бродяга_

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист? В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? — Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников... Я: — Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. Священник: — Как? Я: — Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. Священник: — Ты забыл гордыню. Я: — Нет, я очень горжусь этим.

Если бы программисты занимались строительством. - Здравствуйте, я хотел бы заказать строительство бара. - Отлично, техзадание? - Э-э-э, ребят, мне просто нужен бар. Там по ходу все решим! - Окей, готово. (на открытом помещении стоит барная стойка) - Э-э-э, а стены? - А дизайн? - Ну придумайте что-нибудь. (появляются стены из детского пластилина) - Я не так представлял бар. - Ну, вы сказали сделать что-нибудь - Ну, давайте построим нормальные стены, или купим где нибудь помещение. (бар в комнте-студии однокомнатной квартиры на первом этаже) - В помещении нет света. - Приходите с фонариком. - Нет, я хочу, чтобы здесь был свет. (появляются окна) - А ночью? - Ночью мы закрыты. - Какой бар закрыт ночью? (появляется вывеска с временем работы) - Нет, мы работать будем круглосуточно. Добавьте свет! - Какой? - Любой, лишь бы светло. (появляются свечи) - Это что за хрень? - Зажгите. - Не нужны мне свечи! Они плохо светят. (появляется много свечей) - Нет, нахрен это дерьмо! Давайте что нибудь более современное! - Вы конкретики добавьте. - Вы когда нибудь видели устройство, которое излучает свет? ( появляется 4 прожектора) - Ааай, слишком слепит! - Как вы и просили. - Ну не настолько же! (прожекторы накрываются тёмной тканью) - Ладно, налейте мне что-нибудь выпить. - Э... Нету. - В смысле нету? - По тех заданию ничего не было про выпить, был только бар. - Нет, мне нужен бар, чтобы выпить! - Окей. Сделано. (появляется несколько кружек из чайного сервиза) - Это что за хрень? - Это емкости для жидкости. - Я вижу что емкости, но мы тут не чай собрались всем раздавать. (появляются пивные кружки) - И не только пиво будет. - А что еще? - Коктейли. (появляются все виды стаканов, кружек, рюмок ...) - ... Допустим. Плесните-ка мне коктейля какого нибудь. - Этого не было в функционале, было только выпить. - Это одно и то же! (дают стакан) - Где коктейль? - Притащить свой коктейль и можете налить сами сюда. - Мне нужно, чтобы у вас уже были готовые коктейли! - Это будет дорого стоить. - Найдите какое нибудь дешёвое решение. (появляются коробки чудо-молока) - ... Да я про алкогольные коктейли! - Таких нет. - Есть! Их просто надо самим делать, мешать там с ... водкой ... (Появляется водка) - ... Я не просил водку. - Вы ее упомянули. - Я привел пример, и как вы собрались из этого делать ... (молочный коктейль мешают с водкой) - Вы в своём уме? - Алкогольный коктейль, как вы просили. - Это какая то херня! (выплескивают на пол) - Уберите это! - Нет, мы программисты, а не уборщики. - Тогда выливайте в следующий раз на улицу. (налили, смешали, вылили на улицу) - Так, давайте нормальный коктейль! - У нас нет рецептов. - Найдите в интернете! (появляется томатный сок) - Ага, то есть вы хотите сделать кровавую Мэри? Это я и сам могу сделать! Давайте мне секс на пляже! - Мы программисты, а не... - Это название коктейля! (наливают томатный сок, водку в стакан, на стакане Появляется надпись 'секс на пляже') - Это кровавая Мэри! - Откуда вы знаете, тут же написано - секс на пляже. - Так вы использовали рецепт кровавой Мэри! (добавляется молочный коктейль) - Где здесь туалет? - Его нет. - Сделайте. (появляется горшок посредине комнаты) - Это что за хрень? - Туалет. - Это должен быть унитаз! (появляется унитаз) - В отдельной комнате, которую можно закрыть. - Комнату тоже из пластилина сделать? - Да поменяйте этот сраный пластелин на нормальные стены. (пластилин удаляется, появляется отдельная комната с сортиром) - Отлично, я в сортир... Так, а почему тут не смывается? - А куда смывать, канализации нет. - Сделайте канализацию! (канализаця проведена к сортиру) - Отлично... так. Как открыть комнату? - В функционал входило только закрытие комнаты. - А как мне выйти оттуда. (Дверь удаляется) - Ладно, на первое время сойдет, теперь давайте все это действием перенесем в подвал. - Это невозможно. - Почему. - Там канализация. - И что? - Может произойти конфликт функционала. - Так. Вы можете перенести на второй этаж? - Можем. - А на третий? - Да. - Ну тогда переносите на минус первый, какая разница? Вниз даже проще... (бар перенесен на минус первый этаж) - Сделано. - Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны? - Это хайнекен, вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Как видите - работает. - Отлично. А это? - Это чешское. Вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Тоже работает. - А это что за 2 неподписанных крана? - А это канализация. Вот светлое (открывает)... - А ты не понял, почему клиент ушёл? - Не, весь функционал работал. - Странно. Ну ладно, оставим как шаблон для будущих проектов. - Эй ,ребята, а можно у вас санаторий заказать? - ... А в санатории будет бар? - Ну... Кислородные коктейли. - Отлично, у нас есть шаблон!

