Анекдоты

[москатель]

16.03.2023 в 18:42, бродяга_ сказал:

Один: БУ!
Другой: Бы!
Третий: БА!
Четвертый: О БАБУ БЫ!
Так люди научились говорить.

Совершенно верно! Кроманьонцы, наблюдающие за очередной разработкой неандертальского КБ, опробовавшего то, что потом кроманьонцы назовут азбукой Морзе, научились говорить. И первое слово подражателей были о бабах(( Об этом же приземлённо плотском восприятии Мира свидетельствует и

16.03.2023 в 18:42, бродяга_ сказал:

дневник одного из первобытных людей

- едва научившегося писать кроманьонца(( А 

16.03.2023 в 18:42, бродяга_ сказал:

В семье неандертальцев

в это время уже вовсю шёл прогресс: они категорически возражали против обкусывания ногтей, мытье без варёной смеси древесной золы с жиром. Они всеми силами боролись с заразительным бескультурьем кроманьонцев. Крайней степенью неудовлетворённости у них являлось сравнение, вроде:

 

16.03.2023 в 18:42, бродяга_ сказал:

Он обгрыз себе ногти, как какой-то, понимаешь, облизанный мамонтом кроманьонец!

Пример, искажённый веками и кроманьонцами, доносит до нас свидетельства начала рыночной экономики с патерналистским регулированием рынка:

 

16.03.2023 в 18:42, бродяга_ сказал:

Мы откроем самую первую в мире обкусочную для ногтей. Мы купим тебе самого толстого мамонта! Тебя любой кроманьонец из-за бугра замуж возьмёт!
Мама (опуская топор): Думаешь?
Сынулька: Уверен! Только здесь вот надо сменить циновки. Зажечь побольше факелов. Пукнуть поприятнее. И поставить сопливого бегемота для гладкого зачёса.

(Так появился первый в мире стилист)

- неандерталец - свидетельствуют предания, которые не смогли исказить кроманьонцы. 

[бродяга_]

Один мужичок нашёл случайно волшебную лампу, ну и как полагается потер ее. Оттуда появляется Джинн и молвит: — Ты теперь мой хозяин, но исполнить могу только любые 3 желания. — Хорошо, первым желанием будет - Ну, давай по рюмочке с тобой в компании. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, повторнозаказывает по рюмочке. Приняли, закусили. Через пару часов опять мужик потёр лампу. Джинн: — Учти, осталось последнее желание. — Хорошо, я понял, давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Придумай что- нибудь получше! Например, дом на острове, контрольный пакет акций, скатерть-самобранку. — Неее, я решил, давай по рюмочке. Посидели еще раз. Через пару часов Джинн сам вылазит из лампы: — Ладно, загадывай четвертое!

[бродяга_]

16.03.2023 в 18:16, москатель сказал:

- неандерталец - свидетельствуют предания, которые не смогли исказить кроманьонцы. 

[Alonerover]

Если случилась Полная Фигня — краткое руководство от руководства:

 

Путин: — «Буду краток — Полная Фигня.»
Лавров: — «Полная Фигня — это происки руки Запада!»
Греф: — «Полная Фигня ещё повторится..»
Володин: — «„Единая Россия“ в Полной Фигне не виновата!»
Зюганов: — «В Полной Фигне виновата „Единая Россия“!!!»
Медведев: — «Виновных в Полной Фигне нужно строго найти и срочно наказать!»
Миронов: — «Самые не защищенные от Полной Фигни — пенсионеры...»
Шойгу: — «Полная Фигня, так Полная Фигня. Будем работать в Полной Фигне.»

[Ленивый Химик]

История ВМВ в форме шуточного диалога.

 

