бродяга_

будет выделяться водород, пока оксидная пленка не восстановится. если в растворе фториды аммония, к примеру, восстановление оксидной пленки будет происходить дольше, чем в растворе с перекисью водорода или хромовым ангидридом.

значит и плюсы есть в Сибири.

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну - понял, как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

железная логика.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыим топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полнота тише: - Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охот инспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию. Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос: - Вам лицензию на кого? Ну, жена, недолго думая, отвечает: - На мужа...

это не возможно. работаю в команде. сделал полуфабрикат и отослал транспортной. получил денежку все. не заляпалась?

это рабство. ты же раба вещей. но есть свобода, это когда вещь должна быть удобна и функциональна, а на всех остальных пох.

бывают и такие уникумы что и рыбу для рыбалки покупают, потому что сами поймать не могут. дело не в жадности, а в умении выживать в жестких условиях без излишеств. ты представляешь, как жалко выглядят изнеженные люди, попадая в без комфортную среду обитания?

на барахолке покупал. но качество паршивое. каждый третий не срабатывает.

ты выдела хоть одного толстого йога? или йогиню.

ты жрала то что не добывала сама. вот если в поле воробья бы загоняла...

особенно прожорливых.

- Что вы будете делать, если увидите зелёного человечка? 60% - брошу пить! 30 %- начну пить 9% - пойду на приём к психиатру И только одна маленькая девочка сказала: "Начну переходить дорогу".

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала? " На форуме фитнес-клуба: - Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны. - Бег. — Давай идти простым логическим путем. — Хорошо, наливай.

Сегодня перечитывал закон о само занятых и возник у меня вопрос. А что, если подрабатываешь как муж на час и какой нибудь женщине повесил люстру, а она рассчиталась НАТУРОЙ. Можно ли в этом случае дать в рот налоговому инспектору, и будет ли это считаться как шесть процентов от полученной прибыли???

вижу розовый тапок и зеленые шнурки. вот так же.

в этом предложении есть действие с намерением. совершенно такое, же как и в обсуждаемой фразе. есть еще и не преднамеренное действие вот - это будет совсем другое.

согласен. для стрельбы это будет опасно и для стрелка и для мишени если она живая. тогда прошу модераторов снести тему. пиротехникой должны заниматься специалисты в этой области.

хорошие очки или маску и начинай с малых количеств или объемов.

оставь на отстой и забудь на время.

отдай на анализ, если так желаешь вычислить свой косяк. будет как в анекдоте про синие яйца.

выпарить и растворять осадок избирательно. здесь нет таких металлов, что бы красный цвет после царя получился.

нельзя такое ни покупать, ни продавать. или поручить опытному пиротехнику, или самой стать пиротехником.

таки её как раз и нет.