бродяга_

дерево смоченное электролитом выгорает от приложенного эл. напряжения. ничего сложного нет. просто мокрой губкой смочить поверхность, а рисунок ток проложит произвольно. раствором соли можно попробовать.

а мне песенка понравилась

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш «Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А? Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит: — Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски? — Ваш попугай говорит на идише? — спросил Изя продавца. — Вус! Тебе что? Кажется, это китайский? — ответил попугай… Достал Изя 500 долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду… Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей… Оба уснули довольные… Наутро Изя надел молитвенные ремешки — филактерии и накинул покрывало — талит. — Что ты делаешь? — спросил попугай. — Давен — молюсь… Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества. В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул — синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече. Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. «Давен! — шипел Изя — Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…. Ничего не помогало.» После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов… Домой взбешенный Изя возвращался молча… Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев… — Ты глупая и несчастная птица, — сказал Изя попугаю. Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал? — Не будь шмоком, — отвечал попугай, — Подумай лучше о том…, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур…

здесь полное отсутствие логики. нарушение сразу нескольких законов бытия. вселенная всего лишь часть бога и создает он законы по которым все изменяется во времени.

– Чем собираешься летом заниматься? – До Сочи решила автостопом поехать. – А не страшно? – Не, всё уже продумано кроме одной вещи. – Какой? – Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? – Думаю, что нет. – Тогда я деньги в носки спрячу! Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий... — Ты что, из Чернобыля? — Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень... Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают. Вопрос на форум: "Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?" Юрист: "Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить". Экономист: "Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ". Налоговая: "Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".

не те мышцы качает, эх не те.

а может раньше? один из этапов...

тогда делайте детали из фторопласта наполненного графитом с дисульфидом молибдена.

https://www.chipmaker.ru/topic/118756/page__view__findpost__p__2781402

Твёрдое смазочное покрытие МС-2000 из продажный смотрели? https://smazka.ru/production/smazki/tvyordoe-smazochnoe-pokrytie-ms-2000/

скорее вонь гнилой рыбы. но в сравнении с боранами, фосфин будет одеколоном.

закурила? навертываем упущенное.

карнаубский воск самый тугоплавкий из него легче остальных сделать задуманное.

Инфинити, там посвежее нет анекдотов? последние 70х годов прошлого века как то пошли.

затяжка не от электролита зависит, а от электропроводности слоя на форме. поэтому советуют серебрение. по графиту наоборот нужны разбавленные эл. с малыми плотностями тока. там среда сильно щелочная растворится или распадется на фрагменты. в нейтральной среде осаждаются весьма дорогие металлы к примеру палладий, по цене сравнимый с золотом.

это уже не связующие для смазки, а связующее для покрытий содержащих в составе смазку?

палладий даже в промывочных водах хорошо восстанавливается гипофосфитом натрия, только восстановителя надо большой избыток. за несколько дней черный осадок на дне.

Красный фосфор получают из белого. Превращение не всегда бывает полным. Примесь белого фосфора - обычное дело для технического красного фосфора. что бы очистить красный фосфор от следов белого надо кипятить в щелочи сутки.

https://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&ved=2ahUKEwjWir392_beAhXGWiwKHXU-DhEQFjAAegQIARAB&url=https%3A%2F%2Fshkolazhizni.ru%2F%40trinashka%2Fposts%2F7067%2F&usg=AOvVaw0DnhulMEUjAUSf6YZD9pk9

как только капля становится прозрачной 2.23 цвет темно оранжевый, в капле максимальное количество перекиси натрия, далее цвет становится менее интенсивным, происходит реакция с парами воды и образованием парообразной перекиси водорода.

да уж, суха теория без практики.

перед взрывом прозрачная капля имеет желтый оттенок цвета. вероятно пероксид натрия в ней тоже есть, причем чем его больше, тем сильней бахает.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал. Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен. Позже он признался, что моет посуду горячей водой под присмотром жены. Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни: - Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра. - Да кто же так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая. Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК! Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — А так?

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. А что ещё она выполняет? — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое пьяных россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. Мучают запоры? Слабительное "Дональд Трамп" поможет выгнать Обаму из Белого дома. У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан. - Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты? - Свиньи и другие скоты.