ZZZ7ZZZ

Да уж... "Терпение и труд... Вот основные достоинства раба."

Инфинити, всё относительно. У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Те, кто готовы, работают и не жужжат. Жужжат те, у кого самооценка завышена.

Коварство языка заключается в том, что любая синтаксически корректная фраза кажется осмысленной. Французский переводчик застрелился, тщась качественно и дословно перевести фразу: "А я чё? Я ничё! Другие вон чё - и ничё! А я чуть чё - так сразу вон чё! Ну так чё?" Никогда иностранцам не понять, как можно "начистить репу двум хренам" или "настучать по тыкве двум перцам". Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС. Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: - Собраться встать пойти купить выпить! Исключительно русское словосочетание: "Да нет". «Роскомнадзор» составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать. Как объяснить иностранцу, почему в русском языке хуево - это очень плохо, а пиздато - очень хорошо, при том, что охуенно - лучше чем пиздато, а хуже чем хуево может быть только пиздец? А как объяснить что фраза "Ты охуел?" означает "Твои действия не правильные". Или вот, например, заебал - это плохо, а заебись - очень даже хорошо, но не так, как охуительно. Охуительно все равно лучше. На простой, казалось бы, вопрос "Зарплату подняли?" ответ "Хуй там" иностранцу не понятен, и больших трудов стоит объяснить ему, почему это словосочетание означает "нет".

И эти мечтатели готовы работать за ту же сумму, что и вахтовики? Ну так пусть и дальше мечтают. Почему-то я не встречал у таких мечтателей стремления прийти в магазин и отдать за товар больше, чем написано на ценнике.

А ещё лучше - назад всё закачать

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член - то это уже что-то не то...? Семья - это "мы". Поэтому когда муж идёт налево - это "мы ебём", а когда жена - это "нас ебут"

С другой стороны, "Копаться в мусоре не стыдно, стыдно выглядеть при этом счастливым." :)

Семечки просил? А ты ещё меня в маньяки пыталась записать

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Можешь взять розовую!

Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил.... Выросший на интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает. Две подруги ВКонтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца, бл@@ь

Статистика - она такая статистика... Её как угодно можно подогнать, всего лишь варьируя численность "с" и "от", не говоря уже о массе остальных способов. И данные всегда будут зависеть от тех, кому они угодны.

А если нет, то уже жопа.

Дык эта, коровы на кухне у меня нет :) Хотя, по части остальных позиций, вопросы всё же имеются Ну ты ещё скажи, что сказка - это когда женишься на жабе, а она превращается принцессу, а жизнь - это когда наоборот.

Это не цинизм, это жизнь.

Я довольно жидко бадяжил, потом отстаивал до оседания нерастворимых добавок.

Да лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне

Нормально там всё растворяется. Другое дело, как такое покрытие поведёт себя при выстреле. Часть по-любому успеет сгореть в канале. По-моему, горящая между пулей и стволом прослойка - не очень хорошая идея.

Так и я про то же. Если не хочется приручать, то и не за чем читать, тогда и подставляться не придётся.

Ну уж не. Потом хрен отмашешься

Не принципиально, смысл в другом - если у бабы "не стоит", это для неё не проблема. У нас сложнее, чисто физиологически А ты бы стал Есенина шептать бабе, на которую не стоит?

Ну так он же не на голом окладе.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Да если бы всё подряд, иной раз без литра виагры не обойтись. А бывает, что и это не помогает Вам-то проще - чуток вазелина и поехали А ещё "Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка..."

Разве я утверждал обратное? С нами такая же фигня