бродяга_
Участник-
Постов
13189 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
328
Тип контента
Профили
Форумы
События
Весь контент бродяга_
-
отдаёт воду. от этого клей твердеет моментально.
-
патинируют, полируют, вскрывают лаком, некоторые нимбы золотят. но это уже не моё. в ближайшем будущем планирую кухонные фасады освоить, тут уж придется самому с отделкой заниматься.
-
будет выделяться водород, пока оксидная пленка не восстановится. если в растворе фториды аммония, к примеру, восстановление оксидной пленки будет происходить дольше, чем в растворе с перекисью водорода или хромовым ангидридом.
-
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну - понял, как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
-
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыим топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полнота тише: - Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..
-
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охот инспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию. Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос: - Вам лицензию на кого? Ну, жена, недолго думая, отвечает: - На мужа...
-
это не возможно. работаю в команде. сделал полуфабрикат и отослал транспортной. получил денежку все. не заляпалась?
-
это рабство. ты же раба вещей. но есть свобода, это когда вещь должна быть удобна и функциональна, а на всех остальных пох.
-
бывают и такие уникумы что и рыбу для рыбалки покупают, потому что сами поймать не могут. дело не в жадности, а в умении выживать в жестких условиях без излишеств. ты представляешь, как жалко выглядят изнеженные люди, попадая в без комфортную среду обитания?
-
на барахолке покупал. но качество паршивое. каждый третий не срабатывает.
-
ты выдела хоть одного толстого йога? или йогиню.
-
ты жрала то что не добывала сама. вот если в поле воробья бы загоняла...
-
- Что вы будете делать, если увидите зелёного человечка? 60% - брошу пить! 30 %- начну пить 9% - пойду на приём к психиатру И только одна маленькая девочка сказала: "Начну переходить дорогу".
-
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала? " На форуме фитнес-клуба: - Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны. - Бег. — Давай идти простым логическим путем. — Хорошо, наливай.
-
Сегодня перечитывал закон о само занятых и возник у меня вопрос. А что, если подрабатываешь как муж на час и какой нибудь женщине повесил люстру, а она рассчиталась НАТУРОЙ. Можно ли в этом случае дать в рот налоговому инспектору, и будет ли это считаться как шесть процентов от полученной прибыли???
-
вижу розовый тапок и зеленые шнурки. вот так же.
-
в этом предложении есть действие с намерением. совершенно такое, же как и в обсуждаемой фразе. есть еще и не преднамеренное действие вот - это будет совсем другое.
-
согласен. для стрельбы это будет опасно и для стрелка и для мишени если она живая. тогда прошу модераторов снести тему. пиротехникой должны заниматься специалисты в этой области.
-
хорошие очки или маску и начинай с малых количеств или объемов.
-
оставь на отстой и забудь на время.
-
отдай на анализ, если так желаешь вычислить свой косяк. будет как в анекдоте про синие яйца.
-
выпарить и растворять осадок избирательно. здесь нет таких металлов, что бы красный цвет после царя получился.