бродяга_

лучше о том что не пробовал и не говорить. в этой теме такие пока даже не обсуждаются.

от коллоида не будет эл. проводимости.

посмотри Брежнева на ютюбе. чувак реально делает обзор по пиндостану.

слой палладия должен быть довольно толстый. это дорого. но зато просто и надежно в плане адгезии даже к силикону и нейтральности кислотности при палладировании. для разовых работ метод надежно работает.

в реале чаще наоборот.

хим. медь дешевле.

в кислом эл. бронза как и серебро растворится еще до полной затяжки и в этом случаи графит выигрывает в обоих вариантах. умение использовать все способы и методы, это как развитые все пальцы на руке, без перекосов на кокой то конкретный вариант.

ты можешь обманывать сама себя - но людей не получится. и не стоит даже пытаться, лучше лечись, несчастная.

адгезИя тут не причем. нужна импровизация инкрустации...

возможно. но если есть платины хоть сколько в любом виде плюсом.

у меня палладия грамм десять завалялось. обменял бы на платину. 1 к 1.5.

раствори в литре воды к примеру грамм. шприцем уже возможно отмерить десятую миллилитра то есть 0.0001 грамма. но огранику, начинающим гальваникам, всегда не рекомендуют в электролит добавлять. сначала нужно научится получать осадки пластичной (как пластилин) меди из медного лома.

соляная не может так сильно увеличить хрупкость осадка. разве что она сильно грязная. от тиомочевины практически никогда улучшения осадка не наблюдал, только хрупкость. в рецепте по ссылке тоже завышено тиомочевина... вот другая ... ttp://metallurgu.ru/books/item/f00/s00/z0000013/st006.shtm Для этой цели наиболее часто применяют тиомочевину в количестве от 0,005 до 0,04 г/л.

завышено на порядок... http://delta-grup.ru/bibliot/41/118.htm

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо еб@че!!! " Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели! Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать. — Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. — мля, точь в точь как немцы в 41-ом... В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший! — Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Значит, мы станем врагами? — Нет. — А что тогда? — Мы будем квиты. — Милый если ты меня поцелуешь еще раз,то я буду всю жизнь твоей! — Ох!Спасибо за предупреждение. Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . ! Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”. Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

этот кондер вообще возможно заменить резистором. на работу схемы это не повлияет. даже если его пробьет накоротко схема будет работать.

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((??? Оказалось вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на хрен, подскальзывается и садится голой ж@пой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин... Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает: — Выпусти уже, жизнь-то проходит... Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы. Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п@здец.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... . * * * Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная После ceкcа с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: — Вирусная база обновлена! Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком. . о работе.. Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.") А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn"! Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку. Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник млядь!

сходи в хирургию, там часто отрезают что то у кого то. надеюсь за магарыч тебе что нибудь выделят вкусного. только на форумы с такой темой больше не ходи. для обычного человека эта тема вызывает отвращение.

не требуют, а рекомендуют. если применить мостовую схему измерения, то отслеживать разницу температур гораздо легче в плане чуствительности схемы. думаю это должно быть понятно, как теоретикам, так и практикам.

при том что электролиз водного раствора.

Ребенок говорит маме: "Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!" приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наклоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?" — О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный! Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: — Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: — Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

полное отсутствие логики.