бродяга_

ветерком надуло...

— Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой! После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране. Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: — Ну ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!!! * * * Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры... Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! " Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — не мешай Я с котом разговариваю. Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия cекcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: А собаку вые**ть можно?!!

из домашнего реального применения настойка прополиса на 70 % спирту, если там царапины или ожоги мелкие.

закись азота.

нас четверых в комнате селили. приехал как то по утру с домашними харчами, два гаврика на запах отреагировали, проснулись значит и делят хавчик, а третий дрыхнет с храпом. тут по дороге жука поймал носорога. в руке не удержать его, рогом своим колет пальцы. ну вот этого жука третьему в плавки запустили, ну а дальше пробуждение надо было видеть...

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. " Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую...Них себе чайку попил! Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет" Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. "Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь. Он к избе не попрется горящей, И коню не рванет удила, Потому что мужик настоящий Не возьмется за бабьи дела Знаете, что такое cекc-родео! ? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... ... И пытаетесь удержаться 8 секунд... Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры... И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени... Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... . Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке. Жена — мужу: — Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще. Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

тут варианты: нету зла вообще. покрытие на столько тонкое что остается взвесь от шелухи. нужен отстой. солянку как и азотку надо разбавлять 2 - 3 раза водой.

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? — Красной рыбой. — О! Семга, форель? . . — Килька в томате. Знакомый рассказал. Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки. — Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками… — Дети! Ну что вы можете сказать об образе Татьяны в Евгении Онегине? — Она была лесбиянкой! — С чего тыэто взял? — Ну как же! Вот здесь прямо написано: когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз... — У нас начальник — зверь. — Козел? — Ты же обещал на мне жениться, слово давал… — Раньше была другая политическая и экономическая обстановка… — У ВВП научился? У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят". Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

по марганцу не помню. но вот с титаном до 6 % ! из борфтристого. скури брошюрку... там есть интересное... библиотека гальваника осаждение сплавов Вячеславов

у марганца потенциал отличается почти на вольт, но это не мешает им легировать никель.

так мошенники стравливают большую толщину позолоты и продают корпуса часов с остатком тонкой пленки. а потом у кого то выход зла сильно не сходится с расчетным.

хром может со осаждаться в метастабильных фазах и потенциал тут уже будет другой. еще одна трудность рафинирования будет в том, что осадок шелушится как мелкая рыбья чешуя. для КЭП на основе никеля применяю с десяток легирующих элементов, но хром не в коем случае.

мне тоже как раз на попробовать надо же было. пламя от электролизера кислородно водородное, направленное на холодный предмет дает перекись. если сделать горение в ледяной воде, перекиси будет много и относительно чистой.

дешевый, доступный продукт. не давно за тыщу купил 10 литров и тыщу отдал за доставку 60 %. хотя использовал пока 20 грамм.

так почему не сделать сразу по умному? прокипятить в соляной, слить, отмыть, затем в азотной, промыть и уже остаток в царе растворять?

не, ну железо то растворилось.

ну и какой смысл искать зло в растворе?

работать будет гуд. на анод графитовый электрод. или железный, до половины никеля из эл. выделится без особых проблем. это массаж деревянной ноги.

он сразу создаст проблемы. хром для никелевого эл. вредная примесь. большие внутренние напряжения, осадок хрупкий.

ну как в анекдоте... Два новых русских едут через деревню. Видят - бабка корову доит у обочины, а корова в это время из лужи воду пьёт. Один НР другому: смотри, офигенный аппарат - берёт воду, а даёт молоко. Решают купить у бабки корову, продай, мол, бабка. Та - ни в какую, кормилица, меня кормит, детей кормит. НР - о, так этот аппарат ещё и так много молока даёт!? Тем более, продай! Короче, соблазняют бабку деньгами, та им продаёт корову. Привязывают корову на верёвку к машине - и к пруду. Один берёт корову за рога и головой окунает в воду, а второй доит в это время. Корове дышать нечем, она задирает хвост и второму на плечо валит лепёху. Тот первому: подними голову повыше, а то ил со дна засасывает!

стимулировать производство вымиранием населения? ... "В январе 2019 года по сравнению с январем 2018 года в России отмечалось снижение числа родившихся (в 76 субъектах Российской Федерации) и числа умерших (в 47 субъектах). В целом по стране в январе 2019 года число умерших превысило число родившихся в 1,4 раза (в январе 2018 года - в 1,2 раза), в 44 субъектах Российской Федерации это превышение составило 1,5-2,4 раза", - говорится в материалах Росстата. Естественная убыль населения РФ в январе 2019 года увеличилась на 32,5% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года и составила 44,3 тыс. человек. В январе 2018 года этот показатель составил 30,3 тыс. человек. Естественный прирост населения в январе 2019 года, как и в январе 2018 года, зафиксирован в 15 субъектах РФ, среди которых Ненецкий автономный округ, Калмыкия, Дагестан, Ингушетия, Кабардино-Балкария, Карачаево-Черкесия, Северная Осетия, Чеченская Республика, Тюменская область, Ханты- Мансийский и Ямало-Ненецкий автономные округа, республики Алтай, Тува, Бурятия и Якутия.

в каких единицах мерить будем?