ZZZ7ZZZ

"Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть"

Это ты с борта МКС пишешь или из пещеры, куда так и не смог заманить ни одну самку? Пока тепло, перебирайся на дерево - и светлее и воздух чище.

У каждого свой этанол красоты :)

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница? Так ведь дурень думкой богатеет :)

Человечество состоит из отдельных человеков, если что. Включая тех, что с крутыми тачками. И на лисапеде тебя туда не пустят.

А ты вообще хоть с одной жил? И если да, то как долго?

Это во всех областях так. Тем не менее основная масса всё же адекватна. И что-то я не вижу, чтобы из-за единичных инцидентов ликвидировали весь автопром и дорожную инфраструктуру. Ну и в космосе аналогично будет. Боишься космических пиратов :) - сиди дома и не освечивай.

Кроме жизни и "духовного багацтва"

Так болтовнёю сыт не будешь. Кстати, пары, которым не о чем поболтать друг с другом, разводятся реже тех, которые пилят каждую копейку и друг другу в рот заглядывают. Быт, однако. Ну так не ходи во всякие пидорастические кабаки. В нормальном никогда такого не будет. И с другой бабой :)

Так кто не даёт-то, тоже столько же ешьте :)

С друзьями. А потом с ними же по бабам :)

Не вышла рожей/телом/ умом и сообразительностью - будь добра ложись за шоколадку Всё относительно.

Тут возникает другой вопрос - а нафига вообще нужна баба, кроме секаса? Святая, грешница - не важно. Вопросы потомства тоже пока отметём.

Болеть уже давно низя. Нигде. Это просто численность поголовья не превышена...

https://www.foxnews.com/health/seattle-man-70-beats-coronavirus-then-gets-1-1m-hospital-bill-report-says.amp

ваши затраты достигли или превысили её цену. Если не дала, доплачивайте на втором свидании. Зайдём с другой стороны. Возьмём гипотетическую НЕгрешницу, нафига ты ей нужен?

С авто и самолётами договорились же. Соблюдай общие ПДД и вперёд. С космосом чуть сложнее конечно и как там сейчас дело обстоит я не очень в курсе, но было бы логично создать общую базу объектов и оперативно её обновлять. Дальше - проще, считаешь орбиту, чтобы ни во что не врезаться, и полетели. Врежешься - засудят.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска... — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь... — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: — А что у банка есть в залог? Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа сарафан зазеленю об траву - мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду - комары! Думала отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, только и смогла сказать: — Леший тя надоумил. Из кустов: — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!

А это отскок :) https://www.gazeta.ru/science/2020/06/10_a_13113463.shtml В общем, окна Овертона в действии.

Угу, так прям все и бросильсь друг перед другом отчитываться. А до бесконечности клепать заряды нет смысла чисто экономически. Ну и контролировать очень большое их количество тоже довольно сложно. Они начнут пропадать и хрен знает где в конце концов всплывут. В виде грибочков. Ты не понял, фантазия в данном произведении - это то, что им так долго везло. На деле их бы завалили намного раньше. P.S. В общем, если раньше не сдохнем и не придумаем телепортацию, то космос рано или поздно всё равно засрём. И только потом начнём креститься и договариваться.

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил: — Чайковский пид@ром был, а какую музыку писал! Хлопнул второй: — Гоголь дрочил, а какие книги писал! Хлопнул еще : — Ленин импотентом был, а какие дела творил! Взялся за голову: — А тут такой х@й, а сам дурак дураком!!!! — Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"? Встает Танечка: — Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час все сделала! — Умница, правильно... Ну а ты, Игорек? — А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали. — Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? — А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Пробный шар :)