В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! .. Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
— Девушка, подарите мне свою фотографию...
— (кокетливо) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
— Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
— Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
— Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
— ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
— ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П@здец ты еб@нутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.