Япония: (с тоской глядя на военные расходы) Китай, ты заебал! Сдавайся уже!
Китайская Республика: (сдавленным голосом) Пошла на хуй! СССР, помоги по-братски!
СССР: (ломая очередной лом о спрятавшуюся в бункер Финляндию) Я тут немножко занят! Вылезай оттуда, тупая скотина!
Китайская Республика: Пиздец… Великобритания?
Великобритания: (по очереди бегая то от немецкой армии, то за ней) Я ОЧЕНЬ ЗАНЯТА!
Великобритания: Эй, ты что твор… Ай!
Германия: Не отвлекайся! Шах твоей армии!
Франция: (пытаясь забинтованными руками удержать круассан) А почему вы на мне дерётесь? Я ведь уже сдалась!
Великобритания: Ой, Германия, гляди, на тебя из Кале армада ползёт!
Германия: (сровняв Кале с землёй) Блядь! Где?
Великобритания: (эвакуировав армию на рыбацких лодках) Купилась! Купилась! Тебе – руины, мне – армия!
Франция: А мне?
Великобритания: А тебе – хуй.
Швейцария: (щёлкая счётами) Традиционная английская сделка.
Франция: Ах ты тварь островная!
Германия: (любуясь французским флотом) А мне – вот э…
Великобритания: (утопив французский флот вместе с экипажем) И тебе – хуй.
Франция и Германия: (хором) Ах ты сука!
Великобритания: Потом мне спасибо скажете!
Франция: Тварь, я собиралась его вывезти для продолжения войны!
Германия: (с угрозой) Что? Поподробнее.
Франция: (тихо) Блядь… (громко) Я ещё раз сдаюсь!
Таиланд: (нападая на французский Индокитай после пинка от Японии) А теперь ещё раз сдавайся!
Франция: (подавившись круассаном) А ну отвали от моей коло… Ай! Сдаюсь!
Китайская Республика: Заебись просто. Как я им проиграл? СССР, ты там зако…
СССР: (с боями отступая на западном фронте и перебрасывая силы с востока) Вставай, страна огромная! Вставай на смертный бой!
Германия: Япония, присоединяйся!
Япония: (упорно воюя с Китаем и поглядывая на табличку «Уебу!» на маньчжурско-советской границе) Я тут немного занята. Ты давай сама как-нибудь.
Германия: (уперевшись в советскую оборону, тихо) Сука косоглазая. Знала ведь, что тебе нельзя доверять!
Китайская Республика: Ничего себе у них там мордобой стоит. США,ты не занят?
США: (подсчитывая прибыль от продажи оружия одной стороне и нефти - другой) Слушай, я тут немног… БЛЯДЬ!
Япония: (подметая Перл-Харбор) Как тебе божественные ветры, гайдзин?
США: (в бешенстве, громко) ЯПОНИЯ, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! (тихо) Какой процент прибыли выйдет, интересно.
Япония: (захватывая Гонконг) И что ты собираешься сделать?
Великобритания: Эй, ты что тво… Блядь!
Япония: (утопив два британских линкора) Рыба в моих морях будет сытной и жирной на английском мясе!
США: Да ты оху… Ох, ебать!
Япония: (захватывая американские и британские базы и города) Нет оружия, способного одолеть меня! Японский дух будет властвовать и на суше, и на море!
КПК: (собирая небольшой партизанский отряд в 150 тысяч человек) Да что ты говоришь.
Япония: Ты что творишь?!
КПК: (устроив партизанскую войну в Маньчжурии) Проверяю, как твой дух будет воевать без китайских ресурсов.
Япония: Ах ты су… Ксо! Ксооо!!!
США: (удивлённо глядя на масляное пятно возле Мидуэя) Э… Это я что, японский авианосец потопил?
Япония: Моя авиация! Мои лучшие пилоты! Проклятые гайдзины! Ненавижу! Всех убью! Вас всех покарает мой божественный ветер!
Италия: (зализывая раны и тихо пододвигая оружие Великобритании и США) Ну ладно, девочки. Вы дальше как-нибудь сами, я что-то передумала Римскую Империю воссоздавать.
Германия: Эй, ты чт… БЛЯДЬ!
Япония: Что у вас там твор… БЛЯДЬ!!!
США: Япония, не отвлекайся!
Япония: Да отъебись ты от меня!
США: Правда? А ты сдайся
Япония: В этом мире нет ничего, что заставит меня сдаться! Я буду биться до последнего!
США: Ладно. Лови!
Япония: (светясь в темноте) Духи предков смотрят на меня! Я никогда не сдамся!
США: Ого! Ещё лови.
Япония: (ещё ярче светясь в темноте) Я не сдамся!
СССР: США, это что было сейчас?
США: (с гордостью) Нравится?
Все страны мира: Да пиздец радости сколько. Особенно когда у тебя такое.
Япония: (выбираясь из-под завалов) Пока со мной мой легендарный меч от окинавских мастеров, я не сдамся!
СССР: (подходя к Квантунской армии) Этот меч? А так?
Япония: (светясь в темноте и с мечом в одном месте) Да пошли вы нахуй! Я сдаюсь!

[москатель]

Фу. Или хорошее слово с Фу начинаться не будет.

В офисе одной западной развед/службы:

-Здравствуйте, Джонсон! Как дела с русским вопросом?

- Здравствуйте, сэр. Русские собираются оформлять fuler Ann`ы, как лекарство от "трёх десятков болезней".

- Прекрасно, Джонсон! Я был на приватной встрече с сенатором и главой Института стратегических исследований. Мы пришли к мысли, что надо корректировать национальный код русских. Знаете, Джонсон, что говорят русские мамы детям, когда те делают плохо? А собакам? Фу, Джонсон! У русских есть такое понятие: "фуфломицины"

    *

Цитата

ФУЙ, межд. (·устар. ). Означает порицание или презрение. Фуй, как нехорошо. Толковый словарь русского языка Ушакова
Источник: https://gufo.me/dict/ushakov/%D1%84%D1%83%D0%B9

Надо изменить эту традицию и внедрить в остатки научной среды или четверга (что там у русских ещё осталось?) мысль о позитивности слов, начинающихся с "Фу". Процесс уже идёт. Знаете, как они называют peaked cap?  Фу-рашка - я плохо знаю русский, но, это же означает "плохая Россия"? И носят эти головные уборы близко к мозгу! У русских есть слово: "дурачок". Вы будете смеяться, Джонсон, но это- foolere! Непременно "помогите" им с оформлением лекарства. И название, Джонсон! Код в слове! Что-нибудь, вроде: Фулеброд. Или около того. Сенатор И., как вы знаете, лингвист по образованию. Так вот, мы выпили немного. И он набросал на салфетке несколько ключевых слов:

Фулебодяга (у русских есть любопытный эвфемизм созидать - бодяжить).

