бродяга_

культура, она, везде разная. для китаянки, это было бы нормой. а тут главное что бы все были довольны...

и то и другое, но если кушать, тогда что то из деликатесов...

нужно разнообразие и тонкую и толстенькую.

хотелось еще и еще, но доза была строго (по понятным причинам) ограничена.

а еще, когда виноделием занимался в совковые времена, делал для себе такую штуку http://voda.molodostivivat.ru/zdorove/vino-s-nastojkoj-marixuany-gde-kupit.html мне ни какого моря не надо, а вот из за окияна продегустировать формовый продукт было бы интересно. хотя на 90 % уверен что не сравнится и близко с тем что получалось у меня.

ну подготовка тоже как бы нужна, без неё вроде на ринге боксеры, еще хорошо зарабатывают, на том же поприще.

вот, это заработок по мне, 3 минуты 1000 рублей.

брака наделают и в бега.

но это был удал в определенной точке шарика, а если воздействовать по всей скорлупе получим множество мелких трещин, которые сократят популяцию двуногих на несколько порядков.

редкостная дрянь. если навернуть несколько клубней, срачка на пару недель обеспечена.

при температуре плавления припоя его не так уж много летит к тому же работать можно под вытяжкой плюс шланговый противогаз нас всегда выручит.

ни то не другое не сработает. от мыла получим медь стеариновую. лучшее средство замочить в растворе трилона Б. и не вонюч как аммиак.

или в глицерине сразу окислы отбить.

препод пользует эту же программу для построения задач.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос! Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать. — Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас! Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства. Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: — Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: — Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: — А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук: — Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть. Звоню ей и говорю: — Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? — Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие? Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

для печи термо - устойчивости фосфатов маловато.