бродяга_

корка будет обсыпаться. но процесс то пойдет.

зачем свинец еще. меди достаточно. свин всю медь осадит.

в прошлом году пробовал её перерабатывать. собралось килограмм дцать. но пока остановил процесс. оказалось дороговато по расходникам. ну это надо до катода что бы было дальше чем до шлама по расстоянию, а это в вольтах большие потери.

50 миллиграмм на нос достаточно ласты склеить

и голова будет светлая или даже святящаяся.

что не мешает осаждать сплавы с разным потенциалом из того же сернокислого. потенциал металла уменьшит его содержание в сплаве, но не исключит полностью. а у тебя концентрации драгов мизерная. конкретней про минус. меди хватит. основная проблема это железо. в общем надо искать ионообменную смолу только на ферум заточенную.

размеры?

атомарный водород творит чудеса.

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас. Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. Разговаривают две бабки у подъезда.— Слыхала про мусорную реформу?— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.— Да не про эту!

ну да, играючи кислить и щелочить весь электролит. и ждать отстоя до китайской пасхи.

это будет в шламе, которого будет минимум кг 10. и еще куча заморочек с поддержанием кислотности, которая будет быстро падать при реверсировании. медь не любит реверс. на катоде будет много закиси. от железа тоже желательно селективно очищать, иначе осадок меди будет весьма хрупким.

рафинировать гальванически так же будет на выгодно. слишком малое содержание драгов.

таки осадок можно собирать. вдруг когда нибудь пригодится.

Пришёл домой поздно и трезвый. Всех разбудил... Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя! Путин: преодолеть административные барьеры поможет регуляторная гильотина мне одному кажется,что слово "регуляторная" здесь лишнее?

- Доктор, мне надо похудеть. - Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? - Нет, у меня возник конфликт грехов. - Как это? - Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать. Каждую ночь Зюганову снится один кошмар: он выиграл выборы и стал президентом. Геннадий вскакивает в холодном поту и долго не может прийти в себя. И только спустя пять минут, поняв, что это всего лишь сон и он по-прежнему системный оппозиционер, сладко засыпает, обняв партбилет. Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно... Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками. Старость - это когда ещё не мумия, но уже артефакт. Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь! - Что такое "Картошка по-соседски"? - Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.

сто пудово инопланетянам. Жена — медик, муж — мент… Дети кто…- медикоменты… Мужик выпил,-ВСЁ ЗАБЫЛ. Женщина выпила,-ПРИПОМНИЛА ВСЁ…

3. Запретить самовольный уход рабочих и служащих из государственных, кооперативных и общественных предприятий и учреждений, а также самовольный переход с одного предприятия на другое или из одного учреждения в другое.

https://ru.wikisource.org/w/index.php?title=Указ_Президиума_ВС_СССР_от_26.06.1940_о_переходе_на_восьмичасовой_рабочий_день,_на_семидневную_рабочую_неделю_…/Исходная_редакция&oldid=3538591 от 26 июня 1940 года О переходе на восьмичасовой рабочий день, на семидневную рабочую неделю и о запрещении самовольного ухода рабочих и служащих с предприятий и учреждений

Ночью в морг приходит мужчина: – Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. – Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало??? Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа: - Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т! Вторая, устав от причитаний, успокаивает: - Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет! Дело было в студенческой общаге ... Пацаны прикадрили трёх девчонок и как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу ... . В общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую ... , осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут ... - до третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: - Да бросьте вы её на х*й! Все равно не даст никому! После этих "эскалатор" предательски затормозил ... , чувиха секунд пять повисела и как заорёт: - Дам! Дам! Всем дам!

и получил скидку.

ну и сравнения у тебя. цинк травить надо, а не пищу и палец в кислоте.

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, квасивший дом снаружи: - Я стоял на лесенке, красил стенy около окна второго этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек. Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче. Чем отличается депутат от обычного человека? Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу. Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!

соляная более агрессивная в сравнении с раствором серной. плюс электролита еще в том что не воняет. так что для снятия цинка применил бы разбавленный электролит с добавкой фосфорной к - ты, если найдешь такую.

Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало, - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится? - А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!