Анекдоты

[grau]

Господа инвесторы! Не верьте тем, кто говорит, что в России медведи ходят прямо по дорогам.

Брешут они! Нету у нас дорог!

Изменено 18 Сентября, 2013 в 10:51 пользователем grau

[Кхн]

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

[alex1908]

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:

-Доктор, такие дела, у меня член посинел...

Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:

-А как у Вас с половой жизнью?

-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...

Доктор:

-Не устаете?!!

-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...

Доктор в удивлении, спрашивает:

-А на работе как дела?

-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?

Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:

-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.

-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

[alex1908]

Мужик приходит к врачу и говорит:

-Доктор,у меня живот стал расти.

Доктор репу почесал и говорит:

-Вы беременный.

Мужик:

-Как же так,я же мужик?!

Доктор:

-Ничего не знаю,беременный и всё.

Идет мужик домой грустный,а во дворе мужики за столиком сидят в карты играют.Они ему:

-Эй,Петрович,давай с нами в "очко" играть!

-Да вот(похлопывая себя по животу),доигрался!

[Кхн]

В недрах тундры выдры в гетрах

тырят в ведра ядра кедров.

Выдрав с выдры в тундре гетры,

вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду -

выдру в тундру, ядра в вёдра.

 

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:

- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?

Мясник, сияя:

- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

Изменено 25 Сентября, 2013 в 16:46 пользователем Кхн

[Гость Ефим]

Как бы в эту тему встроить фильтр против тупой пошлятины? Актуальная проблема...

[Alonerover]

Диалог студента и лаборанта:

- У меня колба Вюрца испортилась..

- И что же с ней случилось?

- У неё вюрц отломался...

[Alonerover]

* * *

Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:

- Бери! Продавай! Доводи до 3-х! Четыре вниз!

Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима... красотища... и говорит:

- Мужики, снег падает...

В зале наступает тишина. Через секунду со всех сторон:

- Продавай!...

* * *

Экзамен:

- Что такое электричество? - спрашивает профессор.

- Я знал, но забыл! - отвечает студент.

- Какая потеря, - воскликнул профессор. - Один человек во всём мире знал, и тот забыл!

* * *

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнёс:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

* * *

[Марикса]

Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения.

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила

на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор

и бегом в магазин.

8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,

жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

[akula]

- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...