Анекдоты

[Nemo_78]

В 09.07.2025 в 01:16, grau сказал:

Человек рождён для счастья, как страус для полёта.

    Слишком пессимистично для представителей молодых поколений... Но похоже на правду.

[Nemo_78]

В 07.07.2025 в 19:55, Имбалюр сказал:

Студент сдает экзамен по физике.

Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» — звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» — вызывает бурную реакцию.

 

В 07.07.2025 в 19:55, Имбалюр сказал:

Что бы ты выбрал - быть дураком или лысым?

- Лучше быть дураком...

- Почему?

- Не так заметно...

Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел — оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:

— Парнишь, какой это ряд?

— Девятый.

Идет дальше.

— Женщина, у вас какой ряд?

— Седьмой.

Ряд свой нашел, теперь ищет место.

— У вас какое место?

— Шестое.

Подходит к следующему:

— У вас какое место?

— Пятнадцатое.

Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева:

— Мужик, пить будешь?

— Нет спасибо мне нельзя — язва желудка.

Поворачивается к соседу справа:

— Мужик, пить будешь?

— Нет.

— А баба твоя?

— Это не моя баба.

Кричит вперед:

— Лы-сы-й, пить будешь?!

— Нет, не буду.

Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же:

— Мужик, пить будешь?

— Я же сказал, что не буду — у меня язва!

— Мужик, пить будешь?

— Нет, я же говорил!

— А баба твоя?

— Не моя это баба!

— Лы-сы-й пить будешь?!

— Нет, не буду!

Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:

— Мужик, пить будешь?

— Да отстань ты от меня, у меня язва!

— Мужик, пить будешь?

— Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!

— А баба твоя?

— Да не моя это баба!

— Лы-сы-й, пить будешь?!

Тут весь зал встает и скандирует:

— Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!

[dmr]

Кто ты?

Я дантист

А зачем ты Пушкина убил

Хорошо что ты красивая 

[Nemo_78]

В 09.07.2025 в 12:16, dmr сказал:

Кто ты?

Я дантист

А зачем ты Пушкина убил

Хорошо что ты красивая 

     А Вы разве не замечали, что даже в русских народных сказках, которые трудно упрекнуть в гиперреализме, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это совершенно разные женщины?!

[podlyinarod]

Как часто мы, женщины, слышим от друзей и знакомых завистливое: "Да ты живешь как в сказке!" "Ага, - думаешь, - конечно. И муж у меня вовсе не просто Серега-инженер и отец троих детей, а самый настоящий…" Змей-Горыныч. Импульсивное животное о трех головах. Говорит одно, делает второе, думает третье. Не переваривает рафинированных рыцарей. Терпеть не может инстапринцесс, хотя, когда никто не видит, ставит им лайки, при этом плотоядно облизываясь. Дерзкий, как пуля резкий. Холерик – экстраверт, короче. Встревает в любой кипиш, кроме голодовки. Нужно спалить пару-тройку деревень? Легко! Встречаемся с братанами сегодня в восемь? Вылетаю! В четыре утра самолет? Уже в аэропорту, где стойка регистрации?

Когда он возвращается в родную пещеру, то ты узнаешь об этом еще за полчаса. Гром гремит, земля трясется, дым валит изо всех щелей, телефонная трубка раскалена до предела: «Я уже в магазине, чекупить? Только давай, говори быстрее, я жрать хочу!»

Официально пьет в три горла, но и болеет потом тоже на все три головы, эпично при этом «помирая». «Нет, лекарства уже не помогут, дорогая. И чай с лимоном тоже. Нет, драконы не живут при температуре 37,3. Давай начинать прощаться, я чувствую, что покидаю этот бренный мир. Береги себя и детей». В такие моменты хочется придушить его, чтоб не мучился, но он ведь твой муж и отец твоих детей, так что ты, тяжело вздыхая, сидишь у «смертного одра», нежно держа его за лапу, и поишь с ложечки куриным бульоном, как бы невзначай спрашивая, где похоронена заначка. Про заначку молчит как партизан, тещу мамой перед смертью называть отказывается.

Да, жить с ним нелегко, но при желании все возможно. Ведь под непробиваемой броней кроется нежная и ранимая душа, за которую ты его и любишь.

Царь. Просто царь. Работает каким-то крупным начальником в каком-то крупном отделе какой-то крупной компании. Все знает лучше всех. У него отлично получается отдавать распоряжения и подписывать приказы. Казнить провинившихся не любит, потому что потом долго переживает и достает психоаналитика.

Привык к трону. Даже у себя дома часами занимает личный кабинет, закрывшись наглухо за белой дверью, в спокойной обстановке читая свежую прессу и инструкцию к освежителю воздуха. Выманить его оттуда может только аромат борща и печеных пирожков с капустой.

