Анекдоты

[grau]

Насколько я знаю, в годы стабильности даже перспективному управленцу не так просто было вступить в партию. Существовала негласная квота: на одного новообращённого ИТРа в партию должны были принять троих работяг (по крайней мере, так утверждал парторг нашего цеха в приватной беседе). Беспартийному ИТРу карьера дальше замначальника цеха не светила.

[Имбаверт]

В 23.10.2025 в 00:32, Никитин сказал:

В 23.10.2025 в 00:05, St2Ra3nn8ik сказал:

Трудно ведь понять, приличный ли человек перед тобой или нет, а если приличный, не испортит ли его "привилегия".

Прежде, чем ответить

Здравствуйте! Так Вы знаете как определить приличность? Ради бога, поделитесь, пожалуйста! И... я тогда (когда меня в обновлённую партию принимать почнут - товарищ, вроде бы, пообещал) Вас рекомендую! Не сразу, правда - есть неотложное дело: перекрыть доступ в обновлённую партию одному подлому фигуранту, ибо есть у меня подозрения, что этот подлый и с садистскии наклонностями бездельник, тоже в неё возжелает пролезть! А это будет импактом повторения инволюции  ленинской партии, увязшей в болоте репрессий (ну, про дилатантную природу болот - Вы в курсе) и только выползшей из оного болота, с потерями творческих личностей, как вновь попавшей теперь под лучезарное влияние волюнтаризма, а затем в нирвано-образный застой, из которого реформатор-дилетант и её и страну куда-то тянул, пока партию не угробил, а со страной и вовсе непонятно что получилось... Планида, что ли такая у русских партий?

[grau]

В женском отделении прёт из всех щелей.

 

(Из выступления уборщицы помещений на собрании коллектива общественной бани, посвящённому подготовке к работе в осенне-зимний период).

[St2Ra3nn8ik]

В 22.10.2025 в 20:32, Никитин сказал:

Прежде, чем ответить спрошу -- Анекдоты так-же подлежат закрытию? (Долой полит- и эзосрачи на форуме!)

Зачем? Я предлагаю конкретные полит- и эзо- темы выпилить, а в анекдотах и проч. политота это уже оффтоп, который и нужно пячить, саму тему не трогая, естественно.

  

В 23.10.2025 в 05:36, Имбалюр сказал:

Так Вы знаете как определить приличность?

Я не говорил этого. Могу только предположить. Нооскопирования, или хотя бы примитивного ментоскопирования тут ещё не создали, а посему, как говорится, в первую очередь "по делам" (да, в сборниках мифов и мудрые мысли иногда бывают) нужно, да и по тому, что говорит. Кроме того нужно составлять психологический портрет "кандидата", а для этого нужны хорошие и непредвзятые психологи.

 

В 23.10.2025 в 05:36, Имбалюр сказал:

Планида, что ли такая у русских партий?

Почему же только у партий, это общая такая русская ментальность.

[Имбаверт]

В 23.10.2025 в 23:52, St2Ra3nn8ik сказал:

В 23.10.2025 в 09:36, Имбалюр сказал:

Так Вы знаете как определить приличность?

Я не говорил этого.

Извините - я не Вам, а Никитину (ссылка на его пост) - он собрался же ответить, но решил оговорить условия)  А я решил, что он знает)

[St2Ra3nn8ik]

В 23.10.2025 в 20:25, Имбалюр сказал:

Извините - я не Вам, а Никитину (ссылка на его пост) - он собрался же ответить, но решил оговорить условия)  А я решил, что он знает)

Также извините, просто у меня уведомление всплыло, а я невнимательно посмотрел.

[stearan]

тёща пригласила священника - воскурить дом благовониями против злых духов.

на следующий день она не смогла войти в дом.

[St2Ra3nn8ik]

 Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей:
- Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится!

Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- Я же предупреждал!

---------------------------

 В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает, волнуется. Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
— Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, Курвуазье.
— Это с какой стати?
— А то мы будем играть то, что вы дирижируете!

