бродяга_

не успеешь убежать может и смертельно...

...выступают как эксперты на всех уровнях...

а десятка дотянет до 10 летнего юбилея?

- Официант, стейк! - Какой прожарки? - Да я не шарю... - Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда? — Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор? — Так всё, как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала! Спрашивает психолог у инженера: - Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! - Помощнички, блин! Они же все несущие! Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать. У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремлением по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк… И только лишь трезвость не пахнет никак! Художник: "Я так вижу". Актер: "Я так чувствую". Писатель: "Я так понимаю". Инженер: "Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками". - Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? - Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке! Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона! — Мужики, сволочи, только об одном и думают! — Угу, чтоб скоростной и безлимитный… В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!» Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт! "

главное не торопится сплавлять. в углублениях может травится довольно медленно.

нашей действительности. без неё, в свое время, нас как государства, уже бы не было.

Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его. — Хорошо... А с письмом что делать? Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка. Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе — наркотики, а в коте — деньги". — Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. — Лучше бы вы все это сказали моему отцу. — Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приёмник! Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату». Сидит муж на кухне и мечтает вслух: — Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово. Жена: — Чем именно? — Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твое недовольство в мой адрес... Жена перебивая: — Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника... Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается. - Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. - С чего ты взял? - Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

цель оправдывает средства.

с нитратом меди это делаю практически и периодически при проработке электролита меднения. анод платина.

купи детский набор машинок...

вот практически и поясни. возможно электронику будет проще. ну типа звонка с регулятором порога влажности? вот еще кристаллы марганцовки в желатине на белой поверхности.

медный купорос прокалить будет белый при попадании влаги станет синим. тута подробно... https://moluch.ru/archive/143/40232/ Пятиводный кристаллогидрат сульфата меди CuSO4·5H2O (хальконтит), называемый медным (синим) купоросом, образует асимметричные ярко-синие кристаллы триклиноэдрической системы с плотностью 2,29 г/см3. При нагревании (110°) он переходит в трехводный (голубого цвета) и одноводный (белого цвета) сульфат меди. Выше 258 °С образуется безводный сульфат меди белого цвета, сильно гидроскопичный. При 819–860 °С CuSO4 разлагается по реакции...

а что акварельная краска не смоется дождем? покрась черное белой акварелью все. или ставь задачу ясней. таблетки шипучки так работают. вода катализатор реакции.

https://i12.fotocdn.net/v1/18/anim_vid/239/2864246289.mp4 https://i01.fotocdn.net/v1/76/anim_vid/240/2864246603.mp4 https://i04.fotocdn.net/v1/193/anim_vid/242/2864247232.mp4 https://i05.fotocdn.net/v1/232/anim_vid/326/2864399847.mp4 https://i05.fotocdn.net/v1/157/anim_vid/329/2864400540.mp4 https://i09.fotocdn.net/v1/144/anim_vid/330/2864400783.mp4 https://i05.fotocdn.net/v1/153/anim_vid/331/2864401048.mp4

а как на пар воды в атмосфере? индикатор со временем надышится из атмосферы и потеряет свои свойства.

у неё эл. проводимость после 30% сильно падает.

мясо конечно вкусно, но вот в Сирии огонёк разгорается и это как может коснутся каждого...

не получение, но все же в тему...

если следовать логике при повышенной кислотности, процент усвояемости будет еще выше.

а откуда информация и насколько она достоверна?

лаурилсульфат натрия. как пав.

а в чем её тогда нагрели? и что там получается при сгорании в ней угля?

дешевле выпарить. до влажного еще не сухого осадка.

то что он хочет признался только на 5 ой странице.