу в опера? :blink:

Умение видеть и анализировать увиденное нигде не мешает...

 

PS Слишком не люблю "ходить строем".