Суров, молчалив, но в душе добряк и весельчак. Наследников гоняет как сидоровых коз, но к моменту появления внуков оттаивает и носится с ними как та наседка.

Царя-батюшку все уважают и слегка побаиваются. Не боится его только теща, которая влегкую может заставить на даче красить забор и копать «вот отсюда и до обеда».

Обожает закатывать пиры на весь мир. При этом созывает полцарства, щедро скармливая им стратегические запасы государства, и гуляет несколько дней.

Иван-Царевич. Романтик до мозга костей, которого все обожают. Даже своенравная Баба-Яга, пардон, тёща, готова его искупать, накормить и спать положить. А с утра еще с собой соленьев даст, чтоб любимый зятек с голоду не помер, не приведи Господь.

Вежлив до тошноты. Здоровается с каждым столбом, интересуется самочувствием соседского бомжа, по первому зову спешит на помощь. Прям отечественный Чип и Дейл в одном флаконе.

Был бы идеален, если бы не его вечная тяга к дальним странствиям, причем, зачастую, туда его посылаешь именно ты. Что самое удивительное, этот паразит всегда возвращается свежим и отдохнувшим, да еще постоянно тянет из путешествий всякую хрень: то говорящего волка, то новомодную косметику в виде молодильных яблок, то вообще жабу. И ведь не скажешь ничего, потому что это все Иван-Царевич делает исключительно из самых лучших побуждений.

Леший. Чем ближе старость, тем больше его тянет в лес. В городе он, видите ли, задыхается, поэтому каждые выходные под любым предлогом уезжает на дачу.

Там он со сранья ходит по грибы, потом их сушит, режет, жарит, парит, и что там еще делают с этими мухоморами, а затем угощает ими всю округу. Соседи душевно благодарят и трескают за обе щеки, потому что у Лешего врожденный талант к готовке поганок и прочих яств из лесных продуктов. Отлично «заходит» также малиновое и земляничное варенье, сваренное им по собственному рецепту, а также отвар из свеженарытого мха.

Леший никому не доверит выкопать колодец или положить плитку во дворе. Все будет делать сам, пыхтя и обливаясь потом. К вечеру, конечно, сляжет с давлением, и родные будут бегать вокруг него кругами с лекарствами и причитаниями, но зато он все сам.

Уже наутро Леший, немного оклемавшись, кряхтя и охая, пилит дрова, косит траву и поливает грядки. На робкие мольбы отпрысков оставить хозяйство и просто сидеть, отдыхать в теньке, рычит, что в магазине все искусственное и жрать невозможно, а тут посмотри, какая картошечка! Одна к одной! Как на параде! Детям ничего не остается, как взяться за тяпки и встать рядом.
Ляжет костьми, но выстроит дом для всей семьи в четыре этажа на двух сотках. Постоянно будет расхваливать прелести жизни на природе. Заветная мечта – уйти в глухую тайгу и поселиться там навеки, но жена, дети, внуки, куры, наконец…

Домовой. Плюшкин местного разлива. Все в дом, все в семью. Купить новую вещь нереально, потому что Домовой чинит все, начиная с электрочайника и заканчивая пылесосом, который видел самого Сталина. Причем чинит, зараза, качественно. Ремонт тоже делает в одно лицо лучше всех строителей, вместе взятых. Иногда раздражает неимоверно, но поразмыслив, приходишь к выводу, что твой муж – самый лучший. И пусть сарай до потолка завален каким-то хламом, поверь, когда-нибудь он может пригодиться. И, что самое удивительное, пригождается.

Только Домовой знает, где что лежит в его святая святых – кладовке, и если тебе кажется, что там бардак и авгиева конюшня – не смей трогать, а уж тем более убираться, иначе рискуешь остаться без Хозяина. А какой дом без него? Так что смирись уже и отдай ему надоевший до чертиков, поломанный утюг. Пусть чинит. Просто вдохни полной грудью и угости своего Домового молоком с печеньками. Он оценит. И отреставрирует таки этот стол, за которым ели ветераны Куликовской битвы, притараненный намедни с помойки.

Лихо Одноглазое. Очень прошу, ничего здесь не трогай! Я знаю, что привезли кухню из Икеи, мы вместе ее заказывали, но собирать это я тебе больше не дам. В прошлый раз ты собирал мебель для детской, и что у тебя получилось? Нам не нужны были четыре бильярдных стола с тумбочкой, нам нужна была детская! Нет, милый, это не шведы рукожопы.

Не смей прибивать эту полочку, сейчас палец пришиб… ! Ну, вот. Я же предупреждала. Сядь лучше вот сюда, на диван и сиди спокойно, телевизор смотри. Что значит, диван под тобой развалился? Он же новый! А-а-а-а!

