Анекдоты

[sun-terra]

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше:- На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться Центр"

 

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. 
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к 
окулисту. Следующий! 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает- 
- Следующий! 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака 
- что мне делать? 
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком! 
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! 

- Доктор у меня запор! 
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! 

- Доктор, у меня зубы пожелтели! 
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! 

- Доктор, у меня с ногами плохо! 
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне 
делать? 
- Гм... Нюхать табак! Следующий! 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! 
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? 
- Ну 30-40 раз... 
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Изменено 6 Ноября, 2016 в 05:03 пользователем sun-terra

[Сергей Крутиёв]

Сегодня услышал смешную фразу. 

"Делай добро, и кидай его в море. И если это добро к тебе обратно всплыло - то хреновое было добро!"

[Сергей Крутиёв]

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон"..

[antabu]

Поддатый Градский:

-А сейчас я вам спою без ансамбля

Сам бля!

Один, бля!

[yatcheh]

В театре идёт спектакль. В самый драматический момент среди зрителей раздаётся голос:

- Врачи в зале есть?

Все напрягаются...

- Есть!

- Как играют, коллега! Как играют!

[wauirotoias]

...-Я толстая и одинокая ! ;(

- Ну, где ты толстая ?! Покажи?!

- Может тебе ещё показать, где я одинокая ?!!

[Сергей Крутиёв]

Однажды наблюдаю такую сцену (меня не видели). Электрик копается в щите сигнализации главного двигателя, а мотыль (моторист) стоит рядом, наблюдает, но не подходит. Электрику это надоело, он и говорит:

– Эй, Иван, ты с ключом стоишь, а тут такой же размер – подтяни гайку!

Тот подтягивает. Электрик:

– Ну как, не е*нуло?

– Нет…

Электрик (задумчиво):

– Так… Значит, напруги нема…

[sun-terra]

— И как сегодня пиво? — Пенистое.

Извините, что по латыни…
 

[antabu]

В авиакассе:

- One ticket to Dublin.

- Куда, блин?

[Сергей Крутиёв]

В авиакассе:

- One ticket to Dublin.

- Куда, блин?

Это из МТв 90х годов )))