Анекдоты

[Ленивый Химик]

2 минуты назад, aversun сказал:

Рубль он что старый, что новый, все равно рубль 

Попробуйте оплатить сейчас что-нибудь старой 50000рублевой бумажкой, мало что выйдет

Или вот таким

[aversun]

15 минут назад, Ленивый Химик сказал:

Попробуйте оплатить сейчас что-нибудь старой 50000рублевой бумажкой, мало что выйдет

Или вот таким

Ну, она же не дура и давала не за старые бумажки, а за номинальные рубли  

[Ленивый Химик]

7 минут назад, aversun сказал:

Ну, она же не дура и давала не за старые бумажки, а за номинальные рубли  

Да кто её знает.

Отпечатанные при Катьке Великой рубли уже превышают свой номинал, поэтому их лучше как старые бумажки брать

[бродяга_]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

[antabu]

КТО КАК УХОДИТ НАХУЙ

ОВЕН. Овен уходит нахуй с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахуй самому.

ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель поебать мозг, спросит - "то есть как нахуй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахуй. Вы уверены ? Точно ? Нет, 100% ? Но как и Телец , в конце концов уходит, тоже гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.

ДЕВА. Дева будет, блять, плакать. Потом будет плакать исчо. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно!

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.

СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал нахуй, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебут абсолютно..., во как !

СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать нахуй получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но , если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену , превосходящую вас.

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом, блять, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

ВОДОЛЕЙ. Водолей,сука, уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

РЫБЫ. Рыбы - рыбы,блять, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахуй - не на расстрел же!

_____________________________________________________________-

Регистрация на портале госуслуг (выбор пароля для личного кабинета) Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1ёбанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ЁБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ЁбанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

-1ЁбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят."

 

 

Изменено 30 Сентября, 2018 в 15:24 пользователем antabu

[antabu]

Наконец-то опубликовали результаты расследования по поводу злосчастного 
отверстия на МКС и кто его сделал, цитирую:

"20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на 
полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene 
Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после 
чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту 
уже не подлежит.

21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с 
российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует 
памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в 
туалет в российский модуль.

После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей 
проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не 
согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на 
двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же 
санкции, сами понимаете.

22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут 
бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда 
теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать 
использованные памперсы?».

Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, 
предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно 
плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к 
себе особого отношения, ведь она женщина.

23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о 
возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает 
просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию 
здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на 
русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте 
там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.

24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, 
вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями 
пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать 
памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему 
сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в 
волосы попавшему под горячую руку немцу.

25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для 
выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке 
антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух 
отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в 
атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты 
категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. 
Да и санкции, сами понимаете.

В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других 
проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как 
известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин 
портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты 
никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.

Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал 
системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю 
давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков 
пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».

26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена 
Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции 
проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", 
и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно 
этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». 
Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную 
смекалку. Война санкций, сами понимаете.

Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют 
корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe 
NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие 
диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго 
смотрят друг на друга недоумённым взглядом.

27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты 
приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой 
лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю 
Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить 
ремонтно-восстановительные работы.

Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую 
ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные 
повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила 
поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в 
американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.

Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего 
значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются 
компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то 
смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот 
со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие 
продолжительные аплодисменты."

[бродяга_]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!


— Дорогой, давай сегодня вечером поиграем...
— Давай, а во что?
— Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
— Хорошо, тогда иди пеки пирожки!


Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

[Аль де Баран]

Чебурашка подрался с Колобком.

Чебурашка: Чур, по ушам не бить!

Колобок: Хорошо, и по морде тоже!

[бродяга_]

Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы... "
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

 

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"

 

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

 

 

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стене и получи часы с дятлом...!

 

[бродяга_]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...
с техасса."