Хата Макара стояла с краю, на кисельных берегах реки Молочной. Встав, как-то по утру с прокрустова ложа и вломившись в открытую дверь, Макар подлил масла в огонь, вывел на чистую воду уток и привычно погнал куда-то телят. Утро было ясное, как божий день. Отмахнувшись от дыма без огня, Макар покатился по наклонной плоскости вниз к стаду. На пастбище телята разбрелись кто в лес, кто по дрова. Макар сел в лужу, закусил удила и просто открыл ларчик с ломанным грошом, который он ошибочно принимал за чистую монету. Послышался звон: "Откуда он?" - подумал Макар и посмотрел вокруг сквозь пальцы: опираясь на палку о двух концах, к нему приближался известный в районе скептик - Фома Неверующий. "Знай наших" - приветствовал его Макар и предложил гостю воду в решете и первый блин комом - все за понюшку табака. Фома отложил в сторону писанную торбу, с которой носился, осторожно втёр очки, подарил Макару камень, который держал за пазухой. "Куда его?" - подумал Макар - "Ни к селу, ни к городу, лучше бы ахинею принес", - но будучи крепок задним умом, от подарка не отказался. Закурив фимиам, он хотел было от скуки сплясать под чужую дудку, но тут дал маху козёл отпущения. Макар перегнул палку, хватил через край и бросился за ним очертя голову. "Овчинка из козла выделки не стоит" - задыхался он. Ударив козла рублем, Макар вернулся, но след Фомы уже простыл. На камне преткновения лежала подложенная Фомой свинья. Макар было принялся ее мерить на свой аршин, но свинья вырвалась и нашла грязь, в которую ударила лицом. Макар плюнул, бросил слова на ветер и, крякнув, взялся за ум... Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде. - Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал. Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике. - Ну... не знаю, что тут сказать. - Я бы сказал, что это был её муж.

чем дышать будешь? https://yandex.ru/news/story/Rabochij_pogib_v_cisterne_dlya_spirta_v_Novosibirskoj_oblasti--f5bfe8f9deebe09a7b8cb2944b2eb6cc?lr=213&stid=L3ZJNPahtMT7gwCl9mXB&persistent_id=85220298&lang=ru&rubric=Novosibirsk&from=story

перекиси тоже не помешает добавить для надежной пассивации ал.

какова геометрия получаемого осадка? назначение изделия полученного гальванически? есть и другие составы.

не успеешь убежать может и смертельно...

...выступают как эксперты на всех уровнях...

а десятка дотянет до 10 летнего юбилея?

- Официант, стейк! - Какой прожарки? - Да я не шарю... - Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда? — Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор? — Так всё, как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала! Спрашивает психолог у инженера: - Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! - Помощнички, блин! Они же все несущие! Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать. У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремлением по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк… И только лишь трезвость не пахнет никак! Художник: "Я так вижу". Актер: "Я так чувствую". Писатель: "Я так понимаю". Инженер: "Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками". - Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? - Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке! Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона! — Мужики, сволочи, только об одном и думают! — Угу, чтоб скоростной и безлимитный… В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!» Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт! "

главное не торопится сплавлять. в углублениях может травится довольно медленно.

нашей действительности. без неё, в свое время, нас как государства, уже бы не было.

Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его. — Хорошо... А с письмом что делать? Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка. Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе — наркотики, а в коте — деньги". — Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. — Лучше бы вы все это сказали моему отцу. — Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приёмник! Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату». Сидит муж на кухне и мечтает вслух: — Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово. Жена: — Чем именно? — Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твое недовольство в мой адрес... Жена перебивая: — Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника... Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается. - Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. - С чего ты взял? - Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

цель оправдывает средства.

с нитратом меди это делаю практически и периодически при проработке электролита меднения. анод платина.

купи детский набор машинок...

вот практически и поясни. возможно электронику будет проще. ну типа звонка с регулятором порога влажности? вот еще кристаллы марганцовки в желатине на белой поверхности.

медный купорос прокалить будет белый при попадании влаги станет синим. тута подробно... https://moluch.ru/archive/143/40232/ Пятиводный кристаллогидрат сульфата меди CuSO4·5H2O (хальконтит), называемый медным (синим) купоросом, образует асимметричные ярко-синие кристаллы триклиноэдрической системы с плотностью 2,29 г/см3. При нагревании (110°) он переходит в трехводный (голубого цвета) и одноводный (белого цвета) сульфат меди. Выше 258 °С образуется безводный сульфат меди белого цвета, сильно гидроскопичный. При 819–860 °С CuSO4 разлагается по реакции...

а что акварельная краска не смоется дождем? покрась черное белой акварелью все. или ставь задачу ясней. таблетки шипучки так работают. вода катализатор реакции.

https://i12.fotocdn.net/v1/18/anim_vid/239/2864246289.mp4 https://i01.fotocdn.net/v1/76/anim_vid/240/2864246603.mp4 https://i04.fotocdn.net/v1/193/anim_vid/242/2864247232.mp4 https://i05.fotocdn.net/v1/232/anim_vid/326/2864399847.mp4 https://i05.fotocdn.net/v1/157/anim_vid/329/2864400540.mp4 https://i09.fotocdn.net/v1/144/anim_vid/330/2864400783.mp4 https://i05.fotocdn.net/v1/153/anim_vid/331/2864401048.mp4

а как на пар воды в атмосфере? индикатор со временем надышится из атмосферы и потеряет свои свойства.

у неё эл. проводимость после 30% сильно падает.

мясо конечно вкусно, но вот в Сирии огонёк разгорается и это как может коснутся каждого...

не получение, но все же в тему...