Анекдоты

[Argon4ik]

 

Давненько я сюда ничего не постил, надо исправлять..

 

В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.

- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...

- Они взломали наш компьютер?!

- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...

- Так, ну а что ответил компьютер-то?!..

- "Ни хрена у вас не выйдет, пидо.ы! Русские - не сдаются! Пошёл к своим."

 

 

ШЕДЕВР!!!!!!   

Изменено 20 Декабря, 2014 в 19:06 пользователем Argon4ik

[Alonerover]

ШЕДЕВР!!!!!!   

 

Согласен. Тот кто придумал этот анекдот - неисправимый оптимист ;-)

[Alonerover]

Если повторяюсь - просьба сильно не бить ногами. Влом проверять все страницы. Но анек того стоит.

 

Лекция. Студент валится. Профессор пытается спасти бедолагу:

- Молодой человек, скажите, пожалуйста, что такое электричество?

- Я знал, но забыл - отвечает студент.

- Какая жалость, а! - воскликнул профессор - Единственный человек в мире знал, что это такое, и тот забыл...

[Iskatel]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на бабло:
как-никак 100пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой
написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

[Atom0]

WI-FI НЕТ. Разговаривайте друг с другом. Позвоните маме. Притворитесь, что сейчас 1993. ЖИВИТЕ.

ТЕЛЕФОНОВ НЕТ. Разговаривайте друг с другом. Используйте рот. Отправьте телеграмму маме. Или письмо напишите. Притворитесь, что сейчас 1860. ЖИВИТЕ.

ПИСЬМА НЕТ. Кричите друг на друга. Швырните булыжником в маму. Притворитесь, что сейчас 10 000 лет до нашей эры. ЖИВИТЕ.

НЕОКОРТЕКСА НЕТ. Думайте своим рептилоидным мозгом. Сожрите труп мамы, она погибла, чтобы обеспечить вас питательными веществами. Притворитесь, что только что стали сухопутными. ВЫЖИВАЙТЕ.

МНОГОКЛЕТОЧНОСТИ НЕТ. Используйте свои эукариотические митохондрии. Размножайтесь делением. Вы сами себе мама. Притворитесь, что сейчас 2 миллиарда лет до н. э. ЭВОЛЮЦИОНИРУЙТЕ.

ЖИЗНИ НЕТ. Используйте фундаментальные законы физики для формирования сферических объектов, кружащихся вокруг других объектов в пространстве. Синтезируйте гелий из водорода, используя гравитационное сжатие, для рождения света и тепла. Притворитесь, что сейчас 4,5 миллиарда лет до н. э. СТАБИЛИЗИРУЙТЕСЬ.

ВЕЩЕСТВА НЕТ. Существуйте бессмысленно и бесцельно в бесконечной пустоте. Нет никакого "Вы", только отсутствие всего сущего. Времени не существует. БУДЬТЕ.

[yatcheh]

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.


На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

[Argon4ik]

Раньше я жил напротив психушки...
Теперь я живу напротив дома, в котором жил...

 

стырено http://vk.com/topic-11614_21964365

[NLVN]

 

 

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?

— Эти мрази совсем охуели.

 

Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть сука первая подходит мириться!

 

Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно них@я бы не понял.

 

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да еще и столько!

 

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

 

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." 

Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

 

Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги.

 

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата ИВЛ, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

 

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

 

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют прикладывать к глазам подорожник.

 

[NLVN]

Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую.

[NLVN]

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

 

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

 

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться? 
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. 
Уборщица продолжает: 
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

 

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. 

- А это что зa ужaс? 
- Это головa тещи. 
- А че онa улыбaется? 
- Думaлa, что фотогрaфирую!