бродяга_

после пенсионной реформы всем уже понятно, шансов добиться улучшения жизненно необходимых условий возможно только своей головой и своими руками. начните с вытяжки и дополнительной циркулярной фильтрации воздуха в цеху.

когда отмывал уголь от батареек аккумуляторным электролитом от марганца, после отстоя раствор заметно розовел, значит собрать мизер марганцевого купороса таким способом возможно, но у меня пару банок есть готового. куда он может пригодится или для чего его получать?

у жены другие обязанности... Встречаются два друга.Один другому: -пошли ко мне пивка попьем. -У тебя же жена дома. -Да ну и что, пойдем. Приходят они домой.Встречает их жена. -Здравствуйте, проходите пожалуйста.Вам пива купить?Закусить приготовить?Присаживайтесь пожайлусто, я уже ухожу, не буду вам мешать. Друг сидит в недоумении -Слышь, а чего это она у тебя такая? -А у нас кот Барсик был.Он один раз нассал в квартире, я ему предупреждение сделал, второй раз нассал, еще одно предупреждение сделал,третий раз нассал, я ему бошку открутил.Так вот у жены и тещи уже по 2 предупреждения.

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!" — Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно... — Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. Кухни народов мира: Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3, 5 часа. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт". Румынская: украдите курицу и кастрюлю. Еврейская: пойдите в гости.

есть все же пользе то алкоголя... Как отучить жену от ненужных покупок??? Да очень просто, нужно просто начать обмывать каждую её покупку!!!

из водного только в сплаве с никелем осаждается.

Узбек женился на хохлушке. И решил ей провести с ней небольшой вводный инструктаж о национальных различиях. - Давай мы с тобой сразу так договоримся: если я домой прихожу и у меня тюбетейка на правом боку, значит у меня все хорошо, ты мне есть-пить давай, я тебя любить буду, о чем хочешь меня спрашивай, что хочешь - проси. Но если я домой прихожу у меня тюбетейка на левом боку, ты меня ни о чем не спрашивай, только есть-пить давай, и сразу к себе уходи, значит у меня не все хорошо. Хохлушка ему отвечает: - Хорошо,милый. Только давай мы и так договоримся - если ты приходишь домой и у меня руки на груди сложены - значит дома все хорошо, денег много, все есть, дети сыты и я всем довольна. Но если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне все равно на какой стороне у тебя тюбетейка!

для оксида хлора 1 после конденсации с паром воды получим раствор хлорноватистой кислоты, а с ангидридом хлора - хлорную.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнце, птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст жене подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили! Малыш довел бабушку до инфаркта, потому что целый день ходил за ней приговаривая * молись и кайся ". Позже выяснилось, что ребенок просто хотел посмотреть мультик Малыш и Карлсон.

есть такие продукты вроде и полезны, а после их употребления нужно прополоскать ротовую полость. это про клюкву, для примера, у меня от неё такая же хрень случалась. даже съеденные пару лимонов, так не раздражают, как эти ягоды.

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! - Если б какой-то! Тут их сотни! Вор ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. НЕ переживайте я его не люблю он всегда ко мне плохо обращается. Поэтому я открою Вам двери сам! Здесь действительно дверь открывается ... Вор в шоке. Голос опять: - Берите мешки у дверей, там все имущество. Хозяин специально его оставил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию! Скорее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает ... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: - Здравствуйте, господин! Мусор вынесен!

хорошо что отмывался, а то даже представить страшно, ходить месяц голубым.

это уже будет не воздух, а смесь воздуха с соединением кислорода в степени окисления...

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать: - « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! » - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши! Вовочка переписывает. Марьванна: - Ну что, написал? Прочитай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты. Проходит встреча выпускников. Вовочка, обращается к своей классной руководительнице: - Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес? - Помню, помню, Владимир Вольфович... Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо. Приносит курочку Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую—по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту Тот снова проделывает ту же операцию с курицей. - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!Официант в шоке уносит курицу Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я. Пробей на родословную!

а сколько по твоему? http://www.gastroscan.ru/handbook/117/2846

опять Канарев. это тот который изобрел “Трансмутационный электролизёр”? http://www.sciteclibrary.ru/texsts/rus/stat/st5831.htm это только для тех реакций где не участвует сам водород, восстановление азотной кислоты на катоде без скрипача не прокатит. Cдвигать потенциал водорода в отрицательную сторону можно, повышая рН. для хромирования из электролита с шести валентным хромом нужно приблизительно двух кратное преобладание выделения водорода к металлу.

когда на землю плюнешь не шипит? это кислотность лимонного сока.

чем же перенос электронов в жидкости отличается от переноса в плазме, те же яйца вид сбоку.

родной брат хуяса?

а что мы имеем в случае восстановления азотной кислоты до аммиака? на какой то стадии восстановления оба атомарных элемента образуют аммиак.

по ссылке несколько игрушек электролиза для получения гидразина http://pirochem.net/index.php?id1=3&category=otherpirotech&author=fioshin-mya&book=1981&page=63

весь вопрос в потенции.

вариантов много: водород может частично растворяться в осадке, причем в атомарном и молекулярном состоянии, плюс избыток выходит молекулярным пузырьками. мерилом будет потенциал на катоде и кислотность электролита. знаешь как никель набирает твердость при включении в него гидроксида? это же не полное восстановление и металла и водорода частный случай.

Гипс обладает заметной растворимостью в воде. Замечательной особенностью гипса является то обстоятельство, что растворимость его при повышении температуры достигает максимума при 37—38 °С, а затем довольно быстро падает. Наибольшее снижение растворимости устанавливается при температурах свыше 107 °С вследствие образования «полугидрата» — CaSO4.