бродяга_

так и есть. дело в том что при кипячении воды, тены работают в крайнем для них режиме. и общее количество перегнанной воды будет различаться в двух вариантах на порядок. этот вывод сделал из своего практического опыта.

тут есть еще такая закономерность... при последовательном подключении выход дистиллята конечно меньше, но и тены работают в облегченном режиме. то есть срок службы на порядок дольше.

Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мамаша пытается успокоить ребенка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну: - Лиза, молчать! Место! Мелкая тут же замолчала и встала на месте. - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт. Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается: - Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить. А мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери: - Лиза, голос! Счастливое гавканье поехало вверх

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

https://www.gazelleclub.ru/forum/uploads/monthly_2020_01/video-552e04934a5071ac5cbf6482dbab9a3d-V.mp4.a890394d78d3b18c99a471f76a8063f0.mp4

закрой триляж. и вообще не смори в зеркала.

докажи.

в таком виде не при каких.

https://www.chipmaker.ru/topic/118756/?do=findComment&comment=2781402

на чипмейкер постил технологию. там есть все подробно.

похоже это не уголь, а другой адсорбент.

Футбольный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему - красную за игру руками. В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной. Пора браться за ум - сказал хирург, вскрывая больному череп. Только в русском языке есть выражение "больной здоров". Девушка-официантка приносит заказанное блюдо. - Ваша печень, пожалуйста! Посетитель: - Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать. Спрашиваю у дочери: - Дочка, ты чайник поставила? Она, не отрываясь от компьютера: - Да, папа, он уже грузится! Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: — Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

вот так и живем, как в сказке, чем дальше тем страшнее.

https://i01.fotocdn.net/v1/167/anim_vid/231/2860443302.mp4 https://i04.fotocdn.net/v1/37/anim_vid/51/2859741732.mp4 https://i04.fotocdn.net/v1/188/anim_vid/285/2860063931.mp4

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения! Если сотрудникам Рос гвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще? Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает: - Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа. - Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент! - А какой период полураспада? - 26 лет. - Давайте назовём его Конституций. Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да черт с ними, с котами! Щенки никому не нужны? Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

он не плавленный, он паленый.

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука. Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура. Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню. Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов. Гражданин Гундяев потребовал внести в конституцию упоминание о боге. А церковную десятину, на худой конец - в Налоговый Кодекс. - Это вы жаловались на власть? - А что на нее молиться? - Включат в Конституцию, будете молиться.

у мне получается с натривым комплексом хорошо растворимым в водке. перевод... Если производители «классического» фуллеренола не знают, как полностью избавиться от натриевой компоненты [*(ONa)n] в своих фуллеренолах, то фуллеренол, производимый НТЦ «Нанокластер», наоборот, при необходимости, можно превратить в хорошо растворимый в воде натриевый комплекс С60(OH)24-26-n(ONa)n, являющийся аналогом калиевого комплекса фуллеренола, производимого американской компанией MTR Ltd (см. Photo 9). Для получения водорастворимого комплекса фуллеренола, фуллеренол определенным образом обрабатывается гидроксидом натрия. Полученный натриевый комплекс С60(OH)24-26-n(ONa)n представляет собой мелкодисперсный порошок коричневого цвета, хорошо растворяющийся в воде, образуя раствор коричневого цвета. Количество (n) окси-натриевых групп (-ONa)n пока не установлено.

свойства могут различаться не только от содержания группы ОН, но и от её расположения. перевод.... Исследования, связанные с физико-химическими свойствами Nols подтвердили, что гидроксилированный фуллерен C60 образует коллоиды, и вряд ли образуют молекулярный раствор в вода, которая находится в противоречии с описанием этого материал как водорастворимый (Brant et al., 2007). Более того, Husebo et al. (2004) продемонстрировали, что кластеры фуллеренолов кажется, составляют большую, слабо связанную, аморфную агрегаты в воде.

из практического применения. возможно и от примесей есть некая польза и вред. у подруги обструктивный бронхит, дозировку очень легко отрегулировать по свисту в легких, обычно прекращается через 10 минут после приема раствора. количество примесей особо не влияют на лечебные свойства.

меня устраивает такая чистота.