ZZZ7ZZZ

Старенький, но прикольный вариант ошибки 404. Гифка весит почти 10 метров, с тормозной связью и на слабой машинке будет не очень. http://akademekb.ru/error/404

Ага, как в том анекдоте про бороду - "третий день не могу уснуть - и так неудобно, и так."

Из старенького плюс продолжение. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. Глюки на этом не кончаются. Птички бывают разные. Вот страус будет стоять даже живой, хоть он и птица. Может быть, если живое существо не летает, то оно стоит, а если летает - сидит? Например, цапля - летает. Если она приземлилась на дерево - то она сидит. А если на мелководье - то стоит. Теперь возьмём самолёт. Его посадили, он сел в аэропорту. Что он делает на взлётно-посадочной полосе? - правильно, стоит! А вот муравей на столе - сидит. Вот он побежал, а затем остановился. Теперь он стоит, хотя поза не изменилась. Если в это время подошёл ещё один наблюдатель, который не видел, как муравей бежал, то для него муравей сидит. Но для вас-то он стоит! Так, муравей пребывает одновременно в двух состояниях, зависящих от наблюдателя.

«Профессор завалил студента» «Студент завалил профессора»

Странности русского языка: Девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина. Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотрите: "Нафига мне ЭТОТ пирожок?" или "Нафига мне ЭТИ полпирожка? Ну а такое выражение: «Руки не доходят посмотреть»? Или вот. «Имею жену — директора банка» и «Имею жену директора банка». Всего-то убрали тире, но какой получился смысл!

Смотря куда разливать. На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает: — Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Ехидный голос студента с задней парты: — Ну да, конечно!

О бессмысленности и беспощадности русской орфографии. Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

- МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома... - Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Видать там реклама дешевле, чем на остальных.

С тех пор, как Яков Кузьмич выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь... Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени...

О государстве: Лучше подумать плохо и ошибиться, чем подумать хорошо и наебаться.

Инфинити, крысы, сырость и тать - это бабка надвое, а государство это гарантия. 100% на...ёт.

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "$ука" только через одно "к"? - Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а $ука - мелкое. Хотя... "большая $ука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!

Кто бы мог подумать ещё каких-то 100 лет нахад, что с батраками можно расплачиваться строчками кода. Даже бумажки не надо печатать.

Один менеджер может за**ать всех, кроме себя самого. Два менеджера могут за**ать кого угодно

Захотел мужик стать йогом, пришел к гуру. Тот дал ему шесть конвертов и сказал: "Будешь открывать раз в месяц по одному конверту, и все выполняй в точности". Открыл мужик первый конверт, там написано: не ешь мяса, не пей алгоколь. Выполнил. Открыл через месяц второй конверт: - не ешь кашу, не пей молоко. Выполнил. Открыл третий: - не ешь вообще ничего, пей воду. Выполнил. Открыл четвертый: - и воду пить перестань. Поднатужился, выполнил. Пятый открывает: - теперь выйди в поле на траву, сними штаны и присядь. Выполз мужик на траву, снял штаны, слышит хруст, обернулся - попа траву ест. Открыл последний конверт, а там написано - Жрет? - Вот теперь ты йог!!!

Это надо спросить тех, кто книжечку читал :) Может там уже другие овощи-фрукты в ход пошли.

Да, там дофига вариаций. Из той же оперы: - Как вы обеззараживаете воду? - Сначала отстаиваим... - Так... - Потом процеживаем... - Хорошо.. - Далее кипятим... - А дальше?.. - А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

"на дурака не нужен нож..." он: что делаешь? она: в кроватке лежу))) он: ммм... а в какой позе? она: поза №24... :-[ из книжечки... он: из какой книжечки? ;-) она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"

Ну, кто-то обосрётся, конечно, не без этого. А от кого-то обосрется Луна, Марс и те две сотни.

Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера заваривать чай. - Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и - салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!! А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами: - Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!..

https://ru.wikipedia.org/wiki/Список_стран_по_потреблению_пива_на_человека Если так жрать, не только сиськи вырастут. А чешки и без пива не очень.

Вечер. Троллейбус. Сидящие на соседних сиденьях два благодушно настроенных пьяных чела. Один другому: - О! Ща приедем домой, я скажу мамке: Мама! Это Колян. Он будет ночевать у нас. - Клёёёёва! А если она скажет: Пошёл на х""й! Первый, продолжая счастливо улыбаться: - Пойдёшь на х""й. Маму нужно уважать!

:) напомнил: Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!! Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня? А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!