Анекдоты

[NLVN]

Хм... В Ирландии грузчик получает больше 2000 евро...

Да я тоже не сильно поверил, глядя на фотки жилища. Но брат говорил, что так. У меня одногруппник в Германии по специальности в лабе термодинамики - 3400 было, пока проекты шли. Все равно повыше, чем у нас.

[Qlibinglazz]

Да я тоже не сильно поверил, глядя на фотки жилища. Но брат говорил, что так. У меня одногруппник в Германии по специальности в лабе термодинамики - 3400 было, пока проекты шли. Все равно повыше, чем у нас.

Там жизнь дорогая , 3400 - не шибко пожируешь . Только тема то "Анекдоты" - где смеяться?

Изменено 19 Ноября, 2014 в 04:23 пользователем Qlibinglazz

[Achtung!]

Там жизнь дорогая , 3400 - не шибко пожируешь . Только тема то "Анекдоты" - где смеяться?

Можно начинать 

Изменено 19 Ноября, 2014 в 04:29 пользователем Achtung!

[Argon4ik]

Что значит зрелищно и нудно? :

ЛОПАТА ж. лопастый снаряд для копки, выгребу, навалки и пересыпки сыпучих тел. Железная лопата, заступ; деревянная же различного вида, по назначенью: огородная, с оковкою; хлебная, желобом, совком; пекарная, с долгою рукоятью, плоскою и круглою лопастью и пр. Глядеть под лопату, под заступ, готовиться умирать. Мужик богатый гребет деньги лопатой. Слово по слову, что на лопате подает. На старого Потапа выросла лопата. Всякого жита по лопате. Когда гром гремит, выноси лопату на двор. Посадили на лопату, да и вынесли за хату. В лесу живем, в кулак жнем, пенью кланяемся, лопате молимся. Что батюшка лопаточкой сгребал, то сынок тросточкою расшвырял. Лопатка, -точка умалит. ручная железная возмилька каменщиков, мостовщиков; | деревянная дощечка с рукоятью, усыпанная по смоле песком, для правки кос; | плечная кость, треугольная плоская кость, на ребрах, по обе стороны хребта, к углу коей подвешена плечевая кость человека, передняя нога животного. Гнать во все лопатки. | Отросток на оленьем и лосьем рогу. На третий год сохатый роняет сойки (спицы) и молодой рог выносит на себе лопату. | Стручок гороха, особ. молодой, незрелый; | плоский столбик выступом, в стене, пилястра; | камч. плоский широкий мыс; сиб. песчаный насос перед устьем рек, подводная коса. | Лопаты мн. пск. пики, вины, пиковая масть в картах. Туз лопат, знать к покойнику! Лопатица, лопатня, железко лопаты, без лопатища, черепа, древка (лопатища ж. увелич.). Лопатный, -точный, к лопате относящ. Лопаточная мука, или лопатное ср. ссыпная, на мельнице, за помол, по совку или по лопате с мешка, всякого жита по лопате. Лопатные зубы, у овцы, пара передних резцов, вырастающих на втором году, замест молочных, зацеп. Лопатень м. напарий, коим сверлят ступицы, бурав ложкою. Лопатина ж. слопец, тесло, потесь, навесь, бабайка. | Волжск. устье оврага, водороины, выходящей на реку, и нанос перед нею; широкая, плоская коса, частью подводная. | Донск. залив, образующий водяную лопату. Лопатник м. землекоп, работник с заступом. | Растен. Сасtus, лепешник. Лопатчатка ж. растен. Spatheliа. Лопатистый, подобный лопатке, на нее похожий. Лопатчатый, лопатистый, или составленный из нескольких лопаток, лопастей. Лопатчатое колесо, -чатый кактус. Лопатить хлеб, освежать перекидывая, пересыпая лопатами. | Лопатить парусом, выходить из ветру, держать слишком круто; говор. и паруса лопатят, залопатили, полощут, заполаскивают

[Himeck]

Какой ужас!

Кто учил так текст форматировать?

[dmr]

Ужас в другом-в засирании любой темы!

[NLVN]

вы чего, детьми не были? Юмор 3 класса - смеяться после слова ЛОПАТА!

[NLVN]

Там жизнь дорогая , 3400 - не шибко пожируешь . Только тема то "Анекдоты" - где смеяться?

Там на наемной работе не жируют, а достойно зарабатывают. Хочешь жировать - открывай свое дело - и вперед, но рискуешь сам, своим кредитом. И потом, по сравнению с Нашими ценами, там сильно дороже только две вещи - оплата жилья и проезд в транспорте. Мой ученик умотал в Германию, там защитился, поэтому информация из первых рук так сказать. Говорит, что одежду в принципе по приезде сюда не покупают, к качеству еды привыкают заново, при том, что она там дешевле. А транспорт скоро сравняется. + отсутствие границ в Еврозоне и т.д. 

[NLVN]

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас. Они везде.»

 

Отец читает сказку сыну на ночь:

— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. 
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

 

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

 

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:

— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

 

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.

Аптекарша: 
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? 
Парень, грустно: 
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

 

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

 

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: 

- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: 
- Ладно, после Нового года зайди.

 

Разговаривают дети в детском саду: 

- Твои родители мультиков боятся? 
- Нет! 
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

 

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

[yatcheh]

И потом, по сравнению с Нашими ценами, там сильно дороже только две вещи - оплата жилья и проезд в транспорте. . 

 

Шо касается оплаты жилья - это он, наверное с вегетарианским российским ЖКХ сравнивает. Сравнил бы он с арендой! Я в своём Мухосранске 400 долларов за приблизительно уместную хату откатываю, про столичную аренду я уж молчу...