бродяга_

опять закон ома, но уже для участка цепи. где ток течет там и греется.

закон ома для полной цепи.

именно эти фиолетовые пары мне помогли получить табель за 9 класс в вечерней школе, после проведения воспитательной работы с класс - ручкой йодистым азотом.

ну это не факт что от температуры.

возможно не вся ячейка, а электрод ячейки, тогда это приобретает какой то смысл.

есть ток и есть переход и не один.

если есть эффект Пельтье при протекании тока через полупроводники p- и n-типов проводимости, то в электролите тоже возможно что то подобное.

зачем тащить на форум бред такого рода? в чем польза? где то есть в сети электролиз с ядерной трансмутацией, но это все бред свихнувшихся ученых, никому здесь не интересный. если термо - датчик зафиксирует снижение температуры в процессе электролиза тогда тема заслуживает внимания - все остальное не интересно.

это бред сивой кобылы рассказывай своему лечащему врачу.

знаю где есть. только на хрена этот запас нужен. окромя головной боли.

китайские часы с двумя термометрами внутри салона и снаружи, стоят не дорого. брал у барыг на рынке они закупают дешевый ширпотреб. там термо-сопро миниатюрное, как раз для таких замеров сгодится. только изоляцию для датчика надо добавить, что то типа в раствор пхв в тгфе окунуть несколько раз.

что толку с этой точки? а термопара уже потенциал изменит.

мини термосопротивление или термопару будет более наглядно.

а как бы это на термометре увидеть? отклонение луча лазера эфирным ветром - этого не достаточно?

кому то помирать с музыкой скучно, таки радугу еще заказываю.

таких тех процессов уже вагон и маленькая тележка. конкретней давай информацию, как положено: формулу, физ свойства и т.д и т.п.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". — Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? — Они пахнут новым автомобилем. Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой... Разговаривают два депутата: — Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации? — Да, есть пара натуралов. Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Рос космоса. — Алло, здравствуйте! Это компания "Интересней спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение... — Простите, а откуда у вас мой номер телефона? — Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр. — Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер! Встреча депутата с избирателями. Депутат: — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!

— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая? — Не, судя по яйцам, жрет много. — Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? — Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили. — Каковы ощущения, когда ты делала первый мин@т? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д. ). — Любопытство... А если его укусить — он обидится? Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: — Ты же не ешь после шести? — Этот шестой, после него не буду. — Все проблемы в Думе решит Максим. — Это кто? Новый спикер? — Нет. . станковый пулемет. Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! " — Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся — Это как так? — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл! — Лех,чо с тобой? — Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... — Ты запомнил, кто это был??? — Жену разве забудешь... — Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся! Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым. Мужчина в графе "семейное положение" написал: Безвыходное: жена, теща и пятеро детей! — Какой у тебя номер телефона? — Такой же как у тебя, только цифры другие. Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах ... Жена у мужа спрашивает: — А, правда зайцы тупые? Муж: — Да, зайка! — Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. — Хорошо, а кто катается? — ЦСКА и Монреаль... Главврач районной поликлиники кричит санитарами: — Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический? — Лена, куда делась бутылка водки? — Я обрабатывала рану. — Какую еще рану?! ! — Душевную. Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»

на ютюбе ролик рекомендую к просмотру ....СУД ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ. Юрист борется с незаконным захватом и удержанием власти

советская школа у меня ассоциирует с учительницей исправляющей сотни ошибок в диктанте или сочинении до полуночи. она давно в прошлом. теперь же происходит оценка учительниц. но не методом учения, а просвещения, то есть оценке учения, отсюда и столь разное видение предмета.

а нет у нас экзамена на председательство, так что знание, как силу, учителя раздают себе в убыток. в итоге горе от ума имеем.

у меня схема такая знания => опыт => убыток => цена.

выше 50 градусов С.