---------------------------

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...

---------------------------

 Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... ..да это же полный 3,14дец!... не, ну дурдом! не, ну [м]ля всё!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот
возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спёрли!

[Имбаверт]

В 24.10.2025 в 20:55, St2Ra3nn8ik сказал:

 Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей:
- Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится!

Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- Я же предупреждал!

---------------------------

 В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает, волнуется. Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
— Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, Курвуазье.
— Это с какой стати?
— А то мы будем играть то, что вы дирижируете!

---------------------------

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...

---------------------------

 Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... ..да это же полный 3,14дец!... не, ну дурдом! не, ну [м]ля всё!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот
возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спёрли!

Вот смешно - по крайней мере, я усмехнулся. Но, ведь, все историйки, как на подбор про нелепость нашей жизни( Типовая ситуация во всех, про которую хочется сказать: вот так и живём - смешно, если б не грустно...

В тон:

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем—то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...

— А теперь какой—то гад мой яд выпил.

 

Мы (я и моя подчинённая с заводчанами), как-то, с завода едем в совхоз овощи убирать. С горки автобус разогнался и не снижает скорости. Женщины закричали. Водитель отчаянно: да тормоза! И направил автобус в столб. Встали. Светофор сбили. Ждали другого автобуса долго. Но, всё же попали в совхоз. 

   Едем обратно. Мы с Олей сели на ступени у средней двери. Едем. Она: Что-то мне жарко. А я почувствовав, что печёт у меня внизу, грустно подумал: Ну, вот: девушку от чувств в жар, похоже, вгоняет, а я пошляк, опять жар в пресловутом месте чувствую!

И вдруг женщины сначала обеспокоенно: Володя, ты куришь, что ли? А потом: ГОРИМ! Мы с Олей вскочили - и из-под ступени огонь и дым! Автобус встал.

    Вышли мы. Я посмотрел: да недалеко мой дом - через рынок и всё. Ольге: пошли пиво пить? Она: я люблю, но на улице? Я её к себе пригласил. Вошли. Усадив её на диван, сам сетку+банку и на рынок. Купил пива, иду предвкушаю. Крики: держи, держи! Смотрю: парень, высоко ноги поднимая, несётся в мою сторону! И, как это бывает:глазами мы встретились и.. я влево и он влево! Я вправо- и он! БАЦ! Он через мою ногу споткнулся и грохнулся. Но, и я упал... и сетка, сетка!!! Держу её высоко! Встал: банка цела, а брючина разорвана и локоть ободрал. Толпа вокруг парня менту рассказывает: Вор, его парень задержал. Я хотел было пинка за брюки парню отвесить, но, лежачего не бьют! Да, и сообразив, что сейчас разборки начнутся - в обход домой пошёл. 

    Ольга: Ты чего так долго? Я ей рассказываю и в доказательстство брюки показываю. А она: Может тебе вернуться - медаль героя ищет, поди? А пиво-сказала- разбавленное. И домой собралась.

    Я  расстроился и попёрся провожать. До остановки. Стоим. Она: день, какой-то невезучий или это мы такие? И тут шум: собаки сцепились, рычат, клубок вертится. И к нам движется. И я... каким-то чутьём уже прочувствовал: что сейчас будет. Не успел ни сказать, ни повернуться -а она: точно! (как будто мою мысль услышала!). И мне под колени собака ударила и я повалился назад! Но, за день уже натренированное тело спохватилось и выпрямилось. 

    С Ольгой я попрощался и.. позвонил Спокухе. Принёс он портвейн (мне сказал: сиди дома - день явно не твой!). И мы запили этот день и поговорили о Судьбе, бабах и мужской непростой доле. 

[dmr]

Эволюция преступности:

- Преступник, не договорившийся с властью - уголовник;

- Преступник, договаривающийся с властью - коррупционер;

- Преступник, договорившийся с властью - часть системы власти.

 

 

Социализм отличается от капитализма, как Артек и остров Эпштейна. И тот и другой создан ради детей. Но есть нюанс