Фуле бро? (Как ты, дружище?). Похоже на Терафлю.

Фуледяга - плохой путешественник, horseradish исследователь. У русских, Джонсон horseradish - универсальное, тотемное растение. Оно "всё знает". Его принимают, когда ситуация непонятна - вот как странно звучит это, Джонсон: "хрен её знает"! Или более маргинально экспрессивнее: фуй знает что.

Фулереневал  foole renewal = дурацкое обновление! У них есть Реневал. Возможно возникнет патогенетическая связь, Джонсон! Или, вот сенатор к концу нашей встречи произнёс нам слоган на русском (мы очень смеялись, Джонсон - непонятно, но звучало чарующе):

Фуллерена выпью я,

И не надо нифуя!

Или:

Пейте люди фуллерен,

И кладите на всё Хрен!

А, Джонсон?

-Да. Г-н Директор! Я поражён вашими с сенатором идеями. И мне пришёл в голову слоган про лекарство:

Ни хрена я не болею,

потому что фуллерею! Если позволите - я распоряжусь, что бы шифровку с этой инфой срочно переправили в Россию.

- Идите, Джонсон! И фулёвой дороги, Вам! Мы ещё покажем этим русским!

[бродяга_]

17.03.2023 в 06:21, москатель сказал:

что там у русских ещё осталось?

Скрытый текст

Он был любим... по крайней мере Так думал он, и был счастлив. Стократ блажен, кто предан вере, Кто, хладный ум угомонив, Покоится в сердечной неге, Как пьяный путник на ночлеге, Или, нежней, как мотылёк, В весенний впившийся цветок; Но жалок тот, кто всё предвидит, Чья не кружится голова, Кто все движенья, все слова В их переводе ненавидит, Чьё сердце опыт остудил И забываться запретил!

 

В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена:
— в Вилларибо — 14 см. а
— в Виллабаджо — 25 см.
Откуда же такая разница?
Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

[бродяга_]

Скрытый текст

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали.
Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
– Ну что, Коля, можно начинать?
– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.
– Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово ! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,
который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.
– "Вопрос жизни и смерти!"– воскликнула она, задыхаясь. – "Пропустите без очереди!" -
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:
– "Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!"
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
– "Женщина!"– возопила в отчаянии Марина. – "Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!"

 

[москатель]

17.03.2023 в 09:22, бродяга_ сказал:

  Показать содержимое

Он был любим... по крайней мере Так думал он, и был счастлив. Стократ блажен, кто предан вере, Кто, хладный ум угомонив, Покоится в сердечной неге, Как пьяный путник на ночлеге, Или, нежней, как мотылёк, В весенний впившийся цветок; Но жалок тот, кто всё предвидит, Чья не кружится голова, Кто все движенья, все слова В их переводе ненавидит, Чьё сердце опыт остудил И забываться запретил!

 

В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена:
— в Вилларибо — 14 см. а
— в Виллабаджо — 25 см.
Откуда же такая разница?
Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

Это отсюда: 

?? Прежде, чем публиковать - проверь: не писали ли об этом уже (заповедь научных публикантов))

Изменено 17 Марта, 2023 в 05:55 пользователем москатель

[москатель]

17.03.2023 в 09:22, бродяга_ сказал:

  Показать содержимое

Он был любим... по крайней мере Так думал он, и был счастлив. Стократ блажен, кто предан вере, Кто, хладный ум угомонив, Покоится в сердечной неге, Как пьяный путник на ночлеге, Или, нежней, как мотылёк, В весенний впившийся цветок; Но жалок тот, кто всё предвидит, Чья не кружится голова, Кто все движенья, все слова В их переводе ненавидит, Чьё сердце опыт остудил И забываться запретил!

 

В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена:
— в Вилларибо — 14 см. а
— в Виллабаджо — 25 см.
Откуда же такая разница?
Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

Ещё один способ получения акролеина из глицерина https://findpatent.ru/patent/264/2644767.html

Это один из вереницы патентов, которые защищали подобные работы с 1915 года. Посмотрите на металлы -катализаторы - они входят в состав материала Вашего реактора? Поздравляю: Вы вступили в клуб "Любители акролеина". Не хотелось его получать? Ну, что делать: магистральное вещество при термическом воздействии на глицерин - именно акролеин. А образование тёмных смол (10-30%), отмеченное ещё в 1915 г, удавалось снизить (использованием меди в качестве материала реактора и смеси катализаторов - солей) до 10%(( А вот с количественным выходом получать именно смолы удавалось только до 30%(( Неинтересно? Зато честно. Кому, конечно, и  фантазёры

17.03.2023 в 09:22, бродяга_ сказал:

Виллабаджо

- учёные)