Кащей Бессмертный. Этот за каким-то чертом взял трешку в ипотеку на двадцать лет и теперь не может помереть, хотя очень хочет. Ведь платить еще целую вечность. Ясное дело, он не склонен к полноте и прочим излишествам. Злопыхатели шепчутся, что твой муж только и делает, что чахнет над златом, но это все ложь и наговоры. Просто Кощеюшка экономный и расчетливый. До десятого числа ведь еще нужно заплатить за коммуналку и Интернет, так что пока он орет как не в себя, увидев, сколько вы должны за воду и газ, спрячь подальше сундук с зайцами, утками и яйцами. Настанут голодные времена, съедите.

Обстоятельства требуют от него железной твердости и железной же воли. Он не сгибается под превратностями судьбы и, сжав зубы намертво, идет к своей цели. Его решительности, огнеупорности, водонепроницаемости и пуленепробиваемости можно только позавидовать. И, несмотря на тщедушность и чуть синеватый цвет лица, можно с уверенностью сказать, что делает он это все ради семейного благополучия. А в санаторий вы еще съездите, не переживай. Вот только внуков на ноги поставите.

Соловей Разбойник. Самый бестолковый и безответственный из всех персонажей, но обаятелен до дрожи в коленках. Единственное, что умеет - свистеть в уши. И делает это настолько профессионально, что ты сама не заметишь, как стремительно потеряешь ориентацию во времени и пространстве. Уже через пять минут общения ты готова улететь с ним в Антарктиду и переворачивать там пингвинов, а потом по быстренькому смотаться на Марс, помочь обработать его законные три гектара.

Он легко может убедить, что ты Василиса Прекрасная, Елена Премудрая и Марья – искусница одновременно. И, хотя тебя терзают иногда смутные сомнения на предмет того, что никакой он не Робин Гуд, а разбойник с большой дороги, отказать ему очень сложно. В общем, «Здравствуй, Маша, я – Дубровский!» Классика.

За свои речи периодически лишается передних зубов, но особо не расстраивается, потому что незлоблив и дружелюбен от природы. Не повезло с этой, повезет с другой. Короче, беги со всех ног, красавица, из леса, потому что этот воздушный замок построен исключительно на песке.

***
Вообще, если пристальней вглядеться во всю эту нечисть, то можно разглядеть и Кота-Баюна, и Водяного, и Ивана-Дурака, и даже Емелю с тремя богатырями. Но это уже совсем другая сказка…

© Chaglush76

[Nemo_78]

Врач говорит больному: – Яков Моисеевич, Вам категорически нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

 

 

Встречаются два еврея:

– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

– Таки да!

– Но как ты можешь?

– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

 

 

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

 

 

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:

– Он чмо и ботаник!

Учитель:

– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.

Парень:

– Нет, не буду. В мои планы не входит становиться сутенером.

 

 

Пациентка:

– Доктор, у меня голова болит.

– Знаете ли, дорогуша, да я, собственно, ни на что не претендую.

 

 

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.

– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.

– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!

[Nemo_78]

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:

– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!

Мужик пошел к Господу:

– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

– Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.

Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.

Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:

– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!

– Ты в этом уверен?

– Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!

– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…

– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!

 

 

Приходит сын к отцу…

– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…

День второй:

– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет:

– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

 

 

– Есть что-нибудь выпить?

– Вода.

– А покрепче?

– Лед.

 

 

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

[Nemo_78]

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде – возмущается Медведев на заседании госсовета.

– Исправимся – подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

 

 

Звонок на стройку:

– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

– Да, еще вчера.

– Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

 

 

Диалог в Одессе.

– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

– Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

 

 

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.

ЦРУшник:

– Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.

КГБшник:

– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.

 

 

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:

«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»

Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство:

«Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»

Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?

Дали отдышаться, опять вызывают:

«Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…»

Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:

«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.

«Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»

Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам.»

Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:

«Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…»

Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»

[Nemo_78]

Июль. Интернет отключили. Пойду хоть елку выброшу, что ли…

 

 

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила...

 

 

Началось мракобесие:
"Необходимо ввести наказание для тех, кто отмечает День Ивана Купалы, так как подобные языческие традиции подрывают основы государственного строя России"
протоиерей Русской православной церкви (РПЦ) Виталий Рыбаков.

Это что же за строй такой, если 1 ночь древнего праздника может его подорвать?

 

 

Проезжаю сегодня мимо девушки в черной футболке с белой надписью "Душнила".
— Клевая майка! — кричу ей.
— Спасибо, но это футболка! — кричит она в ответ.

[dmr]

Даже Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой

Спойлер

Так что я просто фон подобрать не смог пока

 

Когда говоришь, то что думаешь, реже спрашивают